Как идеи британского педиатра Д. Винникотта помогают в кабинете психолога и в жизни

Вы когда-нибудь чувствовали, что живете как будто «на автомате»? Или переживали, что делаете что-то не так в воспитании ребенка? Если да, то вы уже сталкивались с наследием Дональда Винникотта. Это британский врач и психоаналитик, который более 40 лет работал с детьми и их родителями. Он смотрел на семью не с высоты сложных теорий, а с позиции простого здравого смысла и большой любви к людям.

Вот четыре его главные идеи, которые могут изменить вашу жизнь к лучшему:

1.«Достаточно хорошая мать»: разрешение самому себе ошибаться

Вокруг нас много информации о том, как надо «правильно» растить детей. Д. Винникотт выделил главную мысль: не надо быть идеальным. Достаточно быть «достаточно хорошим». В первые месяцы жизни мама действительно нужна ребенку безотказно, это время полного слияния. Но потом ее маленькие ошибки - это не вред, а необходимость. Именно через них ребенок учится жить в реальном мире, где все не происходит по щелчку пальцев.

Польза для каждого из нас: если вы родитель - выдохните. Ваш ребенок не сломается от того, что вы иногда устаете или ошибаетесь. Тревожная погоня за идеалом вредит ребенку больше, чем ваше спокойное «я не идеален, но зато я рядом».

2.Холдинг: как мы «держим» друг друга

Д. Винникотт ввел понятие «холдинг» (от англ. hold – «держать»). Это не про физический захват, это про чувство безопасности, когда рядом с вами надежный человек. Для младенца холдинг - это мама, которая не паникует, когда он плачет, и не мстит ему за плохое поведение. Она «держит» ситуацию, даже когда сама устала. Для взрослого холдинг - это партнер, который способен выдержать ваши слезы или плохое настроение, не разрушаясь сам и не нападая в ответ.

Польза для каждого из нас: если вы в отношениях - оглянитесь вокруг. Вы чувствуете себя в отношениях «в безопасности»? Или вам постоянно приходится следить за словами, чтобы не вызвать «бурю» у партнера? Если вы не получили этот опыт в детстве, его можно вырастить в здоровых отношениях со взрослым партнером или в хорошей психотерапии. Это основа счастливой жизни.

3.Любимый мишка - не просто игрушка

Почти у каждого ребенка есть «тот самый» замусоленный плюшевый друг или любимая игрушка, которую нельзя выбросить. Д. Винникотт назвал это «переходным объектом». Это не просто прихоть. Это первая собственная вещь ребенка, которая помогает ему справляться с тем, что мамы нет рядом. Она находится посередине между его фантазиями и реальным миром. Когда вы разрешаете ребенку таскать с собой любимого плюшевого зайца или медвежонка - вы даете своему ребенку опору.

Польза для каждого из нас: у взрослых тоже есть "переходное" пространство. Это место, где мы творим, занимаемся хобби, «играем». Если вы заметили, что у вас нет увлечений, что вы перестали что-то создавать или даже просто мечтать - это тревожный звонок. Взрослый человек, который потерял способность играть, часто бывает глубоко несчастлив.

4.Истинное "Я" и Ложное "Я": живете ли вы свою жизнь?

Это самая сильная и понятная каждому человеку идея Д. Винникотта:

- Истинное "Я"- это ВЫ настоящий. Тот, кто спонтанно смеется, увлекается тем, что нравится, чувствует свои желания и имеет право на «хочу» или «не хочу».

- Ложное "Я" - это социальная маска, «удобная личность». Оно формируется, если в детстве родители слишком навязывали свое: «не делай так, будь вот таким, мне стыдно за тебя, ты должен радовать бабушку». Ребенок учится быть послушным, но теряет контакт со своим настоящим «хочу».

Польза для каждого из нас: если вы чувствуете внутреннюю пустоту, апатию, живете «как робот», делаете карьеру, которая не радует, или поддерживаете отношения, в которых вас нет - возможно, что ваше Ложное "Я" переросло ваше Истинное «Я». Хорошая новость состоит в том, что истинное "Я" не исчезает бесследно. Его можно вернуть, постепенно прислушиваясь к себе и разрешая себе быть неудобным для других, но настоящим.

Лично мне интересен Д. Винникотт тем, что он был не просто теоретиком: он знал, что идеальных семей не бывает, ведь все мы иногда ошибаемся, устаем или злимся на детей. И он дал нам важное разрешение: мы уже достаточно хороши (достаточно хороши как родитель, как друг, как коллега, как жена/муж, как партнер, как гражданин страны, как человек). И если вы узнаете себя в описании «Ложного «Я» или чувствуете, что вам не хватает безопасности в отношениях - знайте, это не «глупости», это вопросы, с которыми стоит идти к психологу. И я думаю, что сам Д. Винникотт, если бы вел консультацию сейчас, сказал бы нам: «Не старайтесь быть идеальными, будьте просто живыми….»

Автор: Немирова Екатерина Павловна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru