Утро. Будильник не успел прозвенеть, а ты уже и не спишь.
В голове запускается список. Тот, который всегда с тобой в фоновом режиме
Собрать младшего. Проверить уроки у старшего. Не забыть записать к врачу. Купить корм коту. Позвонить маме. Ответить на рабочий чат. Перевести за кружок. Приготовить ужин. Нет, сначала обед. Нет, сначала завтрак. Господи, какой сегодня день?
И где-то между «разморозить курицу» и «сдать отчёт» мелькает мысль:
«Если я остановлюсь всё рухнет». И ты не останавливаешься.
Эту фразу - «без меня всё встанет» - произносят совершенно разные женщины. Руководители и домохозяйки. Мамы троих и мамы одного. Замужние и одинокие. С деньгами и без. Уверена, что и русские, и француженки, и кореянки
Разные жизни. Одна и та же мысль.
И произносят её не с гордостью, а с усталостью. Как диагноз, который сама себе поставила и сама с ним живёшь.
Но я хочу задать неудобный вопрос: А это правда? Или тебе так нужно?
Не торопись отвечать. Давай разберёмся.
Что если это правда?
Допустим, это действительно так. Ты перестала и всё посыпалось. Дети не одеты. Муж не знает, где лежат документы. На работе без тебя не могут найти файл, который ты пересылала три раза.
Хорошо. Но тогда вопрос: Как так вышло?
Не «кто виноват», а как получилось, что вся система завязана на одном человеке?
Ты ведь не просыпалась однажды с мыслью: «Хочу, чтобы без меня никто не мог найти носки». Это происходило постепенно. Маленькими шагами. Каждый из которых казался логичным:
Проще сделать самой, чем объяснять. Быстрее сделать самой, чем ждать. Надёжнее сделать самой, чем потом переделывать.
И вот ты уже центр вселенной. Потому что по-другому стало невозможно. Или так казалось.
Вопрос для размышления:
Вспомни последний раз, когда кто-то из близких предложил помочь. Ты приняла помощь? Или сказала «не надо, я сама»? А почему?
Почему так сложно отпустить?
Вот тут начинается то, что мне как психологу интереснее всего. Потому что за «я должна всё контролировать» всегда стоит что-то большее.
Первое. Тревога.
Когда ты контролируешь тебе спокойнее. Когда не контролируешь внутри поднимается что-то неприятное. Беспокойство. Напряжение. Ощущение, что сейчас что-то пойдёт не так.
И ты возвращаешься к контролю. Не потому что любишь, а потому что тревога без контроля невыносима.
Это значит, что когда-то (может в детстве, может в прошлых отношениях, может после какого-то события) ты усвоила: расслабляться опасно. Если я не прослежу, будет плохо. И с тех пор ты следишь. За всем и всегда.
Вопрос для размышления:
Когда ты делегируешь что-то мужу, маме, коллеге — и потом перепроверяешь или переделываешь — ты правда исправляешь ошибку? Или ты успокаиваешь свою тревогу?
Второе. «Без меня всё встанет» - это не только ноша, но ещё и опора.
Вот это больно признавать. Но давай попробуем.
Если без тебя всё встанет, значит, ты нужна. Необходима. Незаменима. Значит, у тебя есть место. Роль. Значит, ты важна.
А если вдруг все справятся без тебя?
Муж сам соберёт детей. Дети сами сделают уроки. На работе найдут файл без твоей помощи. Мама не будет звонить каждый день.
Что тогда? Кто ты тогда?
Многие женщины, с которыми я работаю, в этом месте замирают. Потому что за ролью «той, на которой всё держится» иногда прячется страх: если я не буду полезной, меня не будут любить.
Не бросят. Не разлюбят. Но не будут нуждаться. А для кого-то это одно и то же.
Вопрос для размышления:
Если завтра все вокруг научатся справляться сами — ты почувствуешь облегчение? Или станет пусто? И если пусто — то от чего именно?
И здесь нет правильного ответа
Третье. Ты не просишь помощи. Не потому что она не нужна, а потому что не умеешь.
Или умеешь, но внутри срабатывает что-то:
«Попросить значит быть слабой»
«Нормальные женщины справляются сами»
«Мама справлялась. Бабушка справлялась. А я что хуже?»
И вот ты тащишь. С улыбкой. Или без улыбки и молча. Потому что жаловаться стыдно. Просить неудобно. А сказать «я не могу» вообще невозможно
Знаешь, откуда это обычно растёт?
Из семьи, где девочку хвалили за то, что она удобная. Послушная. Самостоятельная. «Мамина помощница.» Не плачет. Не просит. Справляется.
Тебя научили: любовь - это когда ты полезна. И ты до сих пор в это веришь. Даже если головой понимаешь, что это не так.
Вопрос для размышления:
За что тебя хвалили в детстве? За то, какая ты или за то, что ты делаешь? И не продолжаешь ли ты до сих пор зарабатывать любовь делами?
Четвёртое. Усталость, которую ты не имеешь права чувствовать.
Это самое разрушительное
Ты устала. Но признать это нельзя. Потому что:
Другие справляются, а я что? У меня же не война, не голод, чего жаловаться. Я сама это выбрала: детей, работу, мужа. Мне нельзя уставать, на мне люди.
И ты продолжаешь. На автомате. На «потом отдохну». На «вот дети подрастут». На «вот проект сдам»
А потом ловишь себя на том, что плачешь в душе. Или орёшь на ребёнка из-за ерунды. Или сидишь вечером и не можешь пошевелиться, не от лени, а от того, что кончилась.
И думаешь: что со мной не так?
С тобой всё так. Ты просто давно живёшь на ресурсе, которого нет
Вопрос для размышления:
Если бы твоя подруга рассказала тебе свой день — точь-в-точь как твой — что бы ты ей сказала? А теперь скажи это себе. Вслух. И послушай, как это звучит.
Что со всем этим делать?
Я не буду давать список советов. Ты взрослый человек. Советов ты читала достаточно.
Скажу одно.
«Всё держится на мне» - это симптом.
Симптом того, что где-то внутри сидят убеждения, которые управляют тобой сильнее, чем ты думаешь:
Я должна справляться сама. Просить стыдно. Если я не полезна, я не нужна. Расслабляться опасно. Хорошая мать / жена / дочь / сотрудница - это та, которая тянет.
И пока эти убеждения на месте, ты можешь нанять помощницу, уйти в отпуск, прочитать книгу про границы, но ничего не изменится. Потому что ты будешь саботировать любую помощь. Любой отдых. Любое «можно не тащить».
Потому что твоя психика искренне верит: отпустить контроль = опасность.
Несколько вопросов. Задай себе и ответь честно
- «Без меня всё встанет» я это проверяла? Реально проверяла отпустила и смотрела? Или я так уверена, что даже не пробовала?
- Что я получаю от того, что незаменима? Какую потребность это закрывает?
- Чего я боюсь, если все справятся без меня?
- Когда я последний раз делала что-то не потому что «надо», а потому что хочу?
- Если я продолжу так же ещё пять лет, что останется от меня?
Если что-то отозвалось - напиши
И ещё. Если ты прочитала и подумала «это всё понятно, но у меня правда некому помочь», перечитай часть про тревогу и про «мамину помощницу».
Потому что эта мысль «некому» и есть то самое убеждение в действии. Оно маскируется под факт, но это не так. Это защита
Автор: Светлана Владимировна Кузнецова
Психолог, Расстановщик EMDR-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru