Кому-то написанное в данной статье наверняка хорошо знакомо… Вот пиликает телефон. И вы хватаете его так, что чуть не роняете, сердце делает кульбит, а на экране высвечивается уведомление. Вы тяжело вздыхаете. Снова не он. Ну, или не она. Снова не тот, ради кого телефон остаётся в режиме вибрации, даже когда выключаете звук.
А когда сообщение всё-таки приходит — короткое, через несколько часов после вашего, даже сухое, почти дежурное, вы чувствуете такое облегчение, такую почти детскую радость, что готовы простить всё: долгое молчание, отменённые планы, обещания, так и оставшиеся лишь обещаниями, тот флирт с другой, который вы решили проигнорировать: "Не стану зацикливаться...".
Вы готовы простить всё. Потому что он выбрал вас. На этот раз. На эти пару минут. На время написания короткого сообщения.
И вы живёте от одного такого выбора до другого, как от зарплаты до зарплаты, только зарплата здесь не деньги, а доказательства, что вы в его мире существуете.
Как назвать то, что вы делаете с собой?
Немного задумалась о том, как назвать то, что с вами происходит, чтобы не обидеть, чтобы не показалось осуждением, чтобы не сказать теми самыми словами, от которых хочется закрыться и больше не открываться никому. И пришла к простой, но тяжёлой правде: когда вы любите того, кто не выбирает вас — сие не любовь, а ненамеренное самоуничтожение. Медленное, почти незаметное, написанное вашими собственными руками — страница за страницей, день за днём.
Любовь, настоящая, живая, дышащая, она выбирает. Не раз в неделю, не когда вдруг возникло настроение, не когда нет других вариантов. Она приходит и остаётся. У объекта ваших чувств ведь не так…
А то, что чувствуете вы — химия. Самая настоящая, самая мощная, и, увы, обманчивая химия, заставляющая ваш мозг работать как игровой автомат: вы снова и снова дёргаете за рычаг в надежде на джекпот. Такое привязывает сильнее всего. Психике сложно выносить неопределённость. Она будет искать закономерность там, где её нет. Она будет заставлять вас ждать. Вот почему вы просыпаетесь в три часа ночи и проверяете телефон.
Вы, конечно, без всякого осознанного намерения, будто становитесь лабораторным животным, нажимающим на кнопку, ожидающим, что когда-то всё же из лотка выпадет корм. Только корм здесь — его сообщение. Его присутствие. Его выбор, длящийся ровно столько, сколько ему удобно.
Откуда такое берётся?
Например (примеры в тексте собиратеньные, никто конкретный не имеется в виду)… Напротив меня сидит женщина. Ей тридцать семь. Она успешна, умна, остра на язык, у неё есть квартира, собака для компании дома, и мужчина, то приходящий, то уходящий уже пять к ряду лет.
«Я не могу без него», - говорит она, и в голосе такая тоска, что хочется просто протянуть руку и передать тепло.
«Я понимаю, что это нездоровая история, но когда он обнимает меня, когда говорит, что я единственная, верю. Каждый раз верю. Как будто у меня нет выбора».
Но у неё есть выбор. Она головой это, конечно, понимает. Но тело и душа помнят другое.
Они помнят отца (или, допустим, недоступную эмоционально мать), который уходил и возвращался, оставляя маленькую девочку в неопределённости (а она часто для ребёнка страшнее любой другой боли. Они помнят звенящую тишину в квартире во время ожидания звонка от папы. Помнят то самое своё «Если я буду хорошей, если я буду больше стараться, он придёт и останется». Но он не оставался. А механизм ожидания закрепился.
И теперь, тридцать лет спустя, нервная система уже давно взрослой женщины выбирает того, кто повторяет эту знакомую неопределённость. А ещё... Только представьте… И определённость в отношениях может страшить, даже если они благополучны. Определённость… Человек рядом, не надо гадать о том, придёт ли, напишет ли, позвонит ли, не надо заслуживать любовь. Но это неизведанная территория. А неизведанное для психики порой — про опасность. Знакомое же, даже болезненное — словно бы безопасно. Информация, от которого впору хочется завыть на луну…
И пока человек, оказавшийся в данной ситуации, не увидит, как это работает внутри него, станет, скорее всего, выбирать того, кто не выбирает его. Не потому что мазохист или мазохистка. Не потому что не понимает всей деструктивности происходящего. А в связи с тем, что психика ведёт туда, где она уже была. Туда, где знает правила игры. Даже если игра разрушает. Будто следуя конкретной инструкции.
И вот как она выглядит…
Инструкция по самоуничтожению
Если бы она существовала, выглядела бы примерно так…
Первое: ты начинаешь переписывать себя под чужой запрос. Сначала едва заметно. Чуть меньше говоришь, что, на самом деле, думаешь, чуть больше смеёшься над его даже несмешными шутками, чуть реже называешь вещи своими именами. Всё происходит автоматически. Ты не замечаешь, как постепенно становишься немного другим человеком. Удобным. Лёгким для него. Ненастоящим.
Второе: ты начинаешь жить в режиме «вдруг». Вдруг напишет. Вдруг позвонит. Вдруг, наконец, решится. Такое «вдруг» — как наркотик с очень маленькими дозами. Всё остальное (работа, друзья, собственные желания) начинает существовать как фон, как декорации. А настоящая жизнь заменяется преимущественно ожиданием. Липким, вязким, съедающим время.
Третье (и, пожалуй, самое страшное — ты начинаешь думать, что дело в тебе. Что если бы ты была чуть лучше, чуть менее требовательной, чуть более терпеливой, он бы выбрал тебя навсегда. Что где-то в тебе есть изъян. И тогда начинаешь работать над искоренением «изъяна». Ради человека, который этого, скорее всего, не оценит. А если оценит, то всё равно тебя не выберет в качестве единственной в долгую.
Так и происходит самоуничтожение. Без крови, синяков и без скандалов. Исчерпывая себя ложка за ложкой, ты перестаёшь быть собой.
Болезненный вопрос
Мне кажется, стоит найти в себе силы и время для того, чтобы ответить на вопрос:
«Что именно я получаю от этих отношений в текущий период?».
Речь не о том, что вы хотите получить, а том, что реально получаете. Я имею в виду те редкие моменты близости, когда всё идёт, как хочется. Чего именно в них столько, что вы готовы платить за них неделями ожидания? Какой голод они утоляют? Когда он появился впервые? Скорее всего, голод старше, чем на первый взгляд кажется.
На самом деле вы, возможно, любите не того, от кого так напряжённо ждёте сейчас весточки. Возможно, вы любите возможность, которую он собой олицетворяет. Возможность, наконец, получить то, чего не получили когда-то. Возможность доказать себе, что вы достойны. Возможность переписать старую историю, где вас не выбирали, не ценили, не замечали.
Он — не просто человек. Он — экран, на который вы проецируете всё, что когда-то недополучили. И именно поэтому так страшно его терять. Ведь с ним исчезнет не он — исчезнет надежда. Исчезнет последний шанс доказать, что вы всё-таки хорошая. Достойная. Любимая.
Но горькая, почти непереносимая правда заключается, как правило, в том, что через него такое доказать не получится. Никогда. А его поведение — не приговор о вашей ценности. Просто его история. Его страхи, его травмы, его способ быть рядом с людьми. Или не быть. Не исключаю, что он — вполне хороший человек. Допустим, даже искренний. Даже нежный в те редкие моменты, когда приходит. Но не выбирает вас в партнёры для жизни. Это совсем не значит, что вы недостаточно хороши. Возможно, он не умеет выбирать. Или у него избегающий стиль привязанности. Или ему, например, удобно в текущем варианте, а другого он не желает.
Почему фраза «Просто уйди» часто воспринимается, как издевательство
Подруги говорят: «Брось его, ты заслуживаешь большего». Мама вздыхает. А кто-то задаёт вопрос: «Что ты чувствуешь, когда думаешь о жизни без него?».
А в душе при мыслях о таком будущем, кажется, пустота... Не та, которую можно заполнить работой, путешествиями, новым хобби. А та, что зияет чёрной дырой заколоченного досками крест-накрест окна полуразрушенного дома. Та, которую тот, к кому тянется неистово душа, сам того не зная, будто бы обещает заполнить. Каждый раз, когда приходит, каждый раз, когда говорит что-то вроде: «Ты моя».
Тот, кто находится в сильной зависимости от невыбирающего для стабильных благополучных отношений, похож на человека, боящегося летать и знающего всю статистику авиакатастроф. Он знает, что шанс погибнуть в самолёте в тысячи раз ниже, чем в машине. Знает… И всё равно сидит в напряжении в кресле салона самолёта, вцепившись в подлокотники до белых костяшек на пальцах. Тело не верит статистике.
Именно поэтому слова «Просто уйди» порой воспринимаются, как издевательство. Для того чтобы уйти по-настоящему, нужно сначала ответить на тот самый вопрос про голод. Показать телу, что оно не умрёт, если этого человека не будет рядом. Поработать с психологом. Некоротко. Решение уйти от того, кто не выбирает в долгую, требует мужества. Но это единственный путь, работает насовсем, а не до следующего его сообщения посреди ночи.
Как это выглядит — выходить из зависимости
Я знаю женщину, которая ждала семь лет. Семь лет она жила от встречи до встречи. Перестала строить планы, поскольку он мог появиться. Или не появиться. Она практически перестала мечтать. Теперь все её мечты умещались в одно: лишь бы пришёл. Она появилась у меня с синяками под глазами и с историей, не умещающейся в один визит.
Мы говорили много. Об отце, который ушёл, когда ей было пять. О матери, которая так и не вышла замуж снова, поскольку верила, что он вернётся. О том, как она, маленькая, стояла у окна и ждала, когда он появится на дорожке, ведущей к дому.
Она не разорвала связь моментально. Не разорвала в тот месяц. Полное расставание произошло через год. Накопился ресурс, изменилась часть жизненного сценария, и однажды она почувствовала, что больше не готова терпеть. Не готова просыпаться в три часа ночи и проверять телефон. Не готова оставаться на вторых ролях в собственной жизни.
После воплощения решения она плакала долго. Какой-то период практически каждый день. Иногда хотела вернуться, писала, звонила. И каждый раз, когда он не отвечал, чувствовала себя брошенной, хотя порвать с ним решила сама.
А потом, месяца через три, когда утром варила кофе, вдруг поняла, что не проверяла телефон целые несколько дней. Не на серьёзных усилиях, нет. Просто потому, что в душе воцарился штиль. Впервые за долгие семь лет.
Что остаётся, когда перестаёшь ждать?
Если вы находитесь или находились в подобной описанной ситуации, значит, не исключено, что очень давно, в вас была вложено нечто, что привело к созданию убеждения: «Я могу быть любимой(ым), только если буду терпеть. Если буду ждать. Если стану доказывать свою ценность снова и снова».
Как с таким быть?
Первый шаг — не найти нового человека и даже не полюбить себя в том розово-мотивационном смысле с предложениями непременно отправиться на шопинг или твердить перед зеркалом: «Я самая обаятельная и привлекательная». Первый шаг — вспомнить, кем вы были до того, как это началось. Что вас смешило. Какая музыка поднимала. Какие запахи завораживали. Какая личность жила в вас до того, как вы стали человеком, который вечно ждёт.
И после, если вы войдёте в ту самую мрачную комнату за заколоченным окном... Вы увидите ребёнка, который когда-то очень хотел быть любимым. Который ждал, терпел, надеялся. Который не знал, что можно иначе.
Вы сможете подойти к нему. Обнять. Сказать: «Прости, что так получилось. Я не знала, что тут тебя забыла. Но теперь я здесь. Я больше не оставлю тебя ждать. Я выбираю тебя навсегда. Я забираю тебя сегодня и больше никогда не покину. Ты мне подходишь такая(ой), как есть. Ты очень хорошая и очень ценная без всяких доказательств. Я тебя люблю»…
Любящий не заставляет доказывать право на любовь. Любовь не приходит по расписанию и не исчезает по настроению. Когда она есть, вы это чувствуете чуть ли ни каждый день, а не только в редкие минуты…
Но прежде чем такая любовь придёт, нужно освободить для неё место. А начинается это с утвержденич в том, что вы имеете полное право быть с замечательным и подходящим для надёжных отношений. Быть выбранной(ым) навсегда. Не когда-нибудь. Не за что-то. Прямо сейчас.
Даже если пока этот кто-то — вы сами.
Статья Когда мужчина «почти зовёт на свидание»: пунктирная связь
Статья Мужчины «сливаются» из отношений: почему и что с этим делать?
Статья На крошках: почему трудно уйти от нестабильного человека?
Статья Любил меня, а женился на Серой Мыши
Статья 10 признаков того, что Внутренний Ребёнок "зовёт" вас
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru