Продолжаем тему взросления
Я наблюдаю, что статьи цикла о взрослении — о мальчиках и мужчинах, о девочках и женщинах — вызвали живой отклик. И неоднозначный. Особенно со стороны мужчин. Приходили комментарии и сообщения в личку с критикой, с несогласием, с вопросами. Кто-то назвал предложенные ориентиры «чек-листом», который способен усилить самосаботаж и утвердить в позиции «я не такой/не такая». Для кого-то мальчики и мужчины выходили «интересно-идеальными» — слишком правильными, чтобы быть настоящими. И это, на самом деле, ценно. Это говорит о том, что тема не оставляет равнодушным. Что она болит. Что она требует разговора.
И в этих спорах проявился главный вопрос: почему человек застревает в позиции мальчика или девочки? Почему одни взрослеют, а другие годами, десятилетиями остаются в инфантильной позиции? Почему можно быть успешным в бизнесе и трехлетним в отношениях? Почему можно собрать все внешние атрибуты взрослости и чувствовать внутри пустоту? И какова перспектива отношений при застревании в незрелых позициях?
Мы много говорили о том, как отличить мальчика от мужчины, девочку от женщины. О том, что такое зрелость и почему она не приходит с возрастом. Фокус данной публикации будет смещен на фундаментальный вопрос: почему одни взрослеют, а другие остаются в инфантильной позиции?
Ответ редко лежит на поверхности. Это не лень, не «не хочет», не «слабый характер». Это глубокая, часто бессознательная структура, которая когда-то была спасением. Я предложу рассмотреть 10 основных, на мой взгляд, причин, по которым человек остается мальчиком или девочкой.
1. Травма отвержения в детстве
Если в детстве за инициативу наказывали, за просьбы стыдили, за эмоции игнорировали, за границы отвергали — мозг делает единственно логичный вывод: «быть взрослым опасно». Взрослый — значит отдельный. Отдельный — значит, могу потерять любовь, остаться один. И ребенок выбирает безопасность. Остается маленьким. Потому что маленьких прощают, маленькими не бросают.
2. Гиперопека и «тепличные» условия
Когда за ребенка всё решают, предугадывают желания, убирают препятствия, ограждают от трудностей — у него не формируется навык справляться. Он не учится выбирать, ошибаться, исправлять. Он учится одному: «за меня кто-то сделает». И вырастая, он ищет того, кто продолжит эту роль. Маму, партнера, начальника. Потому что самостоятельно — страшно и непривычно.
3. Отсутствие безопасного взрослого
Чтобы повзрослеть, нужен пример. Нужен кто-то, кто покажет: можно быть взрослым, и это не страшно. Это не значит быть одиноким. Это не значит потерять любовь. Если в детстве рядом не было такого взрослого — если родители сами были инфантильны, созависимы, эмоционально недоступны — ребенку неоткуда взять образец. Он остается там же, где и они.
4. Вторичная выгода инфантильности
Иногда быть маленьким выгодно. Не брать ответственность — значит не испытывать вину за ошибки. Не выбирать — значит не ошибиться. Не взрослеть — значит сохранить право жаловаться, обвинять, требовать. Это бессознательная, но очень сильная структура. Человек не застревает «просто так». Его удерживает выгода. Даже если эта выгода — привычная боль.
5. Страх одиночества
Взросление — это отделение. Отделение — это риск остаться одному. Для многих этот риск непереносим. Легче остаться в отношениях, где плохо, но привычно. Легче терпеть, подстраиваться, не иметь своих желаний — только бы не остаться одной. Позиция девочки/мальчика гарантирует, что кто-то будет рядом. Тот, кто «большой». Тот, кто решит. Даже если решает плохо.
6. Отсутствие навыка опираться на себя
Взросление — это не про «я всё могу сам». Это про «я знаю, что могу опереться на себя». Но этому никто не учит. Нас не учили распознавать свои чувства. Не учили спрашивать «чего я хочу?». Не учили справляться с неудачами без самоуничтожения. Нас учили быть удобными, правильными, соответствовать. И когда человек не умеет опираться на себя — он ищет опору снаружи. И застревает.
7. Непрожитая травма
Травма (физическая, эмоциональная, сексуальная, потеря близкого) может зафиксировать человека в том возрасте, в котором она случилась. Психика говорит: «стоп, дальше не идем, здесь безопаснее». И человек годами может быть успешным, состоявшимся — но в отношениях, в кризисах, в близости проявляться как напуганный ребенок. Потому что где-то глубоко он всё еще там.
8. Идентичность через роль
Бывают люди, которые знают себя только через роли: «я мать», «я начальник», «я жена», «я сын». Без роли они не знают, кто они. А взросление требует выйти из ролей и встретиться с собой. Без званий, без атрибутов, без «кого я должен быть». Это встреча пугает. Легче остаться в привычной роли девочки/мальчика — хоть понятно, что делать.
9. Культурные и семейные установки
«Терпи», «будь хорошей девочкой», «не высовывайся», «взрослые лучше знают», «мальчики не плачут», «мужчина должен…» — эти установки работают как якоря. Они держат человека в заданной позиции. Выйти из нее — значит предать семью, нарушить правило, потерять принадлежность. И человек остается. Потому что быть своим среди своих важнее, чем быть собой.
10. Созависимость как системная структура
Созависимость — это когда «я есть только через тебя». Мои чувства зависят от твоих. Моя ценность — от твоего одобрения. Моя жизнь — от твоего присутствия. Созависимый человек не может взрослеть, потому что взросление требует автономии. А автономия для него равна предательству, потере связи, пустоте. Он остается в слиянии. В позиции мальчика или девочки. Потому что там он хотя бы не один.
Обратите внимание на то, что описанные 10 причин не являются оправданием. Это попытка пояснить причины застревания, и важно понимать, что за каждым «застрявшим» человеком стоит своя история…своя боль…своя адаптация к среде, которая когда-то была единственным способом выжить.
Взросление — это не про то, чтобы «перестать быть девочкой или мальчиком» по щелчку. Это путь личностной интеграции, путь у обретению свободы, через сохранение ответственности. Это про то, чтобы увидеть, что когда-то эта позиция спасала, была адаптивной в условиях тогда и там. И понять, что сейчас — больше не спасает, а наоборот, причина личностной. Что теперь другие условия и есть другие ресурсы, которых раньше не было. И можно выбирать иначе и быть иначе.
Автор: Соколова Анна Викторовна
Психолог, КПТ Символдрама Коучинг
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru