Увидела ролик на 3,5 миллиона просмотров у блогера с инвалидностью и не спала до 4:30, а потом поняла важное.
Вы когда-нибудь листали ленту соцсетей и чувствовали, что у всех вокруг — жизнь удалась, а у вас — нет? У всех вокруг отпуска на Мальдивах, машины крутые, квартиры большие, а у вас все никак не получается?
На днях я увидела, что у Анастасии Анпилоговой (проект «Инвазорро») залетел ролик на 3,5 миллиона просмотров. Она рассказала, что покоряла соцсеть полтора года ежедневного труда и наконец получила нужный ей результат.
И я порадовалась за нее, но сразу же поймала себя на зависти и тоске.
Сразу начала кусать себя за то, что бросила блог пять лет назад. У меня давно могло так же получиться. Если полистать ленту, то там тексты и видео на десятки тысяч просмотров. И это все написала и сняла я. А теперь все с нуля.
Я понимаю, что только начала стряхивать пыль с блога. У меня еще нет пути в полтора года. Но в голове все равно включился откат: «У нее — проект, а у меня — просто я и моя жизнь. У меня ничего не получится. Пять лет назад же не получилось».
Я так переживала в ту ночь, что последний раз посмотрела на часы в 04:30 утра. А на работу вставала уже в 08:00. Я не могла уснуть. Пережевывала, сравнивала, обесценивала.
Мой главный хейтер — это я сама
А потом я поняла: мне и хейтеров не нужно, чего их бояться.
Потому что мой главный хейтер — это я сама. Я успешно обесцениваю всё, что имею. И часто даже не замечаю, как это делаю.
«С кем ты себя сравниваешь?»
Как-то на терапии я сказала, что в свои 34 года чувствую себя никем. Листаю соцсети, вижу квартиры, машины, путешествия — и меня накрывает тоска. У меня ничего этого нет. И непонятно, а будет ли?
Я долго рассуждала на эту тему. А когда замолчала, терапевт спросила:
— А с кем ты себя сравниваешь?
И подсветила то, что я сама не замечала: у меня есть только две крайности. Это уличные попрошайки — и мега-крутые люди с особенностями здоровья, типа Ника Вуйчича.
Никого посередине.
А посередине ведь есть я.
Если сравнивать себя с собой…
В какой-то момент разговора я поняла важнейшую вещь.
Если сравнивать себя не с другими, а с собой же — и с тем будущим, которое мне пророчили, — я же многого добилась.
Говорят, все люди приходят в этот мир с единственным равным значением — жизнью. Я считаю, что стартовала из минусовой позиции. Я родилась, жизнь у меня появилась, а вот здоровье — с ним не повезло.
И так, потихоньку, год за годом, я опровергала фразу «у тебя не получится» и показывала, что вообще-то если действовать, получится.
А ведь и правда получилось
В какой-то момент я очнулась и поняла: не имея возможности ходить по земле ногами, я всё равно:
Окончила школу. Сначала 9 классов. Потом забрали документы. Но через год ничего-не-делания я сама стала инициатором возвращения в 10-й класс, а потом и в 11-й.
Поступила в институт. Не в своем городе, а в Москве. Да, обучение было дистанционно-заочным, но несколько раз я приезжала на сессии, а потом и на защиту диплома. Сдавала экзамены, писала курсовые, как все.
Нашла работу. Сначала в еженедельной газете моего города. Потом в первом региональном информационном онлайн-агентстве. Потом во втором. Училась писать новости, брать интервью, держать дедлайны.
Переехала от родителей. В отдельное жилье, сразу в другом городе. Первый год снимала квартиру со знакомой, а потом съехала и от нее. Сама платила за коммуналку, сама разбиралась с бытом.
Уехала в Петербург. И живу здесь уже несколько лет. Одна, без постоянной помощи, с коляской и работой.
Я не просто «оказалась» в Петербурге. Я каждый раз выбирала сделать шаг, когда можно было остаться на месте. И каждый раз это было страшно. Но я делала.
И этот путь никто мне не пророчил. Бабушка, напомню, видела для меня одно будущее — «горемычное». Не потому, что она плохая. Просто других примеров не видела. А я себе взяла и построила другое будущее.
Глядя на всё это, разве у меня не получилось?
Кажется, это неправда. У той маленькой «горемычной» девочки — всё получилось.
Я просто не замечала этого. И периодически не замечаю. Потому что вместо того, чтобы смотреть на свой путь, я смотрю на чужие финишные прямые после сложного пути к ним.
А с кем вы сравниваете себя, когда накрывает чувство, что вы — никто? Тоже есть только две крайности?