А вы когда-нибудь ловили себя на мысли: живете вы свою жизнь или просто на автопилоте?
С самого детства я была мечтательницей, я бы сказала даже чересчур. Мне с самых малых лет было интересно: почему я родилась именно в этом теле и каково это — оказаться в другом? Я была очень активным ребенком, но всегда стеснительной. Мне всегда было страшно по-настоящему проявляться.
Так шли года, и я повзрослела. Но повзрослела с чувством, что я всем всегда должна нравиться, быть той самой идеальной. В целом к своему совершеннолетию я была уверенной в себе девушкой, как казалось мне. Всегда была в центре внимания. В тот период у меня был молодой человек, с которым, по классике жанра, были совершенно нездоровые отношения. Но я очень старалась создать идеальную картинку со стороны. Внутри же, конечно, страдала и очень сильно зависела от его мнения. Наши отношения закончились, как и стоило ожидать.
Через некоторое время я встретила своего первого мужа. С ним отношения продлились целых десять лет. В эти отношения я заходила яркой, наполненной, но в них с каждым годом теряла себя. Но, как всегда, со стороны картинка была на высоте. Я его не считаю виноватым, потому что это бессмысленно: мы оба были не искренними друг перед другом. Всегда у каждого была своя жизнь. Находясь с ним, я думала: «Неужели любовь вот такая? А как же то, что пишут в книгах и снимают в фильмах?»
Но я сама упорно оставалась в отношениях. Когда мы только начинали, у нас не было ничего от слова «совсем». Мы оба вдвоем пытались встать на ноги. И вот прошло пять лет отношений.Я решила уйти, полностью и вообще не хотела возвращаться. Но тут он уговаривает вернуться, подруги некоторые, рассказывая, что это просто кризис, так бывает. Послушала ли я себя? Нет, конечно. Вернулась. И через небольшое количество времени он делает предложение. От страха остаться одному — я это поняла, конечно же, не сразу.
Мы готовимся к свадьбе. Ведь все должно быть идеально, не забываем. И вот настал тот самый день икс. Что я чувствовала? Радость и нервозность, конечно же, и дикую усталость еще. После свадьбы моя жизнь превратилась непонятно во что. Кризис, кризис и со всех щелей я слышала об этом как о норме. И все ждала, когда же там уже будет что-то ясное.
И вот же вопрос: почему сидела и почему не ушла? Да, трусость самая настоящая и созависимые отношения. И вот уже на пике финансов всё трещит по швам. Я всё время слушала, что я не такая, и он всё сам, что моих заслуг нет. И всё лопнуло как мыльный пузырь. Естественно, я очень переживала и теряла себя, узнавала о куче просто свинских поступков на тот момент еще мужа. И я тщательно скрывала от общества наш разрыв, так же как и он. Мы — «идеальная пара», а у идеальных такой грязи не бывает.
И вот она, моя идеальная картинка, сыпется у всех на глазах. И, о боже, как же дальше жить? Было непросто. Я похудела сразу на 12 килограммов. А я девушка и так достаточно миниатюрная, никогда не страдала лишним весом, поэтому такая потеря была фатальна для меня. Я не спала ночами. Бывший приходил и забирал абсолютно все, что вздумается. И, по классике жанра, деньги все остались у него, а я осталась у разбитого корыта, как мне думалось на тот момент, но как же я ошибалась .
Но в одно утро я проснулась и поняла: нет уж, я не хочу тратить годы своей жизни на страдания или мысли об этом. Я так не хочу. И что мне нужно выбираться — всё это не моя жизнь. Я не знаю как, не знаю где, но та первая ступенька существует, и я обязана ее найти.
Вдруг я осознала, что я никогда не жила свою жизнь и вообще даже не задумывалась об этом. Всё шло по инерции, но я никогда не слушала свой внутренний голос до того самого момента.
И вот в чем суть: я ведь не единственная, кто так жил или живет по сей день, и точно так же не задумывается об этом. Конечно, это выбор каждого. Здесь я лишь рассказываю о себе и о своем пути с надеждой на то, что моя история кого-то вдохновит и так же поможет вернуться к самому себе настоящему.
Конечно, продолжение следует.
