Девочки, признавайтесь, у кого сейчас свело олдскулы? Я знаю, вы здесь. Я вижу вас, сестры по разуму, выросшие в эпоху, когда вершиной ароматического блаженства были не селективные духи за половину зарплаты, а бумажные каталоги Oriflame и Avon. Помните этот священный ритуал? Ты трешь запястьем шершавую страничку, закрываешь глаза и вдыхаешь «Роскошь Парижа», которая на деле пахнет типографской краской и немного надеждой на светлое будущее. Мы терли эти страницы так, будто пытались вызвать джинна. И знаете что? Джинн явился. Правда, с опозданием лет на двадцать и в виде футболки.
Да-да, мои дорогие, мода циклична, а маркетинг беспощаден. На вещевых рынках (и, уверена, скоро на всех маркетплейсах страны) появились они — футболки с технологией scratch-and-sniff. Потри и нюхай. Звучит как название сомнительного квеста, но давайте разбираться, что это за зверь и с чем его, собственно, носить.
Немного занудной науки (чтобы вы могли умничать на свиданиях)
Как ваш покорный слуга, сочетающий в себе химика-любителя и жертву глянца, поясню: магии тут нет. Это технология микрокапсулирования. Представьте миллионы крошечных, невидимых глазу шариков из меламино-формальдегидной смолы (звучит страшно, но на коже не кусается), внутри которых заперт аромат. Когда вы трете ткань — или когда вас кто-то страстно обнимает — оболочка лопается, и наружу вырывается запах. Кстати, эту фишку придумала компания 3M еще в 1965 году. Так что мы с вами носим на груди технологии времен холодной войны. Романтично, правда?
Ароматическое меню: Салат или Клумба?
Производители этих чудо-футболок, видимо, решили не мудрить с высокой парфюмерией и ударили по базовым потребностям. В ассортименте заявлены: арбуз, орхидея, скошенная трава и огурец. Давайте пройдемся по этому ольфакторному безумию с точки зрения стиля и здравого смысла.
- Арбуз. Привет, нулевые! Это запах жвачки Dirol, липких пальцев и беззаботной юности. Если вы хотите пахнуть как Dolce & Gabbana L’Imperatrice, но у вас бюджет на проезд в маршрутке — это ваш вариант. Легкий, сладкий, инфантильный. Мужчины любят съедобные запахи, но есть риск, что вас перепутают с десертом.
- Орхидея. Тут сложнее. Настоящая орхидея часто вообще не пахнет, либо пахнет чем-то странным. В косметике под «орхидеей» обычно скрывается тяжелая, пудровая отдушка, напоминающая бабушкин сундук или дезодорант Fa из 90-х. Носить такое на футболке — смелая заявка на статус «шальной императрицы».
- Скошенная трава. О, это для тех, кто страдает в душном офисе и мечтает о даче, но без комаров и прополки грядок. Бренд Demeter (короли странных запахов вроде «Земляных червей» или «Похоронного бюро») давно продает такой парфюм за приличные деньги. А тут — экономия! Правда, есть нюанс: запах скошенной травы — это химический сигнал бедствия растений. Так что вы будете пахнуть паникой газона. Драматично!
- Огурец. Мой фаворит. Король свежести и… закуски. В мире люкса огурец уважают — вспомните хотя бы DKNY Be Delicious или утонченный Jo Malone Earl Grey & Cucumber. Но в исполнении китайского текстильпрома это, скорее всего, будет запах лосьона «Огуречный» за 30 рублей.
Главный вопрос современности: скроет ли это перегар?
Автор оригинального поста задается философским вопросом: «Перекроет ли это перегар?». Как женщина, которая видела (и нюхала) жизнь, отвечу честно: НЕТ. И даже не пытайтесь.
Давайте включим логику и химию. Запах перегара — это продукты распада этанола, выходящие через легкие. Если смешать этот амбре с запахом синтетического огурца, вы не станете пахнуть свежестью. Вы будете пахнуть, простите, рассолом. Вы превратитесь в ходячую рекламу похмельного утра 1 января. Смесь «Арбуз + Алкоголь» создаст эффект прокисшего фруктового салата, забытого на солнце. А «Орхидея» в сочетании с парами вчерашнего просекко — это вообще готовое биологическое оружие, способное убить все живое в радиусе метра в час пик в метро.
Поэтому, девочки, если вечеринка удалась, лучше выпейте полисорб, примите душ, почистите зубы и наденьте чистую одежду. Не заставляйте окружающих гадать, почему от вас пахнет пьяным огородником.
Вердикт косметолога-маркетолога
Стоит ли брать? Ради прикола и пары смешных сторис — однозначно да. Это весело, это ностальгично, это отличный повод для разговора («Потри меня, я пахну травой» — чем не подкат?).
Но помните о подводных камнях:
- Аллергия. Синтетические отдушки в прямом контакте с кожей, особенно когда вы потеете — это рулетка. Если ваша кожа чувствительна, как душа поэта, лучше воздержитесь. Контактный дерматит еще никого не украшал.
- Стирка. Микрокапсулы не вечны. После пары стирок ваша «Орхидея» завянет, и футболка превратится в тыкву. То есть в обычную тряпку.
- Социальный эффект. Будьте готовы к тому, что люди будут тянуться к вам, чтобы понюхать. Если вы интроверт — бегите.
В общем, тренд забавный, но я бы предпочла старый добрый флакончик Chanel или, на худой конец, качественный кондиционер для белья. А огурцы давайте оставим для салата (или для маски на глаза после той самой вечеринки).
А вы бы рискнули надеть такое на первое свидание?
Фото-доказательства этого великолепия:
