(Случай из практики. Все имена и детали изменены ради конфиденциальности, разрешение клиентки на публикацию получено).
«Я эгоистка с низкой самооценкой»: с чем пришла клиентка
Недавно ко мне в кабинет пришла девушка. Она села в кресло, тяжело вздохнула и почти сразу сказала: «Я знаю, что проблема во мне. У меня низкая самооценка, я эгоистка, и мне нужно с этим что-то делать».
Но когда мы начали разбираться, от чего именно её нужно «лечить», передо мной развернулась история, от которой становится очень горько.
Они с партнером вместе почти 10 лет. Хорошие отношения, совместный быт. Но есть одно «но», которое отравляет ей жизнь: мужчина регулярно смотрит порно и разглядывает фото голых женщин в сети.
Девушка не молчит. Она искренне и открыто говорит ему о своих чувствах: что ей неприятно, что ей больно. Она очень старается для него, следит за собой, держит себя в форме. Пытается донести простую мысль: «Ведь есть я, живая, рядом. Зачем тебе они?».
В ответ — глухая стена из типичных отговорок. Он уверяет, что ни с кем её не сравнивает, что просто «разделяет реальную жизнь и социальную». Как именно работает это разделение, он не объясняет, да и ей от этих слов легче не становится. Ей всё так же больно.
Это же мужчина, ему просто мало секса!»: токсичная поддержка окружения
Пытаясь понять, что с ней не так, клиентка пошла искать поддержку у знакомых. И даже обращалась за советом к другим специалистам помогающих профессий. Знаете, что она получила вместо поддержки? Лавину обесценивания.
Над ней посмеялись. Ей объяснили, что:
- Это абсолютно нормально!
- Это же мужчина, им всем это нужно по природе!
- Сама, небось, смотришь, просто строишь из себя святую.
- Нужно лучше стараться в постели
Представляете, что происходит с человеком после таких слов? Девушка, которой и так больно из-за действий любимого человека, получает контрольный выстрел. Ей внушили, что её боль — это ненормально. Что она просто плохо старается. И что, если бы у нее была пресловутая «высокая самооценка», она бы вообще не обращала на это внимания.
Почему совет «лучше стараться в постели» — это путь к неврозу
- Совет «лучше стараться в постели», чтобы отучить мужчину от порно — это жестокое перекладывание ответственности.
- Просмотр порнографии часто вообще не связан с качеством или количеством реального секса в паре. Это про быстрый и легкий дофамин, укоренившуюся привычку, снятие напряжения без эмоциональной отдачи.
- Женщина не должна превращаться в обслуживающий персонал, пытаясь перещеголять отфотошопленные картинки из интернета. Предложение «просто старайся лучше» только умножает тревогу и чувство собственной недостаточности. Это прямой путь к неврозу, а не к настоящей близости.
Здоровая самооценка не равно «терпение»
Есть такое любительское понятие самооценки, которое часто искажают. Людям кажется, что человек с высокой самооценкой — это такой пуленепробиваемый терминатор, которого вообще ничего не задевает. Ему изменяют — он улыбается. Его игнорируют — он медитирует. Партнер делает то, что ему неприятно — он просто философски пожимает плечами.
Но это не так.
Здоровая самооценка — это не анестезия.
Это когда вам наступают на ногу, вам больно, и вы говорите: «Убери ногу, со мной так нельзя». А не думаете: «Ой, наверное, я какая-то неправильная раз мне больно, надо поработать над своей самооценкой, чтобы не чувствовать тяжесть чужого ботинка».
Что важно понять, если вы узнали себя в этой истории:
- Ваши чувства легитимны. Вам не нужно доказывать свое право на боль, ревность или обиду. Если вам неприятно — это уже достаточный аргумент.
- Боль не лечится «повышением самооценки». Если вы накачаете самооценку, вы не перестанете чувствовать боль. Скорее всего, вы просто найдете в себе силы сказать: «Со мной так нельзя» и пересмотреть договоренности в паре.
- Вы не обязаны подстраиваться под статистику. Даже если 99% людей считают что-то приемлемым, вы имеете полное право быть тем 1%, для которого это неприемлемо. Это ваши личные границы.
Терапия в таких случаях начинается не с того, чтобы «научить клиентку не обращать внимания». Она начинается с возвращения права на свои чувства. С того, чтобы вытащить человека из-под обломков чужих мнений, снять с него ярлык «ненормального» и сказать: «Я тебя слышу. Твоя боль реальна. И с тобой всё в порядке».
Ведь пока мы не признаем, что наши чувства имеют значение, мы никогда не сможем выстроить границы, в которых нам будет безопасно.
Запись на консультацию или подписаться на мой блог: https://vk.ru/club236682196
