Меня зовут Матвеева Ольга, я психоаналитически ориентированный психолог. И сегодня мы будем говорить о священной корове современной женской души - о списке требований к мужчине. Точнее, о трёх пунктах, которые в любой компании подруг звучат как «ну, это же естественно»:
- выше меня,
- старше меня,
- богаче меня.
Если вы сейчас кивнули, мысленно добавив «и чтобы маму уважал», - оставайтесь. Будет весело. И немного больно. Как любой хороший сеанс.
«Выше»: геометрия защиты
Это, пожалуй, самый прозрачный симптом. Когда женщина говорит «я не могу быть с мужчиной ниже меня», она редко имеет в виду эстетику. На самом деле она хочет сказать: «Я хочу, чтобы, когда я встану рядом, весь мир видел - меня защищают. Я маленькая. Я за каменной стеной. Ко мне не подходите».
Вопрос только: от кого вы прячетесь? От уличных хулиганов? От коллег, которые не ценят? Или от собственной тревоги, что вы - взрослая женщина, а чувствуете себя испуганным ребёнком?
Рост - это первая, самая архаичная метафора безопасности. В детстве папа был большим. Он мог дотянуться до верхней полки, подбросить до потолка, заслонить собой от большой собаки. И теперь, когда мозг ищет «безопасного мужчину», он автоматически подсовывает картинку: должен быть физически больше, иначе не справится.
Но давайте честно: в мире, где мужчина может быть ниже вас на десять сантиметров и при этом стабильно зарабатывать, уважать ваши границы и не бояться ваших слёз - от кого он вас не защитит? От таракана? С этим, кстати, справляются и невысокие.
Юмор в том, что мы часто говорим «выше», а на самом деле ищем того, кто будет выше внутренне: устойчивее, взрослее, надёжнее. Но зацикливаемся на сантиметрах, потому что сантиметры можно измерить. А внутреннюю устойчивость - нет. Её нужно долго разглядывать. И это страшно.
«Старше»: папин возраст и ловушка опыта
Теперь про возраст. Самый популярный запрос: «Он младше меня на два года, я не могу воспринимать его всерьёз». Когда я прошу уточнить, что именно мешает, часто звучит: «Ну, он же ещё не… не понял… не нажил…» Не нажил чего? Опыта? Синяков? Права быть старшим?
Здесь в игру вступает эдипальная драма, слегка припудренная социальными стереотипами. В детстве мы привыкаем, что взрослый - это тот, кто старше. Мама и папа старше. Учительница старше. Старший - значит, знает, как надо. Старший - значит, возьмёт ответственность.
И когда мы встречаем мужчину того же возраста или чуть младше, бессознательное начинает паниковать: «А кто тут будет главным? Если он не старше, значит, придётся быть взрослой самой. А я не хочу. Я хочу, чтобы кто-то другой решал, куда поехать в отпуск, когда брать ипотеку и что делать, если я устала».
Проблема в том, что мужчина, который берёт на себя ответственность, - это не про возраст. Это про внутреннюю позицию. Я видела 25-летних парней, которые уверенно вели свои семьи, и 45-летних, которые до сих пор не вышли из детской.
Погоня за «старше» часто оказывается погоней за фигурой, которая освободит нас от необходимости взрослеть. И тут мы подходим к самому вкусному.
«Богаче»: деньги как нарциссический клей
С финансовым критерием всё особенно пикантно. Потому что здесь смешиваются культурные установки, личный опыт, страх зависимости и, да, вполне прагматичные соображения. Я не возьмусь утверждать, должен ли мужчина зарабатывать больше или столько же. Это вопрос не психологии, а личных ценностей, и каждая имеет право на свою. Но я с интересом наблюдаю, как это требование превращается в ритуал.
Сколько раз я слышала: «Он зарабатывает меньше меня - я не смогу его уважать», «Если я зарабатываю сама, зачем мне мужчина с такой же зарплатой?» И каждый раз я задаю один и тот же вопрос: «А что именно вы хотите получить за эти деньги?»
Потому что за «богаче» часто скрывается не жадность и не меркантильность, а вполне конкретные ожидания:
- Стабильность. Не хочется снова тащить на себе семейный бюджет, как в прошлых отношениях.
- Безопасность. Страшно, что в случае декрета или кризиса не на что будет опереться.
- Признание. Хочется, чтобы общество (и внутренний критик) не шептали: «Ну, она себе нашла… опять не тот уровень».
- И, самое неочевидное, разрешение не быть сверхдостигающей. Если партнёр зарабатывает столько же или чуть больше, можно наконец выдохнуть и перестать доказывать, что ты «самая успешная».
И всё это - нормально. У нас у всех есть право на финансовые предпочтения, и стыдиться их не стоит. Вопрос в другом: не становится ли это требование единственным фильтром?
Я видела женщин, которые отказывали интересным, зрелым, заботливым мужчинам только потому, что те зарабатывали на 20 тысяч меньше. А потом жаловались, что «нормальных нет». И видела тех, кто выбрал «богатого», а получил контроль, холодность и чувство, что их купили.
Мой любимый абсурд из этой серии (я писала об этом в прошлой статье) - советы: «На первом свидании закажи самое дорогое, проверь, щедрый ли он». Серьёзно? Мы проверяем щедрость по цене осьминога, а не по тому, готов ли он делиться последним, когда реально трудно? Готов ли вложиться не деньгами, а временем, вниманием, уязвимостью?
Поэтому я предлагаю не отказываться от финансовых критериев (если вам важно, чтобы он зарабатывал столько же или больше -ради Бога, это ваше право), но хотя бы развести две вещи:
- Личное предпочтение («мне комфортнее, когда доходы примерно равны или чуть выше у него»).
- Тест-драйв на профпригодность («если он не угостил меня устрицами, значит, он не мужчина»).
Первое - про вашу взрослую позицию. Второе - про попытку закрыть детскую тревогу волшебным ритуалом. И, как показывает практика, устрицы тут бессильны.
Взрослые отношения — это встреча двух отдельных людей, которые готовы:
- нести свою тревогу сами,
- договариваться о ресурсах,
- признавать, что партнёр - не продолжение вашего детского сценария.
Мужчина может быть ниже, но устойчивее внутри. Младше, но взрослее поступками. Со скромным доходом, но щедрый душой и уважающий ваши границы. Или наоборот - высокий, старший, богатый, но при этом инфантильный, холодный и контролирующий.
Если после прочтения вы поймали себя на мысли «это всё, конечно, умно, но я хочу именно высокого, старшего и богатого, потому что мне так нравится» - окей. Имеете право. Вкус - дело личное.
Но давайте договоримся: давайте хотя бы не путать список желаемых качеств с психологической необходимостью. Не называть «мне нужен мужчина выше меня» - естественным отбором. Называть это тем, что это есть: моим личным предпочтением, за которым, возможно, стоит что-то, о чём мне стоило бы поговорить с терапевтом.
Если вы узнали себя в желании найти «папу» вместо партнёра - это не повод для стыда, а повод для любопытства. В кабинете психолога такие вещи разбираются не для того, чтобы отнять у вас мечту о высоком мужчине, а чтобы вы перестали зависеть от этой мечты. И тогда, о чудо, либо вы расслабитесь и встретите кого угодно, либо ваш высокий старший богатый окажется именно тем, кто нужен, но уже без привкуса детской нужды.
Автор: Матвеева Ольга Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru