Продолжая тему отношений: Почему мы выбираем «не тех» и как перестать ходить по кругу: история одной пары, которая смогла перестать быть заложниками своего прошлого.
Меня часто спрашивают: «Почему у меня всё время одно и то же? Ну почему я снова наступила на те же грабли?» Или: «Я опять выбрал не ту женщину, хотя клялся себе, что больше никогда...»
Мы привыкли думать, что нам просто не везет. Что где-то там, в мире, есть «идеальный» партнер, но мы почему-то проходим мимо или, встретив его, умудряемся всё испортить. Я хочу рассказать вам историю. Она о том, как два человека перестали быть заложниками своего прошлого. Не уверена, что можно освободиться от этого до конца, но определенную работу все же проделать можно.
Знакомьтесь: нарратив Анны и Дмитрия ( имена изменены).
Они познакомились на мероприятии. Он был остроумен, внимателен, говорил именно то, что она хотела услышать. Она чувствовала электричество между ними. Но через пару недель привычная боль вернулась: Дмитрий то сближался, то исчезал, а Анна замирала у телефона с единственным вопросом: «Что я опять сделала не так?»
Узнаете? Это не история про «плохого парня» или «трудную женщину». Это история про внутренний сценарий.
Тот, кого мы ищем вслепую уже существует в глубине нашей психики, наши «внутренние объекты». Звучит сложно, но на деле это просто «слепки» значимых людей из нашего детства, которые превратились в образы. В этих образах спрятаны наши надежды, запреты и главные страхи.
Когда мы встречаем человека, мы смотрим на него не трезвым взглядом. Мы примеряем на него эти образы.
У Анны в детстве был отец, которого вечно не хватало. Он был занят, холоден и эмоционально недоступен. Чтобы получить его тепло, нужно было очень стараться. Внутри Анны сформировался образ «Недоступного, но самого желанного мужчины». А рядом с ним — страшная установка: «Меня нельзя любить просто так. Меня нужно заслужить, добиться».
У Дмитрия мама была тревожной и строгой. Его любили, только когда он был «хорошим мальчиком», полезным, удобным. Если он ошибался — мама отвергала его. Внутри Дмитрия жил образ «Требовательной женщины, которая вот-вот уйдет». И установка: «Я должен быть идеальным, иначе меня бросят».
Они встретились, и их внутренние объекты «щёлкнули», как ключ к замку. Анна почувствовала в Дмитрии того самого «недоступного». Дмитрий увидел в Анне ту самую «требовательную».
И началась игра. Никто из них не видел живого человека. Каждый вступил в отношения со своим старым, выученным наизусть образом.
Первое время было сказкой. Дмитрий носил на руках, Анна таяла. Но как только отношения стали глубже, страх вылез наружу.
Анна, сама того не желая, начала проверять. Она то отдалялась, то приближалась. Ей нужно было убедиться: «Выдержит ли он? Не уйдет ли?».
Но эти проверки запустили в Дмитрии его детский ужас: «Я недостаточно стараюсь, она сейчас меня отвергнет». И он начинал либо гипертрофированно спасать (угождать, делать больше, чем мог), либо — исчезать. Потому что в его детстве было безопаснее уйти самому.
Анна, видя его исчезновения, получала «доказательство» своей установки: «Ну вот, я недостаточно хороша. Меня нельзя любить». Она злилась, требовала, а потом проглатывала обиду и ждала снова.
Они ругались из-за немытой посуды, из-за того, что он много работает, а она много говорит. Но на самом деле в этот момент два маленьких испуганных ребенка внутри них играли в старую игру: один боялся, что его проглотят (поглотят требованиями), другой — что его покинут.
Почему советы «не кричи» и «ходи на свидания» не работают.
Часто ко мне приходят пары и просят: «Дайте нам технику! Как перестать ссориться?».
Я понимаю это желание. Но если работать только с поведением — учить их говорить спокойно или планировать досуг, — сценарий никуда не денется. Потому что конфликт из-за посуды — это лишь верхушка айсберга.
Пока Анна не увидит, что ее отдаления — это не «мудрость», а ее старый страх быть брошенной, она будет провоцировать Дмитрия на уход. Пока Дмитрий не поймет, что его исчезновения — это не «свобода», а защита от отвержения, он будет ранить Анну снова и снова.
Перелом: когда сценарий становится видимым.
Анна и Дмитрий могли расстаться. Они были на грани. Но они устали от боли. И они пришли, чтобы помочь себе и друг другу наладить отношения.
Первое, что мы сделали — замедлились.
Я попросила их в момент очередной ссоры задать себе не вопрос «Кто дурак?», а вопрос: «Что сейчас со мной происходит? Какое старое чувство проснулось?».
И тут случилось главное.
Оказалось, что в момент, когда Дмитрий молчал и «исчезал», Анна чувствовала себя не взрослой женщиной, а пятилетней девочкой, которую папа оставил одну в комнате и не пришел пожелать спокойной ночи.
А в момент, когда Анна требовала внимания, Дмитрий чувствовал себя маленьким мальчиком, который дрожит перед мамой, боясь, что сейчас отвернется, если он не будет идеальным.
Им потребовалось около года. Иногда это было больно. Но они научились главному — говорить о страхах, а не разыгрывать их.
Когда Анне хотелось отдалиться, чтобы проверить, будет ли Дмитрий ее искать, она перестала играть в молчанку. Вместо этого она сжимала кулаки, делала вдох и говорила: «Мне сейчас страшно. Мне кажется, ты уйдешь. Я боюсь. Скажи мне, что ты здесь».
Когда Дмитрию хотелось сбежать, потому что он чувствовал, что «не тянет» и «разочаровывает», он вместо того, чтобы хлопнуть дверью, учился говорить: «Я чувствую, что подвожу тебя, и мне стыдно. Мне страшно, что ты меня разлюбишь за это. Давай просто поговорим, не нападай на меня сейчас».
Постепенно их старый сценарий перестал работать. Потому что они перестали давать ему «энергию» — старые реакции. Анна перестала быть «недоступной принцессой», чью любовь нужно заслужить. Она разрешила себе быть желанной. Дмитрий перестал быть «идеальным спасателем». Он разрешил себе быть уставшим, слабым и просить поддержку.
Что изменилось?
Они не перестали ссориться. Конфликты — это нормально. Но их ссоры перестали быть разрушительными.
Они научились замечать, где конфликт — это просто усталость и быт, а где — это старые раны. И в последнем случае они умеют остановиться, взять паузу и спросить: «Ты сейчас на меня злишься? Что сейчас на самом деле происходит?».
Анна перестала притягивать недоступных мужчин. Потому что, разобравшись со своим страхом близости, она поняла: близость была опасна не потому, что с ней что-то не так, а потому что в ее детстве близость всегда заканчивалась болью. Когда это ушло, она смогла быть в контакте открыто.
Дмитрий перестал убегать. Он понял, что его страх отвержения — это его старая история, а не реальность. Он перестал ждать подвоха.
И самое важное: они перестали быть друг для друга «проекциями». Они начали видеть реальных людей. Не идеального спасателя и не холодную принцессу, а живых, уязвимых, любящих.
Что делать, если вы узнали себя?
Если вы читаете это и чувствуете, что «опять наступили на те же грабли», знайте: это не «судьба» и не «проклятие». Это бессознательное повторение старой травмы. А это значит, что его можно изменить.
Вот с чего можно начать прямо сейчас:
1. Замедлиться. В момент сильной злости или желания убежать спросите себя: «Это про партнера? Или это моя старая детская история сейчас говорит?».
2. Снять проекцию. Ваш партнер — это не ваш отец, не ваша мать и не ваш бывший, который вас предал. Без глубинной работы, это сложно.
3. Перестать играть, начать говорить. Вместо того чтобы играть в молчанку (проверять, исчезать, требовать), скажите вслух самое страшное: «Мне сейчас очень страшно, я боюсь, что ты меня бросишь / что я тебя разочарую». Это снимает напряжение и возвращает вас в реальность.
4. Обратиться к специалисту. Глубинная работа в одиночку долга и сложна. Парная или индивидуальная терапия помогает увидеть свой сценарий со стороны и выйти из него.
Многие боятся, что если они проработают свои травмы, то страсть уйдет, отношения станут пресными. Но происходит ровно обратное.
Когда вы перестаете играть роли (Спасатель, Жертва, Недоступная Королева), вы освобождаете место для настоящей близости. Вы перестаете жить в плену иллюзий и начинаете встречаться с реальным человеком. Это страшно, потому что нет гарантий. Но это единственный способ быть в контакте.
Анна и Дмитрий живут не в сказке. Они, как и все, устают, раздражаются, иногда спорят. Но у них появилось то, чего не было раньше: подлинный контакт. Они знают, что могут опереться друг на друга. Они знают, что их любовь — это не награда за идеальность, а выбор, который они делают каждый день.
И это, пожалуй, главное. Жить по выбору, а не по сценарию.
Если вы чувствуете, что застряли в повторяющемся сценарии отношений, я приглашаю вас на консультацию. Индивидуальную или в паре. Мы можем встретиться онлайн или очно. Давайте вместе разберемся, где скрывается тот самый узел, который держит вас в круге «не тех» отношений.
Время прожитое полно и с удовольствием, это не про иллюзию, а про полноту и глубину контакта, близости и любви, которая доступна в любом возрасте если мы открыты к этому опыту.
Автор: Яна Тыщук
Психолог, Семейный психолог консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru