Ну знаете, которые пишут оскорбления мне, моему каналу, моим мыслям.
Раньше я думала, фууу! Вот дегроты! Ну не нравится вам мой контент, так не читайте, пройдите мимо, вам же самим будет легче! Зачем вы ранитесь? Что за мазохизм?
И в то же время, я искренне не понимала, как можно злиться на незнакомого человека? На отдельные транслируемые мысли - да! Допустим, упаси господь, я скажу публично, что мужчина что-то там должен в отношении женщин, а особенно платить на 1м свидании - все! Считай я ткнула вилкой в глаз персонально каждому обиженному мужчине. Но ненавидеть незнакомого человека, который персонально вам ничего не сделал, более того, он о вас и не знает - это странно.
Разве нет?
Странностью это быть не перестало, но я кажется сама угодила по ту сторону. И если отбросить абсолютно разрушительные, страшные эмоции, я кажется поняла всех хейтеров.
Естественно, я продолжу их банить. Потому что «понимать» и «оставлять в моем пространстве» - это разное.
Я пока не готова рассказать всю историю. Но поделиться хочу. Поэтому будет иносказательно, но суть вы поймете.
Итак, меня столкнули лбами с другим человеком. Мне не единожды показали, что я не так уж и ценна. Мне показали разницу, между моим маленьким местом и большим местом другого человека. Мне обещали такое же место, но не дали.
И я начала люто ненавидеть другого человека и подспудно обесценивать все, что он делает, и его самого.
Я не знаю этого человека. Но каждый раз косвенно соприкасаясь с ним - я чувствую, что что-то важное забирают у меня. Другому человеку оно может и не нужно. Но ему это дают. Забрав у меня.
Вы когда-нибудь задумывались о природе зависти?
Я могу завидовать, когда хочу так же. Иду и добиваюсь (или пробую добиться) того же. И это условно позитивная зависть. Мотивирующая на достижения.
Но есть еще другая.
Ресурс в природе ограничен. На всех не хватит. У тебя есть что-то ценное, значимое для меня. У меня этого нет. Значит ты забрал мое.
Еще есть такая история. Когда-то у меня был ресурс. Сейчас его нет. И больше его не будет. А у тебя есть. И я ненавижу тебя просто за это.
Пример здесь допустим молодость. Когда человек в годах смотрит на молодого человека и испытывает зависть.
Еще мне в голову пришла идея сравнения. Хотя зависть это и так сравнение.
Но давайте на примере.
Мы сидим с подружаней и пьем пиво. Один день сидим. Два дня сидим. Неделю сидим. В сердцах мечтаем о великом, но по факту ничего не делаем, подспудно обвиняя не те времена, страну и масонов, ну может еще родителей за не те установки и недостаточный стартовый капитал.
И мы на фоне друг друга в целом ничего такие. Ровня.
В один момент подружаня не приходит в урочный час пить пиво. Один день не приходит. Второй день не приходит. Я узнаю, что вечерами, оказца, она ходит в спортзал. Пошла на курсы освоения новой специальности. Бросила Васю-обrыг@на в растянутых трениках, уволилась с работы, где порядок цифр зп сильно похож на мрот. Обустроила кабинет и пилит ногти под «Великолепный век», параллельно развивая соц сети и стремясь, реально стремясь, к лучшему!
И мне б порадоваться за подругу. Но почему-то не могу. Внутри что-то неприятно щемит. Все, о чем мы когда-то мечтали между первой и второй полторашками нефильтрованного у нее сбывается. У меня нет. И я подспудно начинаю обесценивать все, чего добивается подруга. Да и ее саму. И не подруга она уже мне, а крыса подзаборная. И во всех спорных моментах в наших когда-то близких собутылочных отношениях я начинаю видеть ее как будто бы корысть и черное нутро.
Сама при этом я ничего делать не собираюсь. А просто ненавижу ее и ее достижения. Смотрите на нее! Не захотела со мной пиво пить каждый день! Достигать ей захотелось и жить нормально! Тьфу на нее!
Зависть - одно из самый ядовитых чувств из всех возможных. В нем столько всего переплетено!
Досада, боль от несправедливости, ощущение себя хуже других, обесценивание своих результатов.
Многие из этих чувств мне знакомы. Я не понаслышке знаю, что такое зависть.
В свое время я переставала общаться с людьми просто потому что завидовала их результатам в жизни и в общении с ними подчеркнуто чувствовала свою никчемность. Сложные, очень сложные чувства. Сердечная боль, от которой хочется сбежать. Ощущение собственной ничтожности трансформируется в лютую агрессию, направленную на другого человека. Или даже не самого себя.
Так вот. Возвращаясь к теме статьи.
Когда я сознательно пережила эти эмоции, когда подспудно желаешь зла человеку, которому завидуешь, именно сознательно, я перестала что-то чувствовать, когда вижу хейтерские комментарии. Потому что я примерно понимаю, о чем их боль. Я вспоминаю себя, и единственное, что мне хочется сказать в ответ на «автор, ты старая, страшная и толстая!» - «мне тоже бывает больно от кажущейся несправедливости мира, это нормально».
Естественно, я заблокирую этих людей. Но я не пропускаю больше это через себя. Потому что я здесь не причем.
Недавно в моей полузаброшенной соц сети с картинками, которую нынче нельзя называть, ролик набрал 2 тыс просмотров.
Я получила на видео-болталку без хайповых тем 2 коммента от неизвестных мне людей. Оба были негативными.
Мой самый первый коммент в дзене, еще тогда, почти 4 года назад, когда я кажется даже не писала про алкоголь, а просто переливала короткие веселые видео из других соц сетей - был негативным. Мол, автор урод. Ей бы бритвой по лицу резануть. Этого коммента уже нет на канале. Но думаю, доказательства вам не нужны.
Я не оправдываю таких людей. И с радостью пополняю бан лист. Но я не переживаю на эту тему. Каждый из них сам страдает от этих эмоций. Потому что они разрушают, дестабилизируются и в конечном результате заставляют чувствовать себя г0|}ном.
Во-первых, потому что у соседа на участке трава какого-то черта зеленее, во-вторых, потому что я чувствую социально порицаемые эмоции. То есть, со мной кругом все не так! И трава не такая, и внутри д£рмище! И во всем этом виноват сосед - падлюка такая! Кротов запустить в его сад! Срочно!
Помню как у моего спонсора по АА появилась новая спонсируемая. И коль скоро основная работа по шагам у нас с ней была проведена, ее акцент внимания сместился на новую подопечную. Ооооо, в какой ярости я была! Как ты можешь возить ее на группы, говорить о ней, посещать с ней околопрограммные мероприятия, куда раньше брала меня, а сейчас даже не зовешь!
Да я покрывалась кожной сыпью при слове «Марина». Параллельно о ней как-то резко начали говорить все на группе, куда я ходила, она была веселой общительной хохотушкой, и во всех компаниях привлекала и удерживала на себе внимание окружающих. Потом завела роман с анонимным, а я тогда несколько лет была не в отношениях и если честно, ничерта не делала чтоб в них оказаться, и завидовала ее простоте и даже некой вальяжности.
Я раньше была такой же. Но одиночные запойные пике и изоляция дали свои плоды. Я надолго закрылась от людей.
Я не знала ее. Но я ее ненавидела.
Потом, к слову, мы сдружились 😀
Она оказалась прикольной девчонкой. О как профессионально она залазила в уши людям! Это ж надо так уметь!
Потом жизнь развела нас. Но и сейчас я рада видеть ее в редкие моменты наших пересечений. Сейчас я не чувствую к ней негатива. Я знаю ее внутрянку. Там далеко не все так радужно, как мне виделось со стороны.
Мы часто завидуем тому маленькому кусочку жизни другого человека, который нам показали, достраивая остальное ровно так, как нам кажется максимально классным для нас.
Но мы не знаем ни внутрянку, ни то, как человек пришел в свою «точку б». Чем он пожертвовал, через что переступил.
Я вам честно скажу, я завидую парам из роликов в интернете про «идеальные отношения». Мне все мерещится, что то, что они транслируют - эти и есть вся правда. У них классный романтический союз, взаимопонимание, доверие, поддержка. А у меня скандалы, ругань, ложь, подозрения. И я не смогу, мне просто не дано так же! Это они могут построить здоровые взрослые отношения. Я - нет.
Неприятно, когда перед тобой мозолит глаз твоя же «ущербность».
Поэтому я вам так скажу. Не пропускайте через себя чужой негатив. Вы в нем не виноваты и не вы его причина. Условно говоря, человек сам ткнул вашим пальцем себе в глаз и обвиняет в этом вас, чтоб не думать, что у него чердак потек.
Берегите себя и свою психику.
Обняла.
