Сразу скажу: да, можно. И у меня для вас есть интересное наблюдение из пересечения психологии семейной жизни и сексологии.
Немного случаев из моей практики.
Кейс 1. Из-за простой ссоры в семье прекратилась интимная жизнь. Через месяц жизни в разных комнатах возник более сильный конфликт, и семья решила пожить по отдельности. Еще через 4 месяца подали документы на развод.
Кейс 2. Мужчина начал регулярно задерживаться на работе, не уделял времени семье, ребенку и быту. В семье всё было терпимо, пока была интимная жизнь. Но под предлогом того, что ему нужно высыпаться, мужчина переехал в другую комнату, и семейный секс прекратился. Женщина терпела 4 месяца, пыталась говорить с супругом, что у нее тоже есть потребности, но это не помогло. Сейчас она планирует переезжать к маме, несмотря на то что у нее на руках годовалый ребенок.
Кейс 3. В семейной паре женщина регулярно отказывала в интиме мужчине. Несмотря на его попытки наладить отношения, она ограничила семейный секс разом в неделю. Через полгода, когда домой начала звонить любовница, их отношения оказались на грани прекращения.
Давайте подумаем вместе — что же в итоге произошло?
На мой взгляд, объединяет эти истории одно: ни в одной из них не нашлось того самого встречного движения, когда оба готовы остановиться, услышать друг друга и вместе искать причину угасания близости. Вместо этого — обиды, манипуляции и побег в отдельные комнаты или «на сторону».
Общее во всех трех случаях: случилось кардинальное изменение в половой жизни семьи. Предположу, что когда отношения начинались, половая жизнь была частой и разнообразной. И тут почти одномоментно и на значительный период времени случился перебой в интимной жизни.
Возможно, причины этого были понятны и объективны, но важен сам факт: интимная жизнь остановилась. Возможно, один из партнеров начал использовать секс как инструмент контроля — осознанно или нет. Второй какое-то время терпел, а затем либо нашел то, что ему было нужно, на стороне, либо принял решение уйти, потому что дальше терпеть стало невыносимо.
Вот моя мысль, которую я пытаюсь донести до вас: как только секс перестает быть точкой соединения, начинается разлад в семье и, возможно, распад.
Семейный секс — это не рутина и не обязательство, это лакмусовая бумажка ваших отношений. Когда исчезает желание, это не причина для ссоры, это симптом: где-то потерян контакт, накоплена обида или утрачено уважение. Цементом отношений служит не количество актов в неделю, а способность партнеров говорить о своих потребностях без страха быть высмеянными или отвергнутыми. Если вы замечаете, что кто-то из вас начинает использовать секс как награду или наказание или, наоборот, как единственный способ получить тепло, — это сигнал: отношения нуждаются в срочном ремонте.
Друзья, напоминаю, что у меня есть первичная бесплатная консультация. Вместе мы сможем увидеть, где именно в ваших отношениях потерян контакт, и понять, как его восстановить. Часто пары приходят уже на грани — как в этих кейсах. Но иногда достаточно просто взгляда со стороны, чтобы не допустить такого сценария. На консультации мы можем вместе попробовать услышать вашего партнера. И помните: слышать — значит принимать и его «да», и его «нет», и вместе искать «почему» стоит за каждым из этих слов.
У меня к вам предложение: давайте вместе попробуем проанализировать ситуации из ваших отношений, когда появляется «стоп». Жду ваших комментариев и историй — в обсуждении или в личных сообщениях.
Ваш Павел Рощин. Психолог-сексолог