«Мечтаю перестать слушаться маму, ХОЧУ сепарироваться, но боюсь причинить маме боль. Как остаться для нее хорошей и сепарироваться?
Это - частый вопрос в моей практике. И самый болезненный.
И здесь есть нестыковка, которую важно сразу заметить.
Что вы хотите на самом деле
Вы хотите две вещи одновременно:
· быть свободной;
· остаться для мамы «идеальным ребенком».
Проблема в том, что это две разные роли. Идеальный ребенок - удобный, предсказуемый, без своих желаний, которые расходятся с мамиными. Взрослый человек - тот, кто иногда выбирает иначе, ошибается, спорит, живет своей жизнью.
Одновременно в этих ролях находиться нельзя. Это как пытаться быть и рыбой, и птицей. В какой-то момент приходится выбирать.
О боли
Страх «причинить боль» обычно не про маму. Он про:
· боязнь потерять ее любовь;
· привычку отвечать за ее чувства;
· ощущение, что ее слезы — это ваша вина.
Здесь важно разделить.
Мамина боль от вашего отделения это не ваша вина. Это боль расставания с привычной ролью, с тем временем, когда вы были «ее». Это естественно. И это ее боль, с которой ей предстоит справиться самой.
Вы не делаете ей больно. Вы делаете то, что должны делать - начинаете дышать воздухом. А боль, которую она чувствует, - это не ваше предательство. Это ее неготовность отпустить.
Что делать
1. Разделить «быть хорошей» и «быть удобной»
Хорошая дочь - честная, любящая, уважительная. Удобная - та, кто не спорит и всегда соглашается. Можно быть хорошей и при этом выбирать не университет, а колледж. Можно любить маму и жить отдельно. Можно уважать ее мнение и поступать по-своему.
2. Перестаньте отвечать за мамины чувства
Повторите: «Я отвечаю за свои поступки. Мама отвечает за свои чувства».
Если она плачет из-за вашего выбора - это ее горечь от несбывшихся ожиданий. Вы не обязаны эти ожидания исполнять. Если она говорит «ты меня бросаешь» - это ее страх одиночества. Вы не обязаны жертвовать своей жизнью, чтобы этот страх не возникал.
3. Меняйте формат, а не разрывайте связь
Сепарация - это переход, а не ваше исчезновение.
Вы можете съехать, но приезжать на ужин. Выбрать колледж, но делиться новостями. Сказать «нет» в чем-то важном, но продолжать звонить просто так, без повода.
Маме важно чувствовать, что ее не вычеркивают. Меняется только ваша взрослость. Любовь остается.
Начинайте с малого
Если резко объявить «я уезжаю навсегда» — будет шок. Но можно иначе: брать на себя больше ответственности, отстаивать свои решения в мелочах, делиться планами не как «спросить разрешения», а как «я делюсь тем, что решила».
Когда мама видит, что вы действительно справляетесь, ей становится легче.
Примите главное
Некоторые мамы никогда не скажут: «лети, я отпускаю». Они будут тревожиться, контролировать, советовать.
Ваша сепарация не зависит от того, дала ли мама разрешение. Она происходит в тот момент, когда вы перестаете ждать этого разрешения и начинаете жить свою жизнь.
Моя любимая метафора на тему сепарации
Маленький ребенок и мама, как два дерева, которые росли в одном горшке. Корни переплелись. Кажется, их нельзя разделить, не ранив оба.
Но если не разделить, оба зачахнут. В одном горшке не вырастить два взрослых дерева.
Сепарация - это не когда вы вырываете друг друга с корнями. Это когда вы аккуратно пересаживаете себя в свой горшок. Рядом. На расстоянии, где обеим хватает солнца.
Маме может быть больно это видеть. Но со временем она увидит: вы не засохли. Вы распустились. И она сможет гордиться тем, что вырастила такое сильное дерево.
Автор: Гуде Екатерина Валентиновна
Психолог, Психосоматический терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru