Почему мы боимся быть собой рядом с близкими

Иногда человек может быть очень открытым с друзьями, коллегами или даже с незнакомыми людьми. Может шутить, делиться мыслями, говорить о себе легко и свободно. Но рядом с близким человеком вдруг становится трудно. Слова застревают. Возникает осторожность. Появляется ощущение, будто каждое слово может что-то разрушить.

И тогда человек начинает вести себя иначе. Говорит не то, что чувствует. Молчит там, где хотелось бы сказать. Подстраивается. Сглаживает. Отступает.

И постепенно в отношениях появляется странная дистанция. Люди вроде рядом. Но настоящего контакта становится меньше.

Почему так происходит?

Страх потерять любовь

Одна из самых частых причин - страх потерять значимого человека.

Когда отношения важны, появляется уязвимость. Возникает внутренний вопрос:

А что будет, если я покажу себя настоящего?

А вдруг меня не поймут.

А вдруг меня осудят.

А вдруг разочаруются.

Иногда этот страх возникает не из самих отношений, а из прошлого опыта. В детстве или в предыдущих отношениях человек мог сталкиваться с тем, что его чувства или действия обесценивали, высмеивали или игнорировали. Тогда психика делает вывод: безопаснее не показывать себя полностью.

Так формируется привычка - быть удобным, а не настоящим.

Потребность соответствовать ожиданиям

Во многих отношениях незаметно возникает система негласных ожиданий.

Каким нужно быть.

Как нужно реагировать.

Что можно говорить, а что лучше оставить при себе.

И постепенно человек начинает подстраиваться под этот образ. Иногда даже не осознавая этого.

Он может говорить себе:

Сейчас не время поднимать эту тему.

Лучше промолчу.

Не стоит его расстраивать.

Не хочу провоцировать конфликт.

На первый взгляд это выглядит как забота о другом. Но на глубинном уровне это может быть отказом от себя.

Карл Роджерс писал: “Когда человек начинает принимать себя таким, какой он есть, он становится способным меняться.”

Но если в отношениях нет пространства для подлинности, человек начинает жить в роли.

Иллюзия спокойных отношений

Иногда страх быть собой маскируется под внешнее благополучие.

В отношениях нет скандалов. Нет бурных конфликтов. Всё спокойно, ровно, корректно.

Но за этим спокойствием может скрываться отсутствие настоящего контакта.

Люди избегают тем, которые могут задеть.

Не говорят о боли.

Не говорят о раздражении.

Не говорят о разочаровании.

И постепенно отношения становятся аккуратными, но пустыми.

В гештальт-терапии контакт считается живым только тогда, когда в нём есть место разным чувствам - радости, злости, сомнениям, уязвимости. Без этого отношения начинают терять глубину.

Цена за безопасность

Когда человек долго не проявляет себя в отношениях, возникает внутренний разрыв.

С одной стороны, отношения сохраняются. С другой - появляется ощущение, что в них нет настоящего себя. Иногда человек даже не может сразу объяснить, что происходит. Он говорит: Вроде всё нормально. Но мне как-то не по себе.

Со временем могут появляться:

• чувство одиночества рядом с партнёром
• раздражение без понятной причины
• усталость от общения
• ощущение, что отношения стали формальными

Это не всегда означает, что отношения плохие. Часто это сигнал о том, что в них давно не было настоящего диалога.

Риск настоящего контакта

Быть собой рядом с близким человеком всегда связано с риском.

Это риск быть непонятым.

Риск столкнуться с реакцией другого.

Риск увидеть, что ваши взгляды могут отличаться.

Но именно этот риск делает отношения живыми.

Фриц Перлз говорил: “Контакт возможен только между двумя разными людьми.”

Когда человек начинает говорить о своих чувствах честно, отношения могут стать сложнее. Но они становятся и глубже. Потому что появляется возможность встретиться не с образом друг друга, а с настоящими людьми.

Возможность выбора

Иногда, когда человек впервые позволяет себе быть более открытым, он замечает важную вещь.

Другой человек не всегда реагирует так, как он боялся.

Иногда появляется понимание.

Иногда - диалог.

Иногда - новая близость.

А иногда становится видно, что отношения действительно не выдерживают настоящего контакта. И это тоже важное знание. Потому что подлинные отношения строятся не на роли и не на удобстве. Они строятся на возможности быть собой. И тогда возникает очень простой, но важный вопрос: А можете ли Вы быть собой рядом с теми, кого называете близкими?

Автор: Николай Кузьмин
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru