Девочки, привет. Признавайтесь, у кого так бывало? Сделала крутой проект на работе, получила охапку комплиментов, а внутри сидит мерзкий голосок: «Да ерунда получилась, просто повезло, что начальник был в хорошем настроении». Или подруга восхищается: «Как ты вкусно готовишь!», а ты отмахиваешься: «Да я открыла банку песто и макароны сварила, что там уметь-то?».
Знакомо до боли? Это оно — то самое обесценивание. Мы умеем делать это виртуозно, с профессиональным подходом. Свои успехи мы списываем на случайность, везение или стечение обстоятельств, а чужие — на гениальность и талант.
Почему же мы так безжалостны к самим себе? Откуда берется этот внутренний критик, который на любой наш успех говорит: «Да ладно, это не считается»? Давайте копать вглубь, в самое детство. Потому что, как говорит психология, большинство наших взрослых проблем растут оттуда.
Привет из песочницы: где нас научили не верить в себя
Помните эту классическую сцену? Вы прибегаете домой из школы, сияя, приносите первую в жизни пятерку или просто красивый рисунок. Вы показываете маме, ожидая, что она тоже будет прыгать от счастья. А она, уставшая после работы, с кастрюлями, бросает взгляд и говорит: «Молодец, иди уроки делать». Или того хуже: «Почему не пять, а четыре? А у Маши из 3-го подъезда — пять».
Или другая ситуация. Вы разбили мамину любимую вазу. Не со зла, просто заигрались. И вместо того, чтобы вас пожалеть (вы же сами испугались!), вам выдали по полной: «Какая же ты неуклюжая! Вечно от тебя одни проблемы! Руки не из того места растут!».
Вот так, шаг за шагом, в нашей голове строится система координат, где:
- Любовь нужно заслужить. Мама любит меня не просто так, а только когда я удобная, послушная и не создаю проблем.
- Мои достижения — это норма. От них не должно быть шума. Пятерка? Так и должно быть, чего орать-то? Это твоя работа.
- Ошибки — это катастрофа. Если я ошиблась, я — плохая, неуклюжая, и меня за это будут ругать.
В Методе Радикальных Изменений (CRC) мы называем это формированием деструктивных убеждений. Это как очки, через которые мы потом смотрим на мир. И очки эти с диоптриями «я недостаточно хороша».
Взрослая жизнь: игра по чужим правилам
Проходят годы, мы вырастаем, съезжаем от родителей, становимся успешными специалистами, женами, мамами. Но внутренний Родитель, тот самый голос из детства, никуда не девается. Он просто меняет пластинку.
Теперь, когда мы делаем что-то крутое, он включается и начинает свою работу по протоколу:
- Сравнение не в свою пользу: «Ну и что, что ты сама сделала дизайн в квартире? Ты посмотри, как у Ленки в инстаграме* (*принадлежит Meta, признанной экстремистской организацией в РФ) — вот это дизайн! А у тебя так, средненько».
- Принижение усилий: «Подумаешь, защитила проект! Там же полгода работы всей команды, а ты просто выступила. Это не твоя заслуга».
- Обесценивание результата: «Да кто угодно так сможет, ничего особенного я не сделала».
И вот мы уже не верим отзывам клиентов, считаем свои навыки «базовыми», а повышение на работе — случайностью. Мы словно надеваем плащ невидимки, когда дело доходит до наших талантов.
Почему это опасно и как перестать это делать
Жить в режиме «я просто везучая» — это все равно что ехать на машине с ручным тормозом. Вроде едешь, но с ужасным скрежетом, сжигая топливо и убивая двигатель. Вы можете быть супер-профессионалом, но пока вы сами не верите в свою ценность, вам будут платить мало, вас будут не замечать, а вы будете выгорать, пытаясь доказать миру, что чего-то стоите.
Как снять этот «ручник»?
Первый и самый важный шаг — это присвоить себе свои достижения. Звучит пафосно? Сейчас объясню, как это сделать по-простому.
- Меняем фокус со «случайности» на «процесс». Перестаньте смотреть только на результат. Посмотрите на путь. Не «повезло сдать отчет», а «я две недели собирала данные, структурировала их, сделала 100500 правок, вникала в детали и подготовила офигенную презентацию». Результат — это следствие ваших действий. Учитесь видеть и ценить именно действия.
- Включаем «стоп-кран» для сравнений. Как только ловите себя на мысли, что у кого-то лучше, говорите себе: «Стоп! Я иду по своему маршруту. У нее — своя жизнь и свой опыт, у меня — свой. Я могу учиться у нее, но сравнивать себя — только обесценивать себя».
- Учимся принимать похвалу. Это простое упражнение, но оно работает как тренажер в зале. Когда вас хвалят, нельзя отнекиваться. Нужно сделать вдох и сказать: «Спасибо, я очень старалась» или «Спасибо, мне самой нравится результат». Проговаривайте это вслух, даже если внутренний голос закатывает глаза. Со временем он привыкнет.
Следующий шаг
Девочки, обесценивание — это не просто вредная привычка. Это целый механизм, который был выстроен в нашей психике годами. И просто сказать себе «не обесценивай» — это все равно что сказать депрессивному человеку «возьми себя в руки». Это не работает. Нужно перепрограммировать те самые «очки», через которые мы смотрим на мир.
В моем Методе Радикальных Изменений (CRC) мы как раз и занимаемся тем, что находим эти детские сценарии и мягко, но настойчиво переписываем их. Мы убираем ту самую внутреннюю критикессу, которая не дает нам радоваться жизни и своим успехам.
Я знаю, как это больно и утомительно — жить с ощущением «я недостаточно хороша». Но поверьте, это можно изменить. Более 800 человек уже прошли Академию и научились опираться на себя и свои таланты, а не на мнение мамы или подруги.
Чтобы понять, с чего именно начать, я записал короткий онлайн курс. Получи его в ТГ боте @ podarkicrc_bot. В нем мы разбираем конкретные техники, как вытащить из подсознания те самые установки из детства, которые заставляют вас обесценивать себя сегодня, и как заменить их на здоровую самооценку.