Ну вот так вот, с грехом пополам, мы доехали примерно до середины всей истории. По хорошему, ее следовало бы разделить на 3 временных части – детство ГГ, возвращение Хитклифа, и события, когда в его сети попали уже дети героев. Но, поскольку Гэртону у нас взяться не откуда, то нет нужды и в Кэтти-младшей, а уж что могло появиться на свет от союза этого Хиппи и Плаксы Миртл – страшно даже подумать.
Ведь фантазии Эмеральды расцветают все пышнее.
Итак, Хитклиф пропал. В романе, между прочим, нет ни малейшего упоминания, что Хитклиф что-то взял с собой, хотя бы того же коня, - это точно, ведь Хиндли не переминул бы обвинить его в краже. Нет, Хитклиф просто вышел за дверь и вернулся только через 3 с половиной года.
Что Кэтрин в книге? В тот же вечер, когда стало ясно, что Хитклиф ушел, и что он слышал ее слова, - с ней случилась истерика. Плюс девица простояла под проливным дождем, а после так в мокром еще и просидела несколько часов. В результате чего заболела физически, и, - скажем решительно отбросив весь романтический флер, - психически. Настолько, что даже местный доктор, довольно грубый человек по мнению Элен Дин, рекомендовал, хм, беречь ее от сильных эмоций. Потому что девонька впадала в ярость, а ярость могла закончиться припадками.
Очаровательно, правда? Честно говоря, не знаю, что в том находят романтичного.
Гораздо более важным моментом было то, что миссис Линтон проявила участие к соседям и перевезла больную Кэтрин к себе. В результате чего оба старших Линтона заразились и умерли. Как по мне, даже в подростковом возрасте все это казалось неправдоподобным, потому что нынче мы знаем, что вирусное заболевание отличается от простуды, и тем более вызывало недоумение как можно заразиться нервной горячкой?
Но, оставим это на совести Эмили Бронте. В классике обязательно кто-то болеет и едва не умирает от расстроенных нервов, и все всем ок, что у Пушкина, что у Толстого, что у Остин. Только у Олкот или Митчел героини имели наглость умирать от пошлой скарлатины какой.
Однако вернемся к фильму, как бы я не пыталась этого избежать. В фильме – на удивление нет истерики, нет дождя, нет болезни даже в самом романтическом смысле. Нет вообще ни-че-го!
Барби красиво медитирует на закат и мимоходом немножко возмущается, что «он», не мог ее так бросить, и все. Очешуеть! Я больше переживаю, меняя чехол на телефоне, чем эта персонажиха о потере возлюбленного.
Ап! Внезапно нас подкарауливает таймскип! Вот так просто и без затей и страданий.
Хотя нет, ибо первое, что мы видим – это потную спину в перекрестьях шнурков. Очень символично! Очень недвусмысленно перекликается с поротой спиной Хиппи-боя, - типа у него шрамы не на спине, а в душе, а вот Барби связана и физически и внутреннее… ога, Это настолько примитивно и в лоб сделано, что только бесит.
Потому что я, например, как человек сведущий в костюмах и прочем в том числе на личном опыте – с этого кадра просто ору! НИКТО, запомните, НИКОГДА – НЕ НОСИЛ КОРСЕТ НА ГОЛОЕ ТЕЛО!
Это же не современный дамский кофекцион из соответствующих тканей и покроя. И не эротические аксессуары. И даже в современных платьях со шнуровкой – шнуровка НИКОГДА не прилегает к голому телу!
А уж в лохматые года корсет всегда надевали поверх нижней сорочки! Знаете почему, режиссерка Эмеральда? Потому что с теми материалами, да на голое тело, на весь день – и у вас получится контузия всей бабы. Потому что у нее на весь корсет не пара ссадин появится, а такая эрогенная зона возникнет, что только срочник, хреново замотавший портянки перед марш броском – сможет полноценно прочувствовать ее страдания!
Реально бесит людская тупая упоротость. Да, актрисам нынче не надевают настоящие корсеты даже ради костюмов, из-за чего каждая вторая ходит в кадре как собака сутулая, но чтобы специально сделать акцент на таком маразме – это надо додуматься всетаки.
Ладно, как бы то ни было… Это Барби к свадьбе одевает Нелли-сан. А Барби и говорит, - надо отложить свадьбу. Нет, - отвечает Нелли-сан, - год прошел, дальше откладывать некуда.
Ну и то верно, Барби ведь не 15летняя девушка, если персонажиха Робби подождет три с половиной года, то пора уже будет думать о носках несуществующим внукам, а не о свадебной фате.
И поскольку Барби – садомазохистка, она распоряжается туже затянуть корсет, хотя ее кожа уже пошла под ним гармошкой. Да, это она так себя наказывает, понимать надо.
Далее идет бессвязный набор странных кадров, означающий свадьбу Барби с мистером Латифом.
Например, Барби почему-то одна бредет с букетом и трагическим лицом.
А бредет она к… Цинтре из Нетфликсовского Ведьмака?! А что, вон что-то похожее на замок торчит и монолиты в количестве.
Мистер Латиф почему-то один ждет ее в темной-темной спальне с индийскими колоннами у кровати… То есть весь этот мультикультурный винегред сознательный.
При этом мистер Латиф почему-то в подтяжках, которые в принципе изобретут и начнут производить только через 20 лет после смерти канонного Эдгара Линтона, не говоря уж конкретно о таком фасоне.
Ну а Барби у нас тем более одета в вольную фантазию «Я снежинка».
Чем Эмеральде аутентичные сорочки не угодили – хз. Деточка видимо, совсем неграмотная, посмотреть в интернете не может, как красиво все это выглядело на самом деле.
Отдельного эциха с гвоздями заслуживает композитор, потому что звуковое сопровождение всего фильма можно сравнить только с тем, как если бы у стоматолога вам распиливали зуб такой первобытной штукой из палки и жилы, которая называется ручной дрелью. Невыносимо долго, муторно и физически больно!
А пытка все продолжается, и Барби теперь сидит за столом.
На столе у нее сплошь – заморские яства. Пророщенная спаржа в желе. Креветка стоящая раком и даже целый фонтан креветок вперемежку с ягодами и прочей хренателью. И все это сомнительное изобилие занимает весь стол. Не хватает только пятиярусного торта в центре и фантазии пятилетней девочки о вкусностях во дворце были бы полными.
А то детям же всегда говорят, нельзя сладкого много, нельзя того много, вот мелким и кажется, что обожраться мороженным очень весело и т.д.
Но так и было задумано гениальной режисеркой. Потому что в залу вторгается Плакса Миртл со свадебным подарком!
Что же она дарит? О! Пасхал очка! Она со значением дарит невестке куклу, сделанную специально для нее! Потому что у куклы такая же прическа, как у Барби!
Видимо, в этот момент все должны просто ах… ахнуть от того, сколько смысла вложила в свой посыл режиссерка и сценарийка Эмеральда!
Особенно когда Плакса Миртл сообщает, что у куклы волосы Барби, которые Плакса собирала тайком с расчески, потому что волосы Барби – уникальны…
Да, у них есть кукольный домик, куда ставят куколку. Это типа такая аллегория, но она опять же сделана настолько в лоб, что аллегорией быть перестает. У меня уже такие ощущения, что режисерка Эмеральда захотела посоперничать с фильмом «Клетка».
Ага, только маньяк здесь за режиссерским пультом, ибо шоу продолжается, тем, что они реально сделали розовый домик для Барби. Иронично, наверное.
Плакса Миртл так же сообщила, что по меркам Барби заказала наряды из Франции, Италии и Бельгии. А цвет спальни Барби, цвет - личика Барби, так задумал ее супруг. На стенах рисунок даже повторяет ее венки и ее родинки.
А вокруг малиновый сироп…
«Мои глаза, мои глазенки!»(С)
Только кадр, где Барби смотрит на овечку, а овечка на Барби – спасает мой бедный разум.
Ибо подозреваю, что режиссерка вкладывала в чучело овечки какой-то очень глубокий смысл про невинность и нежность погибшего агнца, а получилась достойная аватарка искусственности, ненатуральности и глупости главной персонажихи сего опуса с такими же стеклянными глазами.
И вот Барби кликакет Нелли-сан, - мол, чего молчишь?
А та такая, - а чего мне возмущаться, что мы сыты и в тепле? Что ожерелье тяжеловато, а собачка слишком маленькая?
Ну а дальше под музыку, которая уместнее сопровождала бы какой-нибудь «Мелроуз-Плейс» или «Бульвар Сансет» следует набор приторных до тошноты картинок роскоши my ass.
Причем картинок насквозь вторичных. Я не случайно вспомнила «Клетку»
Режисерка Эмеральда хочет пойти по этому мощному пути, но не понимает, что нельзя на семь суков срать садиться. Либо ты снимаешь экранизацию, либо артхаусное переосмысление, либо мелодраму с соплями, либо эротику, либо хоррор. Если ты сама не понимаешь, какого хрена творишь, то другие – тем более не поймут!
От «Грозового перевала» в фильме не осталось уже ни рожек, ни ножек. Ни любви, ни эротики здесь тоже нет даже для запаха, хотя сцены перемежаются короткими сценами полового совокупления Барби и Латифа. Больше похоже на психоделический хорор, но и саспенс тут тоже на нуле.
Заканчивается нарезка кадров тем, что Барби невероятно символично трогает траву. Отлично, вот мы и дошли до сленговых фразочек.
Между тем, возвращение в реальность знаменуется сценой за обедом, где Барби засовывает палец в рот заливной рыбе. Вероятно, это тоже какой-то важный символ, как и то, что вся еда у них в желе. Видимо, это тоже какая-то важная мысль была у режисерки, почему вся еда залита желатином.
Так вот, за столом Изабелла просится посмотреть на повешенного, но мистер Латиф и даже Барби против.
- Жаль, - выдает Изабелла, которая почему-то больше похожа на Ганку Цюцюрку с хутора, - тебе было бы особенно интересно.
- Почему? – удивляется Барби.
- Из-за того, кого вешают.
Разумеется, Барби тут же думает о Хиппи, но оказывается вся соль в том, что будут вешать тетку, поэтому все увидят, что у нее под юкой, а это неприлично.
Расстроенная Барби наряжается Красной шапочкой и идет в отчий дом.
Там она встречает Юэна-Джозефа, который с какой-то стати жалуется ей, что Зила вышла замуж, родила и теперь не здоровается даже. Барби ему очень сочувствует, а у меня вопрос – зачем нам это знать? Или это такой тупорылый способ показать зрителю, что со времени замужества Барби прошла куча времени, а она даже не интересовалась что там в родном доме происходит?
Ну, как бэ… да! Барби заходит в дом, видит там разруху, а ее отец упрекает ее, что она забыла про него. Говорит, денег нет, чтоб нанять слуг. На что выясняется, что Латиф присылает ему деньги, вообще-то. Однако папа требует еще. Барби отказывает – он попрекает ее шмотками, называя бесплодной. Мол, годы уже прошли! Барби бросает таки ему деньги.
Барби в слезах бросается в объятья мужа, а мы доползли до очередного таймскипа, на этот раз прямо обозначенного надписью «one year later»
Все чудесатее и чудесатее.