В сфере отношений в последние годы добавился ещё один слой сложности (КОгда они были простыми?). Современные реалии и их наследие.
«Ни рыба ни мясо»
В нашей жизни появились термины для отношений, которые не определяются. Не дружба, не партнёрство, не случайная связь – а что-то посередине, вообще почти не определяемое. В западной литературе их называют «ситуационными отношениями» .
Люди проводят вместе время, спят, делятся эмоциями, но при этом не обсуждают статус пары и не строят планов на будущее. Это создаёт неопределенность. Хотя и то неверно, так как здесь неопределенность не столько создаётся, а в сущности единственный реальный сценарий развёртывания отношений. И многие в этой неопределённости остаются.
Причины?
- Эмоциональные потребности удовлетворяются – пусть и непоследовательно, но достаточно, чтобы уйти было жалко.
- Вложенные инвестиции – время, чувства, надежды – иногда они уже слишком велики, чтобы считать, что всё можно оборвать.
- И главное – надежда: а может рано или поздно это перерастёт в нечто большее? Это сбрасывать со счетов не стоит.
Стабильность?
Интересно, что даже расплывчатые разговоры о будущем («А что, если когда-нибудь…») снижают тревогу и укрепляют веру в потенциал отношений, пусть он может быть и не реализует.
Неопределённые отношения – идеальная среда для воспроизведения старого и знакомого паттерна. А что если человек, который то сближается, то отстраняется, вызывает привычную тревогу? Тут вам и привычное желание эту тревогу снять. Заслужить внимание, таким образом доказать, что ты достоин.
Мы в таком ключе не замечаем тех, кто стабилен и предсказуем. Потому что стабильность наша психика не распознаёт как значимый опыт. А вот тот, кто держит в напряжении – тот и вызывает интерес (Однако важно, чтобы в этом не было вины, просто человек по-другому не может).
Эмоциональная адаптивность
Есть и обратная сторона. Современные отношения требуют от нас того, чего не требовали раньше. Гибкости, умения переключаться. А тогда мы оказываемся в ловушке с двух сторон.
В психологии это называют «эмоциональной адаптивностью» – способностью гибко реагировать на изменчивые состояния партнёра и его ролевые ожидания. Мы должны уметь быть разными. В публичном пространстве – одними. В моменте уязвимости – другими. Когда партнёр устал – третьими.
Это про эмоциональный интеллект и умение им пользоваться. Женщины чаще ожидают от партнёра этой гибкости. Мужчины чаще склонны к поведенческой стабильности – если стратегия работает, зачем её менять? Разница не в том, кто прав, а в том, кто готов подстраиваться (В идеальной модели – оба партнёра должны идти на встречу).
Что делать с неопределённостью?
Прочность отношений не может быть выше уровня зрелости каждой из участвующих сторон. В эпоху неопределённости это работает особенно остро.
Важно отличать реального человека от своего внутреннего образа. Когда вы чувствуете тревогу от того, что партнёр не отвечает на сообщение два часа – это тревога о том, что вас бросили? Или тревога о том, что с ним что-то случилось? Первое – из прошлого. Второе – из настоящего.
Кроме того важно говорить, в первую очередь обсуждать статус. Хоть какие-то, пусть даже и небольшие расплывчатые разговоры о будущем снижают тревожность. Не надо требовать штамп в паспорте на втором свидании. Но вопрос «кто мы друг другу?» – он честный и важный. Ответ может быть не сразу, но в какой-то степени даёт опору хотя бы своим движением к распознаванию возможностей в отношениях.
Также нужно уметь признавать, что вы вложились. Инвестиции – время, чувства, надежды – это то, что заставляет нас держаться за отношения, даже если они нас не устраивают. Вопрос не в том, чтобы их не только обесценить, но и не переоценить. Что если мы остаёмся, потому что нам жалко потраченного?
Что касается эмоциональной адаптивности: да, придётся учиться быть разными в разных ситуациях. В отношениях стоит выстроить это как комплиментарную модель. Не в формате «ты/я должен угадывать», а в формате «давай проговаривать, что сейчас нужно». Встречаться. Спрашивать. Проговаривать.
Автор: Можаров Роман Михайлович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru