Знакомая ситуация, вы встречаетесь несколько недель или месяцев, между вами искра, тепло, классный секс, интересные разговоры. Вы чувствуете «Вот оно! Наконец-то здоровые отношения». И вдруг... он становится холодным. Отвечает односложно, отменяет встречи, ссылается на усталость, занятость или «нужно побыть одному».
Вы начинаете лихорадочно перебирать в голове что я сказала? Что сделала? Может, слишком часто писала? Или недостаточно?
Стоп. Давайте посмотрим правде в глаза. Если вы не устраивали скандалов, не предъявляли ультиматумов, не пытались переделать его под себя, скорее всего, дело не в вас. Дело в том, как устроена его психика.
Я телесно-ориентированный терапевт, и в своей практике я часто вижу мужчин (и женщин, но сегодня говорим о мужчинах), которые отдаляются именно в момент, когда отношения становятся по-настоящему близкими. Их тело и нервная система срабатывают быстрее, чем сознание. И они сами не всегда понимают, почему их «выносит» из отношений, когда вроде бы всё хорошо.
Главный инсайт: Близость = опасность для его психики
Звучит странно, правда? Как близость может быть опасной?
Для человека с определённым типом привязанности (а чаще всего это избегающий или тревожно-избегающий тип) близость это триггер. Она пробуждает древние, досознательные страхи.
- «Если я привяжусь, меня всё равно бросят»
- «Если она узнает меня настоящего, она разочаруется и уйдёт»
- «Близость означает потерю себя, растворение в другом»
- «Меня поглотят, мной начнут управлять»
И в тот самый момент, когда всё хорошо, когда вы уже сблизились, его психика даёт сигнал тревоги. И он отступает. Не потому, что вы плохая. А потому, что он не выдерживает хорошего. Это для него слишком страшно.
Он отдаляется не когда всё плохо, а когда риск привязаться становится слишком высоким. Чем лучше вам вместе, тем громче внутри него звучит голос: «Беги, пока не больно».
3 внутренние причины, почему он отступает в момент сближения
1. Он не научился доверять
В детстве, возможно, его значимые взрослые были непредсказуемы. То давали тепло и любовь, то исчезали, то наказывали за проявление чувств. Его психика выучила правило: если я расслаблюсь и поверю, что меня любят, меня ударят. И теперь, когда вы даёте ему тепло и принятие, он ждёт подвоха. Его тело напрягается в ожидании удара. И чтобы его опередить, он сам разрушает близость. Это защита. Извращённая, но защита.
2. Он путает близость с поглощением
Многие мужчины (и женщины тоже) выросли с ощущением, что любовь это когда от тебя что-то требуют. Когда контролируют. Когда «ты должен быть дома вовремя», «ты должен звонить каждые два часа», «ты должен говорить, где ты и с кем». И когда вы просто проявляете искренний интерес, заботу, хотите проводить с ним время, его психика интерпретирует это как начало контроля. Он не отличает здоровое внимание от токсичного контроля. И отступает, чтобы «сохранить себя».
3. Он боится своей собственной уязвимости
Когда отношения становятся хорошими, у него возникает желание открыться, сказать о чувствах, попросить поддержки. И это его пугает больше всего. Потому что в его опыте уязвимость = слабость = удар. Он выучил «Мужчина не плачет», «Мужчина не нуждается», «Мужчина всегда сильный». И когда рядом с вами ему хочется стать мягким, он пугается. И вместо того, чтобы пойти в это, он делает шаг назад. Отдаляется. Чтобы снова почувствовать контроль над собой.
Как это выглядит в теле?
Когда я работаю с такими мужчинами (или с женщинами, которые страдают от такого поведения), я всегда смотрю на телесные проявления. Потому что тело говорит быстрее, чем сознание.
Вот признаки, что человек сейчас отдалится:
- Живот становится твёрдым, как доска — защита.
- Плечи поднимаются к ушам — ожидание удара.
- Взгляд «стекленеет», уходит в себя — диссоциация, отключение от контакта.
- Дыхание становится поверхностным или замирает.
Он может сам этого не замечать. Но вы можете это чувствовать. Вы вдруг ощущаете холод, который пришёл из ниоткуда. Это его нервная система переключилась в режим «спасение бегством».
Что делать? 3 практических шага. Вы не можете «переделать» его психику. Но вы можете изменить своё поведение так, чтобы его защита не включалась так остро. И главное, перестать брать его отдаление на свой счёт.
Шаг 1. Перестаньте догонять
Самая частая женская реакция на отдаление, попытка приблизиться. Мы начинаем писать чаще, звонить, спрашивать «что случилось», предлагать встретиться. Это логично, мы чувствуем потерю контакта и хотим его восстановить. Но для мужчины с избегающим типом привязанности ваше «догоняние» это подтверждение его страха. Он думает «Вот, я же говорил, она начинает меня контролировать, давит, требует». И отдаляется ещё сильнее.
Что делать: Дайте ему пространство. Не пишите, не звоните. Займитесь своей жизнью. Это не игра в «недоступность». Это способ показать его нервной системе: я не опасна, я не поглощаю, я не давлю. Я рядом, но я не лезу.
Шаг 2. Не спрашивайте «что случилось?» говорите о своих чувствах
Фраза «что случилось?» часто воспринимается как допрос. Она заставляет его защищаться.
Вместо этого используйте «я-сообщения», но без давления.
- «Я заметила, что тебе сейчас нужно побыть одному. Я уважаю это. Я буду рядом, когда ты захочешь поговорить».
- «Я чувствую, что между нами стало больше расстояния в последние дни. Мне немного грустно от этого, но я не требую от тебя ничего. Просто делюсь».
Такие фразы не включают защиту. Они показывают, что вы видите его состояние, не осуждаете, не требуете. Это снижает уровень угрозы.
Шаг 3. Следите за своим телом (и возвращайте себе опору)
Когда он отдаляется, ваше тело, скорее всего, реагирует тревогой. Сердце колотится, дыхание сбивается, живот сжимается. Вы входите в состояние «тревожной привязанности». И в этом состоянии вы будете совершать импульсивные поступки: писать, звонить, провоцировать ссору, чтобы «хоть как-то получить контакт».
Телесная практика «Я в своей тарелке»
В момент, когда вы чувствуете, что он отдалился, и вас накрывает тревогой
- Сядьте. Почувствуйте свои стопы на полу.
- Положите руку на сердце, другую на живот.
- Сделайте 5 глубоких вдохов и выдохов, направляя дыхание в область живота, смягчая его.
- Скажите себе вслух или про себя: «Я в порядке. Я в безопасности. Его поведение это про него, а не про меня. Я не исчезаю, если он исчезает».
Эта практика возвращает вам опору в себе. Когда вы спокойны, вы не «заряжаете» его своим напряжением. И у него появляется пространство, чтобы вернуться.
Главный вопрос, стоит ли ждать?
Я не буду обещать, что «просто будь терпеливой, и он изменится». Это не всегда так.
Если его отдаления это временные эпизоды, он возвращается, готов говорить, признаёт свою сложность и хотя бы пытается работать над собой, у таких отношений есть шанс.
Но если:
- он отдаляется каждый раз, как вы становитесь ближе;
- вы ходите по кругу «сближение — отдаление» годами;
- вы чувствуете, что ваша самооценка разрушается;
- он не признаёт проблему и обесценивает ваши чувства;
То, возможно, вы имеете дело с глубокой травматической структурой, изменить которую может только его собственная терапия. И оставаться в таких отношениях, значит жертвовать собой.
Если вы узнали себя в этой статье ту, которая страдает от партнёра-избегателя, знайте, вы не одна. И вы не «слишком требовательная», не «навязчивая», не «плохая». Ваше желание близости это нормально. Это здорово. Но здоровые отношения возможны только с тем, кто готов оставаться в контакте, даже когда страшно. Кто учится говорить «мне нужно время» вместо того, чтобы исчезать. Кто работает над своей защитой, а не прячется за ней.
Автор: Юлия Соболевская
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru