Вы думаете, психолог — это такой сверхчеловек, у которого в голове идеальный порядок, а в речи — только утвердительные предложения? Ха-ха три раза. Психологи — это те же люди, только они знают чуть больше способов, как элегантно замаскировать своих тараканов.
Вы когда-нибудь замечали, как часто в вашей речи проскальзывает это скромное, почти незаметное «мне кажется»?
— «Мне кажется, нам стоит выбрать этот вариант...»
— «Мне кажется, я немного устала...»
— «Мне кажется, ты сейчас не совсем прав...»
На первый взгляд — это просто вежливость. Эдакая лингвистическая подушка безопасности, чтобы не выглядеть слишком резкой или самоуверенной. Но на самом деле за этим безобидным выражением скрывается огромный психологический айсберг, верхушка которого — неуверенность, а основание — страх ответственности и желание исчезнуть.
Сегодня мы препарируем эту фразу. Разберемся, почему мы добровольно лишаем свои слова веса и как наконец-то заговорить в полный голос.
Глава 1. Как мой психолог разоблачила меня правдой
История из личного опыта. Как у каждого уважающего себя психолога у меня, конечно же, есть свой психолог к которому я хожу со стабильной регулярностью! Буквально неделю назад я сидела в глубоком кресле своего терапевта. Я вдохновенно рассказывала о грандиозных планах на жизнь, о новых проектах и переменах. Моя речь была похожа на бурную реку, но... через каждые три предложения я вставляла это проклятое «мне кажется».
— «Мне кажется, я готова к масштабированию...»
— «Мне кажется, я наконец-то поняла в чём была причина...»
Мой психолог Елена — человек с феноменальным терпением и очень острым слухом — внезапно прервала меня.
— «Маш, остановись. Ты заметила, что за последние пятнадцать минут ты произнесла фразу "мне кажется" раз тридцать? Ты психолог с опытом. Почему всё в твоей жизни — это всего лишь предположение? Почему ни одно твое желание или знание не удостоилось чести быть произнесенным в утвердительной форме? Давай попробуем иначе. Просто убери из своего рассказа "мне кажется" и начни говорить "я уверена" или "я знаю". Попробуй прямо сейчас».
Я попробовала. И... замолчала. Язык отказывался говорит... Фраза «Я уверена, что готова к масштабированию» звучала в моей голове как грохот грома. Она не оставляла путей к отступлению. Она делала меня ответственной за каждое сказанное слово.
Елена тогда мягко подсветила: «Каждый раз, когда ты говоришь "мне кажется", ты словно извиняешься за то, что у тебя есть мнение. Ты не предлагаешь идею — ты просишь разрешения на то, чтобы она существовала. Ты не живешь свою жизнь, ты её робко предполагаешь».
Это было больно. Но это было начало исцеления.
Глава 2. Что скрывается в подвале вашей психики?
Психика как айсберг: Почему «мне кажется» — это ваш защитный туман
Давайте на минуту представим, что ваша психика — это классический айсберг. Та крошечная верхушка, что торчит над водой — это наше сознание: логика, планы на завтра и список покупок. Но под толщей холодной воды скрывается гигантская, невидимая масса подсознания — там хранятся все ваши подавленные обиды, забытые травмы, истинные желания и тот самый «внутренний ребенок», которому когда-то запретили громко топать.
Так вот, фраза «мне кажется» — это не просто слова, это своеобразный туман, который сознание напускает на поверхность воды. Когда из темной глубины айсберга всплывает что-то по-настоящему важное, честное и пугающее, наш внутренний цензор пугается.
Вместо того чтобы признать: «Я чувствую, что этот человек меня использует» (это огромный блок, поднимающийся из глубин), мы выпускаем спасительное облако пара: «Мне кажется, наши отношения стали немного прохладными». Это наш психологический буфер. Мы используем «мне кажется», чтобы не сталкиваться с той глыбой правды, которая может перевернуть наш плот привычной жизни. Мы как будто смотрим на подводную часть своего айсберга через мутное стекло: вроде что-то там есть, а вроде и показалось. Но помните: пока вы держите включенной «дымовую завесу» из этих сомнений, вы никогда не узнаете реальный масштаб своей внутренней силы.
Если вы, как и я раньше, неосознанно вставляете это "кажется" в каждом предложении, знайте — ваша психика в этот момент выполняет одну из следующих задач:
1. Легальный способ сбежать от ответственности
«Я уверена» — это позиция. Если вы ошибетесь, это будет ваша ошибка. Но если вам «кажется», и всё пошло не так, вы всегда можете сказать: «Ну, я же не утверждала, мне просто показалось!». Это позиция ребенка, который накосячил и прячется за шторку. Вроде бы он тут, а вроде бы его и нет.
2. Страх «быть плохой» (Синдром Хорошей Девочки)
В нашем обществе уверенная женщина часто считывается как «стерва», «выскочка» или «агрессивная». Говоря «мне кажется», мы надеваем маскировочный халат серого цвета. Мы стараемся не отсвечивать, быть удобными, мягкими и необязательными. Это способ избежать конфликта до того, как он начался.
3. Газлайтинг в анамнезе (Она же «Не верь глазам своим»)
Многие из нас выросли в семьях, где их чувства и мысли обесценивались. «Тебе просто кажется, что тебе холодно!», «Тебе кажется, что папа злой, он просто устал!». Со временем мы сами начинаем сомневаться в собственной реальности. Мы привыкаем, что наше восприятие — это не истина, а досадная галлюцинация, которую нужно подтвердить у кого-то «взрослого».
Мы проанализировали конкретно мою ситуацию и она оказалась именно из этой серии. Когда я была маленькая, то меня очень часто забирала к себе моя тетя. Своих детей у неё нет, а я третий ребенок в семье, поэтому из благих намерений (и не только) она меня постоянно забирала и "воспитывала"! Так вот она мне постоянно говорила: "Маша, не выдумывай! Тебе это просто кажется!" На от момент она была для меня значимым взрослым и я ей верила безоговорочно!
Глава 3. Тотальные минусы: Как «мне кажется» убивает ваш успех
Казалось бы (опять!), ну что в этом такого? А вот что:
- Потеря авторитета. В бизнесе и карьере люди идут за теми, кто звучит уверенно. Если эксперт говорит «мне кажется, это сработает», клиент слышит: «я не знаю, что я делаю, но давайте попробуем за ваши деньги».
- Размытые границы. В отношениях фраза «мне кажется, ты меня обидел» звучит как приглашение к спору. Партнер тут же ответит: «Тебе показалось!». А вот фраза «Я чувствую обиду, когда ты так делаешь» — это уже факт, который невозможно оспорить.
- Внутренняя фрагментация. Чем чаще вы ставите под сомнение свои слова, тем меньше вы доверяете самой себе. Вы превращаетесь в желе, которое не может принять решение, не спросив совета у Google, мамы и случайного прохожего.
Глава 4. Как выйти из «кажущегося» сумрака: Практические советы
Избавиться от этой привычки — это как учиться ходить заново. Сначала будет неловко, потом страшно, а потом... летать захочется.
Слова-заменители
Начните насильно внедрять в лексикон следующие конструкции:
- «Я думаю...»
- «Моя позиция такова...»
- «Я считаю...»
- «Я уверена...» (это уровень «Босс», начните с малого).
- «Я чувствую...» (вместо «мне кажется, я расстроена»).
Техника «Ну и что?»
Каждый раз, когда вам страшно сказать «Я уверена», спросите себя: «А что самое страшное случится, если я ошибусь?». Небо упадет на землю? Нет. Вы просто признаете ошибку, сделаете выводы и пойдете дальше. Но вы сделаете это с прямой спиной.
Заключение
Друзья, ваша жизнь — это не предположение. Ваша личность — это не гипотеза. Вы имеете право на твердое мнение, даже если оно кому-то не нравится. Вы имеете право ошибаться, будучи уверенными.
Ваша жизнь — это не сон, не мираж и не галлюцинация. Ваши чувства — настоящие. Ваши мысли — важные. Ваши решения — весомые.
Перестаньте извиняться за право существовать и иметь свое мнение. Мир не рухнет, если вы твердо скажете: «Я уверена». Наоборот, он с облегчением вздохнет, увидев перед собой наконец-то взрослого, целостного человека, который доверяет себе.
Перестаньте быть «туманом» на собственной кухне и в собственном офисе. Станьте скалой.
Прорабатываю себя и совершенствуюсь вместе с вами каждый день! 🌷✨