"Встречалась около полугода с женатым мужчиной. Он ушел из дома и снимал квартиру. Дикие переживания с моей стороны (я похудела на за это время до 41 кг), с его стороны - дикая привязанность к детям. Закончилось все тем, что заболела его дочь. Я не выдержала, собрала вещи и ушла. Сама уговорила его вернуться в семью".
Психологи давно разобрались, почему люди не могут жить спокойно, хорошо и радостно. Увы, это знание о психоэмоциональной реальности сложно передать словами. Если используешь научные термины, то тебя не понимают. Если объясняешь простыми словами, то у человека возникает иллюзия, что психология нечто простое и он всё, что нужно, узнал. Злится, обижается: "Я разобрался, почему же ничего не поменялось в жизни. Дурацкие психологи меня обманули". Представьте, что вы малышу рассказываете основы геометрии. Рисуете точки, круги, линии. Малыш за вами заучивает, повторяет названия, начинает различать фигуры, но разве это знание позволит ему решать теоремы? Ему нужно расти и расти, узнавать и узнавать. Психологи многих раздражают. Вроде все вокруг говорят о психологии, а толку никакого. Как жить и куда, чтобы было хорошо, человек не понимает. И только когда приходит на прием начинает глубоко в себя погружаться, замечает логику расположения точек, прямых, смежных углов, проекции плоскостей.
"Расставались мучительно еще 2 месяца. В итоге - расстались. Думаю, что чувства остались и с его, и с моей стороны, но мы выбрали путь не общаться. Теперь его жена периодически заходит ко мне в "Одноклассниках", либо пишет СМСки, что я "ноги раздвигала", что я "такая дрянь", что "разовый вариант" и так далее. Она хочет меня уверить, что я – это легкая интрижка. Я никогда ей не отвечала. Знаю, что он ей про меня ничего так и не рассказал. В ее сообщениях, которыми она пытается меня укольнуть, много не соответствий".
Мужчина "дико" привязан к своим детям, а любовница "дико" привязана к мужчине. Тянет его к себе, а семья мужчины отпускать отца и мужа не хочет, тянут его к себе. Борьба настолько ожесточенная, что это сказывается на физическом здоровье, любовница за полгода похудела на 8 кг, буквально высохла от невыносимого напряжения. Но и семье сложно справляться с болью и отчаянием, организм ребенка страдает под стрессовыми нагрузками, дочь заболевает. Теперь тянуть мужчину нужно еще сильнее, ведь больного ребенка оставлять гораздо мучительнее, а сил уже нет. Любовница сдается и признает поражение: "Я проиграла. Он ваш. Я выхожу из борьбы, отказываюсь от приза. Вы победили". Вот события, за которыми специалист видит динамики - направленность энергии человека, заданная неосознанной мотивацией, имеющая для него важный смысл. Мы можем направлять нашу энергию на нечто адекватное, тогда получаем возможность строить гармоничные отношения, а бывают динамики "проблемные", когда мотивация поведения задана детскими чувствами и потребностями.
"Когда мы еще встречались, именно я уговаривала мужчину брать трубку, когда она звонит, просила нормально ей отвечать, не срываться на нее. Мне было реально жаль ее. Сейчас я не знаю, что делать. Ей скучно? Мы с ней никак не пересекаемся. С ним не общаемся. Но она просто не дает мне покоя. Я очень сдержанно сегодня попросила ее не писать мне больше, так она прислала поэму на тему, как он ее любит и какая я дрянь. Причем всю историю она, видимо, хочет видеть "в своем свете".
Люди думают: "Я взрослый, поэтому то, что я чувствую, делаю, ощущаю - это про взрослую жизнь". Увы, это не так. Личность формируется в детстве, когда мы мало что о взрослом мире знаем, когда плохо понимаем суть происходящих со взрослыми событий. Если мама и папа много ругались, жили в напряжении вечной войны, то их противостояние "затекает внутрь" психики ребенка выводами о себе, о мужчинах, о женщинах. Он живет в тревоге и в печали, злится, переживает, нервничает - строит отношения с партнером из детской травмы. Замкнутый круг. Отчаянно в партнере нуждается, но с трудом его выносит. Муж вернулся в семью, а борьба двух женщин не может закончится. Не дает жена любовнице мужа покоя, так как сама покоя не чувствует, сама обрести гармонию внутренних состояний не может. Нужно об кого-то напряжение разряжать, вот прямые линии пересекаются, образуют смежные углы. Ненавидят друг друга, но расстаться - ни в мыслях, ни в чувствах - не могут.
"Она постоянно вывешивает кучу фотографий и постоянно меняет аватар, чтобы я видела, даже не заходя на ее страницу. Типо как она с ним счастлива, и как у них все хорошо. На этих фотографиях он никогда не улыбается и глаза совсем потухшие. Иногда мне хочется поставить ее на место. Прислать пару фотографий со словами «посмотри, где твой муж действительно счастлив». Но благоразумие берет вверх. Мне жаль ее. Это действительно больно, но почему она не оставит меня в покое? Постоянно провоцирует . Ведь дождется, вывешу ведь фотки или ляпну что-нибудь не подумавши…"
Пишут психологи о динамиках, о личности, о триангуляции, вовлечении третьего в конфликтные отношения с целью их стабилизации. Приводят примеры, раскладывают все по полочкам так, что конфликт кажется понятным и простым, а толку никакого. Пока не захочет сам человек разобраться в "геометрии" своей судьбы, ничего не поменяется.
"Как ее отвадить?"