Почему мы виним себя в том, что нас не смогли полюбить?
Ко мне на консультацию пришла девушка . Очень красивая и ухоженная, но в её глазах была такая глубокая, выжженная пустота, которую обычно видишь у людей, переживших катастрофу. И это действительно была катастрофа — крушение всей её внутренней системы координат.
Её история началась много лет назад. Был молодой человек, старый друг, мечта, идеал, в ее понимание . Она годами наблюдала за его жизнью: череда сменяющих друг друга женщин, постоянные измены, неспособность к верности. Была даже «та самая», официальная невеста, на которой он так и не женился. Моя клиентка была рядом, сочувствовала, ждала и верила, что она — другая. Что её любовь, её преданность и понимание станут тем целительным бальзамом, который изменит его.
И вот, когда он окончательно расстался с невестой, случилось то, о чем она мечтала: они стали парой. Начался год совместной жизни, который превратился в медленный, мучительный ад.
Вместо ожидаемого тепла она столкнулась с ледяной стеной. Год абьюза, унижений и полного финансового безразличия. Он жил в своем замкнутом мире, не даря ни комплиментов, ни заботы. Самым страшным символом его жестокости стал её больной кот — беззащитное существо, которое он постоянно грозился выбросить на улицу, манипулируя её жалостью и страхом.
Финал наступил внезапно. Он ушел, бросив на прощание «благородную» фразу: «Я не хочу портить тебе жизнь».
И с этого момента для неё наступила смерть. Не физическая, а эмоциональная. Сейчас она находится в тяжелейшей депрессии, круглосуточно следит за его соцсетями, выискивая признаки его возвращения к прошлой девушке, и — что самое болезненное — во всем винит себя. Она уверена: она «недостаточно хороша», она «недотянула», «не смогла вдохновить», и больше никогда в её жизни не будет никого «лучше», чем этот человек, который едва не уничтожил её.
Почему же мы выбираем обвинять себя, а не того, кто причинил нам боль?
Как же часто , я вижу этот парадокс. Человеку, стоящему среди руин своей жизни, проще признать себя плохим строителем , чем осознать, что он пытался строить дом на жерле действующего вулкана.
Признать, что Ваш партнер — нарциссичный абьюзер, лишенный эмпатии, — это значит признать свое полное бессилие. Это значит согласиться с тем, что Вы потратили годы на человека, который по определению не способен любить. Это страшно. Но если сказать себе: «Это я была недостаточно хороша», появляется иллюзия выхода. Мозг шепчет: «Если дело во мне, значит, я могу это исправить. Я стану лучше, я изменюсь, и тогда любовь вернется».
Самобичевание — это извращенный способ сохранить надежду на то, что ситуацию еще можно переиграть.
Отношения с таким мужчиной — это всегда качели , от редких моментов надежды до глубочайших унижений. Мозг привыкает к мощным выбросам гормонов стресса. Когда такой партнер уходит, наступает настоящая химическая ломка. Депрессия в данном случае — это не только горе, это реакция организма на отсутствие привычного яда . В этом состоянии мысли о собственной никчемности становятся навязчивыми, потому что психика истощена и не может вырабатывать гормоны радости самостоятельно.
Фраза «я никогда не встречу никого лучше» — это классический признак травматической привязанности. Клиентка видит не реального человека (холодного, жадного, жестокого к животным и тд ), а тот образ, который она создала за годы дружбы. Она влюблена в «демо-версию», в потенциал, которого никогда не было в реальности.
Как выйти из этого состояния ?
Если Вы узнали себя в этой истории, знайте: выход есть, но он требует дисциплины и времени.
Отрежьте каналы связи .
Слежка за соцсетями — это попытка догрузить в себя очередную порцию боли. Каждый лайк или новое фото в его профиле — это удар по Вашим надпочечникам. Заблокируйте его. Не для того, чтобы показать характер, а чтобы дать своему мозгу шанс начать детоксикацию.
Перестаньте «спасать» его образ
Напишите список всех его ужасных поступков. Вспомните холод и унижения. Когда нахлынет желание обвинить себя — читайте этот список. Это Ваша прививка от иллюзий.
Верните себе право на гнев
Самобичевание — это гнев, развернутый внутрь себя. Вы злитесь на него за разрушенные мечты, но боитесь эту злость выразить, потому что он всё еще идеал . Позвольте себе разозлиться на него. Он не «не хотел портить Вам жизнь» — он просто струсил и ушел, когда выжали из Вас всё, что могли.
Ваша душа сейчас похожа на того самого больного кота — она слабая, напуганная и нуждается в защите. Станьте для самой себя тем добрым хозяином, который не даст в обиду. Если депрессивное состояние не дает встать с кровати — идите к врачу, медикаментозная поддержка в таких случаях — это не слабость, а необходимость.
И самое главное- Перепишите финал.
Ваша история не закончилась его уходом. Она только начинается. Тот факт, что он ушел, — это не Ваше поражение, это Ваше спасение. Жизнь буквально вытолкнула Вас из горящего здания за секунду до обрушения потолка.
Выучите : Вы не «недостаточно хороши». Вы просто пытались напоить человека, который зашивает себе рот каждый раз, когда видит воду. Это не Ваша вина. Это его трагедия. А Ваша задача — выжить, исцелиться и наконец-то встретить того, кто будет ценить и Вас и тех, кто вам дорог !
Автор: Савилова Рената Фуад
Психолог, Сексолог семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru