В моем кабинете часто происходит одна и та же сцена. Заходит ко мне клиент, устраивается в кресле, которое я ласково называю «трон для рефлексии», и после стандартного «Как у вас дела?» вдруг сжимается, будто его окатили ледяной водой, и выдает эту сакральную фразу. Эту автоматическую мантру. Эту стену, о которую разбивались десятки эмпатичных, но слишком назойливых друзей. «Я не хочу об этом говорить».
И знаете что? Как психолог с довольно большим стажем, и как простой человек, которая пережила несколько попыток выяснить отношения «по-честному» (когда люди только делали вид, что играют по-честному), я вам скажу: это, пожалуй, одни из самых мудрых, здоровых и экологичных слов, которые может произнести человеческая психика.
И сегодня мы с вами, мои хорошие, разберем эту фразу не как акт агрессии или закрытости, а как вершину психологической грамотности.
Давайте сразу договоримся: я здесь не для того, чтобы учить вас «правильно» выходить из зоны комфорта. Зона комфорта — это вообще-то не зона слабости, это зона ресурса. И когда я слышу от клиентки: «Я психую, потому что муж опять не хочет говорить о наших отношениях», я обычно мысленно поправляю очки, которые не ношу, и спрашиваю: «А зачем ему с вами об этом говорить, если у него сейчас нет для этого нейробиологических ресурсов?» И да, я использую сложные термины, чтобы потом их же развенчать с помощью простых истин.
Феномен «Я не хочу говорить» в психологии часто называют избеганием. Но избегание — это не трусость, это работа вашей лимбической системы. Это ваш внутренний охранник Дядя Ваня, который не пускает гостей в квартиру, потому что там не убрано, у вас нет сил на уборку, а гости, судя по опыту, любят тыкать пальцами в пыль. Зачем открывать дверь? Вы же не хотите потом собирать себя по кусочкам после того, как эмоциональный «гость» потоптался по вашим чувствам своими грязными ботинками непрошенных советов.
Мой любимый психологический термин, который я вплетаю в такие беседы, — это «эмоциональная регуляция». Звучит скучновато, правда? На деле это наша с вами способность не разлететься на молекулы, когда кто-то решил, что «настал идеальный момент всё обсудить». Когда мы говорим «Я не хочу об этом говорить», мы на самом деле говорим: «Моя префронтальная кора (отдел мозга, отвечающий за логику и сдержанность) сейчас ушла в аут, а амигдала (центр эмоций) устроила там Хеллоуин. Я не готова к диалогу, потому что вместо слов из меня полезут либо слезы, либо сарказм, либо гиперопекающая мама, либо подросток, который хочет разбить окно. Давайте отложим это на тот момент, когда я смогу быть с вами в диалоге, а не на баррикадах».
И вот здесь кроется главный секрет, который выдает во мне и самую добрую, и самую мудрую женщину: настоящая близость начинается не там, где вы говорите о самом сокровенном сквозь зубы и страх, а там, где вы уважаете право другого на молчание. Боже, сколько же пар я спасла, просто объяснив им, что фраза «Я не хочу об этом говорить» — это не «Я тебя не люблю» и не «Я тебе не доверяю». В большинстве случаев то просто «Я сейчас в дефиците нейромедиаторов, и если мы начнем этот разговор, я скажу то, за что мне будет стыдно, а ты обидишься, и мы оба потеряем энергию, которая нам нужна для выживания». Это, между прочим, чистейший перформанс зрелости.
Психологическая зрелость. Признаки психологической зрелостиЗрелые женщины
Ребенок орет и требует немедленного разрешения конфликта, а взрослый человек говорит: «Стоп, я сейчас нересурсен. Давай через час, когда я доем этот пирожок, выпью стакан воды и пойму, что мир не рушится».
Чтобы эта статья помогла как можно большему количеству людей, нужно ее заточить под поисковую оптимизацию, и конечно, она требует от нас ключевых слов, но я, как художник, вплету их в канву. Если вы ищете информацию по запросу «как отказаться от разговора без чувства вины» или «психология избегания сложных тем», знайте: вы уже на верном пути. Потому что чувство вины за то, что вы не хотите открывать душу, — это самый бесполезный налог, который вы платите токсичной социальной установке.
Если чувство вины мучает вас уже прямо сейчас, то примите от меня мой авторский алгоритм проработки чувства вины:
Вина. Алгоритм проработки чувства вины
Нам с детства внушают: «Будь открытым», «Скажи, что у тебя внутри», «Не держи в себе». Но никто не учит нас главному — технике безопасности вскрытия собственной души. Вы же не будете вскрывать себе аппендицит кухонным ножом только потому, что «так надо»? Вот и эмоциональную вентиляцию лучше проводить в подходящих условиях: с подходящим человеком, в подходящее время и, желательно, с запасом шоколада и заваренным травяным чаем под рукой.
Я часто привожу пример с собакой. Если собака рычит, когда вы пытаетесь залезть в ее миску, — это не плохая собака. Это собака, которая говорит: «Я не готова сейчас обсуждать вопрос дележа ресурсов, отойди». Если мы продолжаем лезть, собака кусает. Потом мы обижаемся на собаку. Но кто на самом деле нарушил границы?
Так и с людьми. Когда вы говорите «Я не хочу об этом говорить», вы показываете свою миску. И тот, кто продолжает давить, ломает не вашу стену, а ваше доверие. Самые крепкие отношения, которые я наблюдала за свою практику, строились не на «мы говорим обо всем», а на «мы уважаем право другого не говорить ни о чем, если он не в ресурсе».
И напоследок. Представьте, что ваши эмоции — это маленькие человечки внутри вашей головы. Как в знакомом мультике. Там есть логик в очках, истеричка в розовом, мудрая бабушка и уставший сисадмин. Когда кто-то говорит «давай поговорим», эти человечки обычно начинают бить друг друга стульями. Истеричка орет «он меня не понимает», логик пытается построить график обид, а сисадмин просто хочет перезагрузить систему. Фраза «я не хочу об этом говорить» — это единственная кнопка, которая нажимает «сохранить все изменения и выключить компьютер без ошибки». Это не слабость, это ваша суперсила. Это умение сказать «нет» там, где общество ждет от вас мучительного «да» во имя фальшивого спокойствия.
И сейчас я обращаюсь к вам, мои читатели, которые возможно, сейчас держат в руке телефон и чувствуют, что мир давит на вас ожиданием постоянной рефлексии. Вам не обязательно быть прозрачными. Вам не обязательно выкладывать свои травмы на стол, чтобы доказать свою искренность. Профессиональный психолог (и я тому самый лучший пример) отличается от подруги именно тем, что никогда не заставит вас говорить, когда вы не готовы. Я создаю безопасное пространство, где «Я не хочу об этом говорить» — это уважаемая и одобряемая позиция. Потому что я знаю: если я начну копать, когда вы не готовы, я выкопаю не решение, а только яму, в которую вы потом упадете.
Уникальность нашего с вами разговора сегодня в том, что мы перестаем рассматривать фразу-заголовок как проблему. Проблема — это когда человек никогда и ничего не хочет обсуждать, застревая в алекситимии (неспособности распознавать свои эмоции). Но если вы в целом коммуникабельны, но в данный конкретный момент говорите «нет», вы просто занимаетесь эмоциональной гигиеной. Это как чистить зубы. Никто же не говорит: «Какая слабость — не хотеть есть торт на ночь, потому что ты уже чистишь зубы». Это называется забота о себе. А забота о себе в психологии — это база, фундамент, на котором только и может строиться что-либо здоровое.
Завершая этот поток мудрости и тепла, я хочу, чтобы вы унесли с собой одну простую мысль. Ваше «нет» — это не закрытая дверь. Это просто табличка на двери: «Ухожу на ресурс. Вернусь через некоторое время любящим и адекватным человеком». И если кто-то ломится в эту дверь с ноги (как вам выражение из 90-ых?), подумайте, а надо ли вам вообще открывать ему когда-либо. Потому что доброта, истинная, профессиональная, мудрая женская доброта, начинается не с того, как много вы отдали другим, а с того, как бережно вы отнеслись к себе. Говорите «Я не хочу об этом говорить» без страха, без вины, с легкой улыбкой, как если бы вы отодвигали тяжелую штору, чтобы впустить в комнату солнце, но сначала вы хотите надеть солнцезащитные очки. Вы в порядке. Вы имеете право.
И если вы дочитали до этого момента, то вы только что прошли сеанс у самого доброго психолога, который разрешил вам быть собой. А теперь идите пить чай, и ни о чем тяжелом сегодня не говорите. Я разрешаю.
С заботой и поддержкой,
Ваша Светлана Аверина
Автор: Аверина Светлана Анатольевна
Психолог, КПТ-Схема-Арт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru