Оксана Шафран, психолог

С детства нас учат, что обида - это плохо, это груз, от которого нужно избавляться. Но как практикующий психолог я задам вам неудобный вопрос: почему, если обида так разрушительна, мы держимся за нее годами? Ответ прост, хоть и неприятен: обижаться - очень выгодно. Обида - это идеальный психологический костыль. С одной стороны, она сигнализирует: «Мои границы нарушены, со мной так нельзя». С другой стороны, она позволяет не уходить из отношений, заменяя открытый (и опасный) конфликт на безопасное, тихое страдание...

В профессиональной среде мы часто сталкиваемся с парадоксом: многие долгосрочные отношения (и партнерские, и деловые) держатся исключительно на обиде. Обида становится суррогатом близости там, где запрещена прямая агрессия. Как психолог я часто вижу, как клиенты приносят обиду в виде заученного монолога. Но теория не лечит. Нельзя объяснять человеку, что он «поломан», через концепции - он и так это знает. Если мы видим паттерн, осознаем его, и это нас больше не разрушает - это уже первый шаг к изменению...

«Как полюбить себя, чтобы меня полюбили другие?» - один из самых частых запросов, с которым люди приходят в терапию. Нам кажется, что если мы получим признание, внимание и заботу от окружающих, внутренняя пустота наконец-то заполнится. Но психология работает иначе: внешнее всегда выстраивается во внутреннее, а не наоборот. Давайте разберем, почему мы так отчаянно ищем любви вовне и как на самом деле выглядит здоровая любовь к себе. Ловушка логики: почему мозг мешает нам меняться? Посмотрим на физиологию...

Сегодня речь пойдет о том, о чем не принято говорить. Обычно мы прячем свою теневую часть, ведь социум не одобрит выходок вашего альтер-эго. Некоторое клиенты и вовсе отрицают свою способность злиться, потому что это не принято...

Я часто думаю о том, что могло бы быть, если... что можно было бы поменять? Но понимаю, что свой выбор мы не можем поменять и свои решения - тоже. Если бы, да кабы... зачем путаться в вероятностях судьбы, если есть факты и нужно смотреть на них, а не думать что могло бы быть...

Свобода в отношениях - один из самых частых и противоречивых запросов в семейной психологии. Что это такое на самом деле? Законное право на личное пространство? Или завуалированное разрешение на поиск «запасных аэродромов»? На мой взгляд, всё предельно просто. Здоровые отношения начинаются там, где у партнера есть полная свобода действий, но он осознанно ею не пользуется во вред союзу. Верность как уважение к себе. Зрелый человек настолько верен себе и уважает собственный выбор, что ему просто не нужно давать поводов для ревности...

Честная статья о том, как я прожила опыт тяжелой сессии с клиентом и почему приняла решение больше не работать с ним. Я ввела для себя новую практику - проводить первую установочную сессию-знакомство без оплаты, потому что для меня, как для терапевта, очень многое раскрывается в этом контакте. И благодаря этой сессии я могу выбирать с кем мне будет комфортно работать дальше. И честно говоря, как психолог, я убеждена в том что имею право на это, если чувствую, что контакт не установлен. Впервые в жизни я растерялась...

Сны - это язык, на котором разговаривает наше подсознание. Одним - они снятся часто, другим крайне редко, но каждый гадает нам теми образами, которые приходят. Феномен снов до конца невозможно изучить и мы лишь можем прикоснуться к тому что пытается донести до нас бессознательно. Вещие сны, повторяющиеся сны, сны, в которых вы бежите от кого-то, но не можете ускориться, сны с незнакомцами, сны с умершими, кошмары, - для скептиков это лишь набор слов, не имеющий смысла. Но для психолога - это настоящий клад, поняв посыл которого, можно понять многое о терапевтируемом...

Смена природных циклов - всегда повод задуматься об изменениях. Все в этом мире нуждается в переменах. Сезоны сменяют друг друга, и каждый из них неповторим: он не похож на прошлый, он существует только здесь и сейчас. Еще мгновение - и распустятся листья на деревьях.. В этом и есть прелесть жизни: ничто уже не будет так, как раньше. Я убеждена, что каждый человек способен меняться. Абсолютно каждый. Я прожила этот невероятный опыт трансформации на себе. Это похоже на то, как если бы ты впервые открыл глаза и по-настоящему увидел мир вокруг...

В прошлом материале мы говорили о том, что перемены неизбежны, как смена сезонов. Но есть вопрос, который часто остается за кадром: почему, даже понимая необходимость изменений, мы продолжаем держаться за сценарии, которые нас разрушают? Ловушка вторичных выгод. Как психолог, я часто вижу, как человек искренне хочет «другой жизни», но подсознательно его психика когтями держится за текущий дискомфорт. Почему? Потому что в этом дискомфорте всё знакомо. Там безопасно в своей предсказуемости. У неудач...

Сложное и противоречивое предположение, не лишенное смысла, сегодня озарило меня. Ведь и правда, терапия является нашей опорой в ситуациях разрушения, там, где нам нужна безусловная поддержка, понимание и уважение. Один из самых частых запросов на первой сессии - помочь либо выйти из отношений, либо помочь пережить расставание. Что делают клиенты после разрыва? Каждый раз пытаются собрать себя заново, прийти в себя, в свой прайм, чтобы сиять и привлекать внимание противоположного пола, получать быстрый дофамин на сайтах знакомств...

Я все чаще думаю, может ли психолог не перекладывать свой опыт на клиента? Понятное дело, что если ситуация один в один, то крайне сложно не проецировать свои мысли по этому поводу и не подводить клиента к решениям, которые можем запустить в ходе терапии. Наверное, можно отказаться от работы с клиентом, жизненная ситуация которого один в один ложится на вашу. Но что, если можно сделать иначе - оставаться безоценочным к сложившейся действительности? Это возможно только в одном случае: если вы закрыли свой гештальт и больше эмоционально не вовлечены в ситуацию своего прошлого...