Ко мне приходят со схожими запросами, хотя формулируют их по-разному: "Теряюсь рядом с сильными людьми", "С начальством как будто становлюсь другим человеком". И почти всегда за этим стоит не просто неуверенность, а ощущение, что в определённых ситуациях вы как будто теряете доступ к себе: к своим мыслям, словам, опоре.
В этой статье расскажу, как опыт с отцом формирует страхи перед авторитетом.
Фигура отца - это первая встреча ребёнка с силой и авторитетом; то, как ребёнок с этим сталкивается, формирует внутренний сценарий на всю жизнь.
Теряюсь перед сильными людьми
Вы замечали это за собой? Рядом с уверенным, сильным человеком вы вдруг будто становитесь меньше. Сложнее говорить. Мысли путаются. Хочется согласиться, даже если внутри протест. Или наоборот, исчезнуть, отойти, не вступать в контакт. Как будто рядом с чужой силой вы теряете свою. И в такие моменты может появляться неприятное ощущение: "Со мной что-то не так".
Очень часто такие реакции не про конкретного человека перед вами. Это отклик на опыт, который сформировался в детстве. И ключевая фигура здесь - отец. Или тот, кто был для вас воплощением силы, авторитета, оценки.
Как опыт с отцом формирует страхи перед авторитетом:
1. Авторитарный, жёсткий отец Если отец был строгим, критикующим, подавляющим:
- ребёнок учится: "сильный = опасный"
- формируется страх ошибки
- возникает привычка замирать
Во взрослом возрасте любой уверенный человек может восприниматься как угроза.
2. Эмоционально холодный или отстранённый отец
- не хватало поддержки и признания
- формируется чувство "я недостаточно хорош"
появляется постоянная потребность в одобрении
Рядом с сильными людьми включается желание заслужить их признание и страх не справиться.
3. Непредсказуемый отец
- сегодня добрый, завтра агрессивный
- ребёнок живёт в напряжении
Во взрослом возрасте это может проявляться как тревога рядом с любым сильным человеком: "я не знаю, чего от него ждать".
4. Отсутствие отца
- нет модели безопасной силы
- сложно понять, как взаимодействовать с авторитетами
Вы можете либо избегать сильных людей, либо чрезмерно идеализировать их.
Попробуйте не анализировать, а почувствовать:
Вы могли быть рядом с ним собой?
Или вам приходилось подстраиваться?
Сжиматься? Бояться? Заслуживать?
Потому что именно там вы впервые узнали, что такое "сильный человек". Внутри вас есть часть, которая всё ещё реагирует так, как когда-то было необходимо.
В терминах транзактного анализа это может быть ваш Внутренний Ребёнок,
который сталкивается с фигурой Критического Родителя и автоматически занимает позицию "я меньше", "я слабее", "лучше подчиниться". И это происходит быстрее, чем вы успеваете осознать.
Пример Алены. (образ собирательный)
Она говорила на первой сессии: "Я уверенный специалист, но как только оказываюсь рядом с сильным руководителем я теряюсь, начинаю говорить глупости, соглашаюсь с тем, с чем не согласна. Потом выхожу и злюсь на себя".
В процессе работы мы начали разбирать её реакции через призму транзактного и сценарного анализа. Постепенно проявилась важная связь. Её отец был жёстким и требовательным. Ошибки не допускались. Любое несогласие воспринималось как "неуважение".
Маленькая Алена очень рано приняла сценарное решение: "Лучше молчать и соглашаться, чем столкнуться с давлением". И это решение оказалось очень "живучим".
Во взрослой жизни любой уверенный мужчина-руководитель бессознательно "считывался" как фигура отца. И её психика мгновенно переключалась:
из состояния Взрослого → в Ребёнка
из равенства → в подчинение
Мы работали в несколько этапов:
1. Осознавание сценария
Алена начала замечать момент, где она "проваливается" в привычную реакцию.
2. Разделение фигур
Отдельно исследовали образ отца и отдельно реальных людей в её жизни. Это помогло снизить автоматическое "слияние".
3. Возврат во Взрослого Перед встречами с руководителем она заранее готовила "опоры":
- напоминала себе: "я взрослый специалист"
- выписывала 1-2 мысли, которые хочет озвучить
- разрешала себе делать паузы
А в моменте её задача была не "быть уверенной", а просто: не исчезнуть. Сначала это выглядело скромно. Но именно так формируется новое состояние "я ок - вы ок".
4. Новые поведенческие пробы
Сначала очень маленькие:
- не соглашаться сразу
- выдерживать паузу
- говорить: "мне нужно подумать"
Со временем её реакция стала меняться. Она не перестала чувствовать волнение, но перестала в нём исчезать.
Вы не обязаны сразу чувствовать уверенность. Возврат во Взрослого часто сначала выглядит как: "мне всё ещё страшно, но я остаюсь", "я волнуюсь, но всё же говорю". И это уже огромный сдвиг.
Важно понять, что вы не становитесь меньше рядом с сильными людьми. Скорее всего, внутри вас просто включается старый сценарий, который когда-то помог справляться с важной фигурой. Но у любого сценария есть одна особенность: он может быть переписан. Не силой воли, а через понимание, опыт и постепенное формирование новой внутренней опоры.
Если рядом с сильными людьми вы теряетесь или "исчезаете" - это сформированный опыт. Его можно изменить через бережную работу с внутренним сценарием и возвращение опоры на себя. Если вам это откликается, вы можете обратиться ко мне, разберём вашу ситуацию и найдём путь к большей уверенности и внутренней устойчивости.
Какая часть вас до сих пор боится отца?
Что внутри вас мешает быть собой рядом с сильными людьми?
Автор: Голосова Татьяна Евгеньевна
Психолог, Помогаю взрослеть эмоционально
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru