Почему мужчины так часто выбирают стратегию молчания? Что стоит за этим каменным фасадом - пресловутая стена мужественности или тотальная неспособность ощутить себя уязвимым?
В психотерапии мы регулярно сталкиваемся с феноменом подавления эмоций. И почти всегда корни этого явления уходят в глубоко укоренившийся родительский сценарий.
Анатомия брони: как формируется избегающий тип
Представьте мальчика, который когда-то пытался говорить о своих чувствах, страхах или детских проблемах. Но его родители не были готовы слушать. Они были молоды, заняты собой, карьерой или собственными драмами. Хуже - если триггером травмы стало отвержение значимой личности ребенка в момент, когда его чувства вырвались наружу или он поделился чем-то личным и получил холодный откат. Тогда он навсегда закрывается, а психика ребенка принимает единственно возможное решение для выживания: он подстраивается. Он принимает установку «мои чувства не важны и не нужны» за истину. И этот мальчик - искренний, душевный и нежный надевает на себя слои защиты, рискнув никогда больше не показать свои чувства.
Так формируется мощный защитный механизм. Снять броню и открыться становится физически небезопасно даже рядом с самым близким человеком. Этот паттерн работает в детстве, защищает в юности, помогает строить карьеру (где рацио важнее эмоций). Мужчина становится жесток к себе и к тем, кто рядом. Он выбирает отношения-суррогаты, в которых удается успешно избегать настоящей близости, пока пути с партнером закономерно не расходятся.
Столкновение с эмпатом: когда система дает сбой
Кризис наступает, когда такой мужчина встречает чувственного партнера-эмпата, человека с высоким эмоциональным интеллектом. Партнера, который умеет проговаривать то, что внутри, и не боится быть искренним.
Для избегающего типа этот вихрь эмоций - настоящий ужас. Он отрицает и обесценивает проявления партнера просто потому, что сам запретил себе так жить. Особенно сильно его пугают негативные, но честные эмоции (злость, обида, грусть). Он привык замалчивать и убегать. Эмоциональная буря для него - это потеря контроля. В итоге мужчина сбегает, теряя, возможно, единственный шанс на подлинную близость. Он верит, что родительская программа сильнее.
Взрослый выбор: выход из матрицы сценария
Важно понимать: детские паттерны защищают нас только в детстве.
Во взрослой жизни они начинают нас разрушать.
Если вы выходите на новую ступень осознанности и самопознания, у вас просто не остается выбора, кроме как решать эту проблему. Оправдывать свою эмоциональную глухоту «травмами детства» - это позиция ребенка. Позиция взрослого - осознать, что если ваши родители чего-то не поняли и не смогли вам дать, это не значит, что вы обречены на одиночество вдвоем. Партнер не совершит чудо и не «долюбит» вас, если вы сами не снимете доспехи.
Терапия страха близости
Это решаемо. В ходе психотерапии мы проводим корректирующие действия, которые постепенно снимают этот перекос. Мы формируем здоровую сепарацию от родительских установок и выстраиваем надежный тип привязанности. Уходит парализующий страх открытости. Вы вдруг понимаете, что доспехи больше не нужны: вас можно любить раненым, вас можно любить живым, а душевные раны поддаются лечению.
Если вы (или ваш партнер) готовы выйти из избегающего сценария и научиться выдерживать близость без желания сбежать - приглашаю вас на терапию. Первая ознакомительная сессия (30 минут) - бесплатно. Записаться на консультацию можно по тел. 89222192011 МАХ / ТГ