В раздевалке фитнес‑центра мама выговаривала малышке лет пяти:
— «Ты опять ползала на коленках на занятиях? Опять штаны порвала? Не буду больше ничего покупать — ходи некрасивая, пусть тебе стыдно будет — какая ты некрасивая».
Надо сказать, что на малышку эти увещевания особого впечатления не производили, она продолжала веселиться.
Тут можно порассуждать, что ждать от ребёнка 5 лет того, что он будет бережно относиться к одежде, бессмысленно, и что лучше покупать более крепкую одежду, чем запрещать ползать на занятиях.
Но я сейчас не про это, а про фразу «Пусть тебе стыдно будет!».
Согласно психологическим словарям, стыд — это эмоция, возникающая в результате осознания несоответствия своих поступков принятым в обществе моральным нормам. Перефразируя, стыд — это внезапное осознание, что ты не такой, как другие, и это плохо.
Пока ребёнок ещё маленький, он не испытывает стыда ни за своё тело, ни за свои поступки, ни за слова. Поэтому детей необходимо учить общественным и моральным нормам, однако частенько родители перебарщивают с взращиванием чувства стыда.
Опасность в том, что стыд, навязанный в детстве, может закрепиться как базовая установка: «я плохой», «я не справляюсь», «со мной что‑то не так». Ребёнок начинает ассоциировать себя с ошибкой, а не с отдельным действием, которое можно исправить.
И вот из таких детей впоследствии появляются те самые условные «бабушки на лавочке», которые осуждают в других те же качества, которых стыдятся в себе. И, как правило, они начинают стыдить других — по кругу воспроизводя модель, усвоенную в детстве.
Кроме того, хронический стыд может привести к:
- низкой самооценке;
- избеганию новых задач из‑за страха ошибиться;
- проблемам с доверием и близостью;
- склонности к самообвинениям вместо анализа ситуации;
- тревожности и подавленности.
Чтобы стыд не превратился в фобию и не мешал вашему ребёнку спокойно и счастливо развиваться и социализироваться, помните о двух важных вещах:
1. Ни в коем случае нельзя стыдить ребёнка публично.
Лучше отойти с ребёнком в сторонку и спокойно объяснить, почему так делать нельзя. Публичное осуждение травмирует сильнее: ребёнок чувствует себя отвергнутым не только родителем, но и «всем миром» вокруг.
2. Если вы не одобряете поведение или поступок ребёнка, то говорите конкретно о его поведении или поступке, но не о самом ребёнке. Сравните:
«Какой ты неаккуратный!» (атака на личность) → «Ты испачкал стол краской. Давай вместе его вытрем, а в следующий раз будем осторожнее» (фокус на действии и решении).
А ещё лучше — почитать с ребёнком психологические рассказы из серии книг об эмоциональном интеллекте или посмотреть мультфильм на эту тему.
Наглядный пример и разбор «чужой» ситуации доходчивее, чем нудные нотации. Например, истории про Смешариков или Фиксиков часто затрагивают темы ошибок, дружбы и принятия.
Что можно сделать вместо стыда?
Объяснять последствия.
«Если ты будешь ползать по полу в новой одежде, она может порваться, и тебе будет неудобно».
Предлагать альтернативы.
«Давай на занятиях будем ползать на специальном коврике, чтобы штаны не рвались».
Признавать эмоции ребёнка.
«Я вижу, тебе очень нравится ползать! Это весело. Но давай подумаем, как сделать так, чтобы одежда оставалась целой».
Хвалить за попытки исправиться.
«Спасибо, что помог убрать игрушки. Ты стал таким ответственным!»
Показывать личный пример.
Если вы ошиблись, извинитесь вслух: «Я случайно разбила чашку. Это неприятно, но я её уберу и куплю новую». Так ребёнок учится относиться к ошибкам как к части жизни, а не как к катастрофе.
И как всегда, утренняя мантра: обнять детей, обнять близких, улыбнуться, поговорить с ними за завтраком. Пусть каждый день будет возможностью научить ребёнка любить себя, понимать свои чувства и расти уверенным в том, что его принимают таким, какой он есть.
Хорошего дня всем! ❤