Разрываем сценарий: как перестать искать спасителя и найти партнера, который будет ценить

После очередных неудачных отношений ты обещаешь себе, что теперь всё будет по-другому…

Проходит несколько месяцев, встречаешь нового человека. Он совершенно не похож на прежнего – у него другая внешность, другие увлечения, другие ценности и привычки. Ты влюблена, счастлива и мечтаешь прожить с ним всю жизнь. Кажется, что новый роман не имеет ничего общего с предыдущим. И всё идёт гладко, но только до определённого момента.

Ещё через пару лет ты вдруг понимаешь, что снова оказалась в отношениях, где тебя не ценят, не уважают, критикуют, игнорируют, внушают чувство вины и не слышат.

Новый мужчина ведёт себя так же, как бывший. А ведь ты точно знала, чего не хочешь. Потом вдруг понимаешь, что актеры меняются, а сценарий остаётся прежним.

Почему так происходит?

Первое, что надо понять, что это не карма, не невезение и не случайность. Это закономерность. Наша психика устроена так, что мы не будем искать неизведанного счастья и тем более, намеренно отыгрывать негативные сценарии.

Разум говорит: «Хочу найти такого партнёра, чтобы не пил, не курил и цветы всегда дарил».

Бессознательное же ищет знакомый сюжет, где «знакомо» означает «безопасно».

Даже если в вас летят тарелки, выставляют среди ночи за дверь, игнорируют, обесценивают и критикуют – для вас всё это может означать любовь. Ведь, скорее всего, такие отношения вы уже видели и знаете, как выжить в такой ситуации.

В терапию пришла женщина, 30 лет, дважды была в отношениях, которые длились не более двух лет. Она хотела понять, почему у неё не складывается с мужчинами.

Один мужчина - творческий, свободный музыкант. Красиво ухаживал, пел песни… съехались. Через год стал игнорировать, обесценивать, критиковать и упрекать в том, что недостаточно понимающая.

Второй был полной противоположностью. Накаченный спортсмен, разведен (состоял в браке 12 лет), помогал, поддерживал. Через два года – стал игнорировать, бегать каждый день к бывшей жене (объясняя своими вдруг пробудившимися отцовскими чувствами к сыну), критиковать, обесценивать её слова и поступки, упрекать в беспочвенной ревности.

Кажется, что нет никаких совпадений. Однако, результат одинаковый. Женщина оказывается несчастной, опустошённой и одинокой.

На это есть три глубинные причины:

1. Адаптация. В раннем детстве ребёнок усваивает знания: «Кто я?», «Какой я?», «Какие люди вокруг?», «Можно ли им доверять?», «Достоин ли я любви?», «Безопасен ли этот мир?». Это как дорожная карта, по которой мы складываем мнение о себе, о партнёре, о том, что для нас «хорошо», а что «плохо».

• Ловушка нашего бессознательного, где знакомо = понятно и безопасно. У бессознательного своя логика. У него безопасность стоит на первом месте. В примере, описанном ранее, женщина рассказала, что отец часто приходил с работы в нетрезвом виде, мать орала на него, а девочке приходилось прятаться от родителей, становиться незаметной, тихой, удобной. Иначе ей могло «прилететь» от взрослых. Эта стратегия помогала ей выжить тогда.
• Попытка исцелить свою детскую травму. Несмотря на весь негативный опыт, у любого человека есть базовая потребность в безусловной любви, принятии, одобрении. Поэтому мы так надеемся получить любовь от человека похожего на родителей. Исправить прошлое. Но, к сожалению, это невозможно.

Как разорвать старый сценарий?

• Увидеть повторяющийся сценарий, осознать его.

Для этого выпишите все отношения, которые у вас когда-либо были (любовные, дружеские, деловые).

Ответьте себе честно на вопросы:

Что привлекало меня в начале? Чем этот человек меня «зацепил»?

Как я себя чувствовала рядом с ним?

Как я потом себя чувствовала рядом с ним, перед расставанием?

Какова была моя роль в этих отношениях? (жертва, спасатель, агрессор)

• Вспомнить, как к вам проявляли (или не проявляли) любовь в детстве. Что нужно было делать, чтобы заслужить внимание со стороны родителей? Что вы чувствовали рядом с ними?
• Понять, какую детскую потребность вы пытаетесь удовлетворить в отношениях. Для вас важна безопасность, принятие со стороны других, быть одобренной, хорошей или вы ищите поддержку и опору в своём партнёре?
• Признать и принять тот факт, что всё то, что вы недополучили в детстве от своих родителей, вы уже никогда не получите. И пока вы надеетесь получить это от другого – цикл будет повторяться.
• Создать новые правила и изменить свой жизненный сценарий.

Знаю, как необходима в такой ситуации поддержка, чтобы все изменения прошли быстро и эффективно.

Автор: Григорьева Наталья Викторовна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru