«Он меня не слышит, я для него как будто не существую» с этой жалобой ко мне обратилась клиентка. Я - парный терапевт, работаю в подходе Эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ), и помогаю парам выходить из тупиков, где слова уже бессильны, а боль только нарастает.
В этой статье я расскажу о кейсе пары, где за внешними конфликтами скрывалась глубокая эмоциональная разобщенность. Пара дала разрешение на описание случая с изменением деталей для сохранения конфиденциальности.
«Самое болезненное это не ссоры, а ощущение, что ты один рядом с тем, кого любишь».
Он меня не слышит
На первой сессии она говорила быстро, сбивчиво, почти не делая пауз. В какой-то момент у нее дрожали руки, и она сжимала салфетку, не замечая этого.
Он сидел, откинувшись на спинку кресла, скрестив руки. Почти не смотрел на нее. Иногда вздыхал и тихо говорил: «Опять все одно и то же».
Она привела пример, который повторялся почти каждый вечер. Она начинала рассказывать, как прошел ее день, а он в это время листал телефон и кивал, не поднимая глаз.
В какой то момент она не выдерживала и говорила резче: «Ты вообще меня слушаешь?» После этого он откладывал телефон, раздражался и отвечал: «Начинается».
Я предложила им замедлиться и буквально восстановить этот эпизод шаг за шагом. Мы остановились в моменте, где она только замечает его взгляд в телефоне.
Я мягко обратилась к ней с вопросом, что она чувствует прямо в этот момент. Сначала она ответила «злюсь», но, побыв чуть дольше в этом месте, добавила: «Как будто я не важна».
Когда она произнесла это вслух, ее голос стал тише, а в глазах появились слезы. В комнате стало заметно тише.
Я обратилась к нему и спросила, что с ним происходит, когда он слышит это. Он сначала пожал плечами, а потом сказал: «Я даже не думал, что это так больно для нее».
Постепенно он смог признать, что в такие моменты чувствует давление и страх сделать что то не так, поэтому как будто «выключается». Телефон для него был способом спрятаться.
Я помогла ему озвучить это ей напрямую. Он сказал: «Когда ты начинаешь с претензии, я сразу закрываюсь, потому что боюсь, что опять не справлюсь».
Это был важный момент. Она впервые услышала не защиту, а уязвимость. Ее реакция изменилась, она уже не повышала голос, а тихо сказала: «Я не хочу на тебя давить, я просто хочу быть рядом».
Мы начали выстраивать новые микро-диалоги. Он учился откладывать телефон и смотреть на нее хотя бы на несколько минут, а она говорить о своих чувствах до того, как накопится раздражение.
На одной из следующих сессий она улыбнулась и сказала: «Вчера он сам спросил, как прошел мой день. И слушал». Для нее это было маленькое, но очень значимое изменение.
Он в ответ сказал: «Мне стало проще, когда я понял, что от меня не требуют идеальности, а просто хотят контакта».
Постепенно напряжение между ними стало снижаться. В их взаимодействии появилось больше тепла, пауз и настоящего внимания друг к другу.
В этом кейсе ключевым стало не «научить общаться правильно», а помочь партнерам увидеть и прожить свои глубинные эмоции.
Моя роль как терапевта - создать пространство, где за защитами проявляется настоящая уязвимость, и партнеры могут снова встретиться друг с другом. Именно это и стало началом исцеления их жалобы «он меня не слышит».
Знакомо ли вам ощущение, что в отношениях вас не слышат, даже когда вы говорите очень громко?
Если вы узнаете в этом себя, я приглашаю вас на консультацию, вместе мы сможем бережно исследовать, что происходит в ваших отношениях, и найти путь к большей близости и пониманию.
Автор: Виктория Месяцева
Психолог, Индивидуально-Пары EFT-EMDR-КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru