Всем привет! По просьбам читателей расскажу‑ка я вам пару свежих баек из жизни монтажника лифтового оборудования. Да‑да, того самого, который когда‑то поклялся «никогда больше» — а потом вдруг согласился помочь брату. Ну вы понимаете: семейные узы, виноватый взгляд родственника и всё такое. 😄
Сразу оговорюсь: на мороз я принципиально не вылезаю. Возраст, знаете ли, уже не тот для героических подвигов в сугробах. К счастью, на последнем объекте с отоплением было почти нормально: кое‑где тепловые пушки стояли, в бытовке — электрообогреватель. В декабре вообще дали центральное тепло — так что я не мёрз, не страдал, а почти наслаждался жизнью. Почти.
История первая: пена, которая решила со мной подружиться
Скоро нам предстоит сдавать свою работу и мы ожидали очередного проверяющего. Перед приходом пожарного инспектора мне торжественно вручили несколько баллонов с огнестойкой пеной и указали на щели между стенами и порталами лифтов: «Заделай всё, чтобы ни одна искра не проскочила!» Я взялся за дело с энтузиазмом новичка, который ещё верит в спокойную работу.
Трудился весь день без спешки, любовно задувал пену во все щели… И вот, когда я уже мысленно допивал чай и представлял, как еду домой, кто‑то (да, я до сих пор подозреваю этого таинственного «кого‑то»!) решил проверить систему дымоудаления.
В шахтах загудело, и вся свежезадутая пена, словно решив, что я — её новый дом, ринулась ко мне. Прямо в лицо. В тот момент я понял, что огнестойкая пена — она не только огнестойкая, но и очень липучая, очень розовая и очень… вездесущая.
Можно, конечно, было ругаться на чём свет стоит. Но что толку? Коллеги, к чести своей, не смеялись. Кто-то даже сочувственно похлопал меня по плечу: «Бывает. В прошлом году я так же весь в краске ходил. Зато потом говорили, что я модный — типа авангард».
Пришлось срочно искать тряпку, брызгать на неё очистителем и оттирать лицо и одежду. Отделался лёгким испугом и покраснениями на коже — зато теперь знаю, что монтажная пена — это ещё и своеобразный пилинг. Болезненный, правда.
История вторая: таинственная пропажа и наш личный «домовой»
А теперь — барабанная дробь! — история про загадочную пропажу. У нас на объекте, похоже, завелся собственный «домовой»: вещи стали исчезать и появляться в самых неожиданных местах. И ладно бы мелочь — но однажды пропал главный герой дня — стремянка!
Вечер. Я закончил работу позже всех, аккуратно поставил стремянку у двери (почти с любовью), похлопал её по перекладине: «До завтра, старушка», — и ушёл. Старушке, кстати, чуть больше месяца, однако!
Утро. Прихожу одним из первых, ищу глазами верную помощницу — а её нет! Ни у двери, ни в углу, ни даже в шкафу, которого у нас нет отродясь не было (да, но я проверил, на всякий случай!🤣). Спрашиваю у прораба Дмитрия: «Не одалживал ли кто‑нибудь мою стремянку?» Он пожимает плечами: «Нет, да и кто бы взял — все ключи только у нас».
Мы с Дмитрием обыскали весь этаж, где я работал, — безрезультатно. Пришлось брать обычную лестницу — неудобно, непривычно, но что поделать. Решили: если к концу дня не найдётся, сообщим охране.
И вот — обед. Заходим в нашу раздевалку… а стремянка стоит на своём месте! Как новенькая. Ну почти. Мы переглянулись. Кто принёс? Никто не знает. У кого ещё есть ключи? Ни у кого.
«Либо кто‑то подобрал ключ, — задумчиво произнёс Дмитрий, — либо у нас тут действительно поселился домовой».
Чтобы не думать на соседей и не устраивать детективное расследование, прораб в тот же день сменил замок. Стремянка с тех пор ведёт себя прилично. То ли новый замок её напугал, то ли «домовой» решил взять отпуск. Но я всё равно поглядываю на неё с подозрением. Мало ли…
Ну что, друзья, на улице теплеет — значит, скоро снова в бой! Будут новые истории, новые байки и, надеюсь, поменьше монтажной пены в лицо. До новых встреч!