Измена в браке — слабость, кризис отношений или осознанный выбор? Разбираем причины измены с точки зрения психологии и христианской традиции.
Ответ на этот вопрос подразумевает нравственный выбор. И велик соблазн сказать: изменять плохо, так делать не надо. Но вероятно, если человек задает такой вопрос, значит, он нуждается в каком-то обосновании. И ответ здесь лежит как в психологическом, так и духовном измерении. В первом контексте — рассмотрим измену вместе с психологом Софьей Дриго.
Почему измена почти всегда сопровождается страхом и чувством вины
Измена редко совершается безо всякого сомнения или угрызений совести. Даже так: она никогда не совершается без неприятных чувств, разве что человек так глубоко их вытесняет, что уже сам себя не слышит. Подумаем почему.
Для этих неприятных чувств, конечно, есть причина. В самом словообразовании слова «измена» заложена идея обмана, подмены, фальши. Изменяя, один из супругов неизбежно обманывает другого. Не важно, измена случилась один раз или это затянувшаяся история. Не важно, раскрыта измена или о ней никто не знает, — ведь сам изменщик знает. И это накладывает отпечаток как на него, так и на отношения в паре. Обман ведет к чувству страха: из-за того, что обман будет раскрыт, из-за того, что придется принимать решение и выбирать старые или новые отношения, что придется признавать вину, что возможен распад семьи, осуждение… Страх сковывает, в отношениях, где он появляется, пропадает искренность и открытость, без которых невозможна близость и любовь. Не случайно люди, которым изменяют, часто начинают чувствовать, возможно не отдавая себе отчета в этом, что что-то идет не так. Невозможно рано или поздно не заметить того отчуждения, которое измена вносит в отношения.
Построение близких отношений нельзя недооценивать. Самые разные психологические подходы сходятся в том, что любые психологические искажения наносят удар прежде всего по сфере отношений. Исцеление же всегда проявляется в том, как преображаются отношения человека с другими людьми: он учится доверять, быть открытым, не пытаясь отгородиться с помощью разных защитных механизмов. По этой важнейшей сфере человеческой жизни и наносит удар измена. Она рушит доверие.
Подлинные причины измены в браке
Важно понимать, что желание изменить и даже чувство влюбленности в другого человека может возникать по причинам психологического свойства. Все истории измен, с которыми мне доводилось работать, были так или иначе связаны с тем, что один из супругов начинал искать у другого человека что-то, чего ему не хватало в браке. И находил. Но лишь на время. Таким образом, в самом механизме измены изначально лежит подмена: вместо решения подлинной проблемы в отношениях с одним человеком — побег в отношения с другим.
Кризисы брака, которые часто приводят к измене
Так, например, молодой супруг после рождения первого ребенка сталкивается с тем, что теперь у его жены гораздо меньше сил, времени, внимания для него, жена сосредоточена на ребенке, муж чувствует себя одиноко и… начинает роман с другой женщиной. Или, напротив, жена, когда дети подрастают, перестают требовать безраздельного и постоянного внимания, может остро переживать начавшееся постепенное отделение детей. Пытаясь сбежать от этого чувства «ненужности», она ищет того, кто вернул бы ей ощущение ценности: так может появиться любовник.
Кризис среднего возраста и риск измены
А иногда измена связана не с нормативным кризисом брака (естественным периодом для развивающихся отношений), а с личностным кризисом одного из супругов. Кризис среднего возраста с его переоценкой ценностей и смыслов своей жизни нередко провоцирует мысли об измене. Характерно, что они приходят тогда, когда человек заново напряженно начинает искать самого себя, встречаясь порой с горькими фактами, с пониманием, что что-то в его жизни он не может продолжать, как прежде. На фоне этого мысль о другой женщине или другом мужчине может казаться маняще простой и понятной: вот что нужно, чтобы жизнь вновь обрела смысл и заиграла прежними красками! Но очень часто вслед за таким увлечением приходит разочарование, и хорошо, если человек понимает, что это была лишь иллюзия выхода. Но бывает, к сожалению, и иначе: на смену одной измене приходит другая. Из такого замкнутого круга выбираться будет еще больнее.
Можно ли пережить измену и сохранить брак
Нельзя не обнадежить, что измена — это все-таки не приговор. В моей психологической практике было много пар, которые смогли пережить ее, сохранить и даже укрепить свой брак. В большинстве своем это люди, которые оказались готовы разбираться в том, что пошло не так между ними и привело к измене, причем разбираться приходится обоим, и выводы делать, и менять что-то в себе — тоже обоим. Увидев друг друга и себя в более реалистичном свете, они прощали и заново выбирали друг друга. И часто после такого опыта их отношения становились нежнее и бережнее друг к другу. Хотя, признаем, этот путь труден, болезнен, и решаются на него немногие.
Измена или честный разрыв: в чем разница
Мне хотелось бы подчеркнуть разницу между изменой и выбором новых отношений с другим человеком. И то, и другое больно ранит и оставляет отпечаток на обоих в паре. Но второе все же честнее. Случаются ошибки, случаются браки не знающих и не понимающих себя (тем более друг друга) супругов — многое бывает, что приводит к разводу. Но если в другие отношения или другой брак уходят, принимая решение и отвечая за него, возможно, даже раскаиваясь, то в измену сбегают, не признаваясь себе в реальности и не совершая поступка. Так что, возвращаясь к исходному вопросу «можно ли изменять жене?», я бы ответила так: свобода наша позволяет нам выбрать и это. Но то ли это, чего вы действительно хотите?
Комментарий священника: почему измена считается смертным грехом
Одна из самых болезненных сторон моей священнической деятельности — это попытки утешить пострадавшую сторону в семье, где один из супругов изменил. Тяжело разобраться, кто же виноват в произошедшем. Это настоящая трагедия, сравнимая с потерей близкого человека. Хотя так оно и есть.
На вопрос «можно ли изменять жене» ответ Церкви категоричен и неизменен на протяжении двух тысяч лет: нет. Это грех. И не просто грех, а смертный грех. В Священном Писании он назван прелюбодеянием. В Евангелии от Матфея мы читаем: Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем (Мф 5:27‒28). Измена — это единственное основание, которое Христос называет для возможного расторжения брака. Почему? Потому что измена — это не просто ошибка или слабость. Это смерть брака. Это предательство, и оно тяжело для прощения. Последствия предательства ощутил на себе Иуда, предав Христа. Он не смог справиться с этой ношей. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть (Быт 2:24). Исходя из этой мысли, мы понимаем, насколько болезненно, когда пострадавшая сторона получает предательство не от чужого человека, а от своей плоти, своей половинки.
Почему измена разрушает душу человека
Личность человека, живущего во грехе, раздваивается. Он вынужден лгать, изворачиваться, жить в постоянном страхе разоблачения. Это состояние убивает душу. Страсть затягивает, как болото: чем дальше, тем труднее выбраться, и тем меньше остается в человеке света и способности любить по-настоящему. Рано или поздно все тайное становится явным. Даже если супруга простит (а это требует почти нечеловеческого подвига), трещина останется навсегда. Всегда будет недоверие, подозрение и ощущение боли. Если человек упорен в своем грехе и не кается в нем, прелюбодеяние отлучает человека от Бога. Человек сам себя начинает оправдывать, называя свою похоть любовью. Происходит подмена понятий и нравственные ориентиры в душе этого человека гибнут. Можно сравнить блудника с серийным убийцей, который перестает бояться убийства и смерти, а начинает от этого получать удовольствие.
Духовные причины измены: почему человек оступается
Бывало так, что я слышал от изменившего, что он не понимает, как так произошло. В какой именно момент он оступился и не смог остановиться. Причины лежат глубоко.
Духовная расслабленность — одна из главных причин измены
Человек перестает молиться, перестает исповедоваться, редко причащается. Он полагается на свои силы. А в браке, как и в любом серьезном деле, своих сил всегда мало. Когда уходит Бог, приходит пустота, которую человек пытается заткнуть чем-то ярким, новым, запретным, появляется чувство безнаказанности и вседозволенности.
Поиск утраченных чувств в браке
В долгом браке страсти утихают, огонь влюбленности превращается в ровное тепло семейного очага. И человеку, привыкшему к «острым ощущениям», это кажется скучным. Он путает новизну эмоций с любовью. Он бежит за миражом, разрушая то настоящее, что у него есть.
Гордыня, похоть и кризис возраста
В основе измены часто лежит похоть плоти, похоть очей и гордость житейская (1 Ин 2:16). Желание доказать самому себе, что ты «еще ого-го», что ты привлекателен. Кризис среднего возраста проявляется часто в игре в молодость, боязни старости и смерти. Будущий прелюбодей не хочет смиряться и взрослеть, он хочет брать от жизни всё, забывая, что за «всё» придется платить.
Почему супругам важно не отдаляться друг от друга
Мало кто знает, но многодневные посты могут быть формой поддержания физического влечения супругов друг к другу. Потому что пресыщение тоже может стать причиной измены, отвернуть друг от друга. Но и удаление друг от друга супругов может сыграть не последнюю роль. Об этом деликатно говорит апостол Павел:
А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление (1 Кор 7:1‒6).
- ➡️ Если тема семьи и веры вам близка — подпишитесь, впереди много важных разговоров «Что-то личное»