И что-то из коллекции Юрия Никулина
* * *
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
— Кто из вас знает все молитвы?
— Я, — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
* * *
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого, изможденного юношу. На его руке висит плащ.
— Милый, откуда ты такой заморенный?
— Студент я.
— Наверное, отличник, раз такой замученный?
— Да нет, я средне учусь.
— Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
— Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров. Вот он — отличник.
* * *
Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
— Милый, — спросила она, — а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
— Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном.
— Да что ты! Здесь несколько этажей!
— Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
Занимаются любовью, и тут раздается стук в дверь.
Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
— Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
* * *
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, — отвечает дневальный.
— Вижу, что голова. Почему не стрижена?
* * *
— Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Раздельная.
— Вам там выходить?
— Нет. Моему соседу.
— А зачем вас будить?
— Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
* * *
Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:
— Не бей меня, я тебе три желания исполню.
Милиционер не растерялся:
— Хочу дачу под Москвой и новую машину.
И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном — машина.
— А третье желание?
— Хочу не работать и чтоб деньги были.
В тот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и, как прежде, щелкает мух резинкой.
* * *
Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.
* * *
Партсобрание в колхозе.
Председатель:
- Товарищи, мы идем в коммунизм семимильными шагами!
Крик из зала:
- Идем в коммунизм, а жрать нечего!
Парторг:
- А в дороге никто кормить не обещал.
* * *
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски. — Справа дыня.
* * *
Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".
* * *
Ночью в темном переулке встречаются двое:
— Гражданин, вы где-нибудь здесь поблизости милиционера не видели?
— Нет, не видел.
— Тогда снимайте пальто.
* * *
- Равны ли советские люди?
- Да, равны. Но некоторые равнее остальных.
* * *
Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.
— Гена! А нас брить будут? — спрашивает Чебурашка.
— Не знаю. Спроси у мышки.
— Я не мышка, я ежик.
* * *
Везёт мужик на тракторе бочку через проходную. Бдительный вахтёр ему:
- Куда бочку попёр?!
Мужик робко отвечает:
- Да бочка пустая, мне на дачу нужно...
Вахтёр:
- А ну выгружай её на хрен!
Мужику делать нечего, выгрузил бочку. Вот так он трактор и украл.
* * *
Устраивается заведующий на продсклад. Ему показывают:
- Здесь у нас икра чёрная, а здесь икра красная, тут балык, тут сёмга. А почему вы про зарплату не спрашиваете?
- Ого, а здесь ещё и платить будут?!