Есть известная поговорка: «Лицом к лицу лица не увидать». В ней скрыта глубокая психологическая мудрость. Когда мы «сливаемся» с чем-то или кем-то, мы теряем возможность это увидеть и значит внести изменения.
Сегодня я хочу поделиться лайфхаком, который помогает это исправить. Речь пойдем о том, чтобы научиться отделять себя от своих действий и не только. Сразу уточню: отделить — это не значит обесценить, «забить» или закрыть глаза. Это значит занять позицию наблюдателя. Этот навык, которому, к сожалению, нас редко учат с детства, но он радикально облегчает жизнь.
Проблема «слияния»
Представьте: вы совершили поступок (даже если он кажется вам «неприглядным»). В 99% случаев мы находимся с этим поступком в полном слиянии. Обычно мы не говорим: «Я совершил "плохое" действие». Мы говорим: «Я — плохой».
- Вместо «Я забыл», мы говорим «Я забывчивый».
- Вместо «Я совершил ошибку», мы говорим «Я неудачник».
Когда мы приравниваем себя к своим действиям, мы теряем возможность что-либо изменить. Ведь если «я — это и есть ошибка», то исправлять нужно не поведение, а «менять» самого себя (так работает логика слияния). А это вызывает колоссальное напряжение и страх, и боль и много еще всего,что усложняет жизнь.
Почему это опасно? Угроза существованию и ловушка страха
Для нашей психики оценка «я какой-то не такой» — это прямая угроза существованию и отчуждения от мира людей. Это очень страшно. И из этого страха человек начинает реагировать неадекватно ситуации:
- Либо совершает необдуманные поступки, пытаясь «залатать» свою самооценку.
- Либо замирает, парализованный виной и стыдом.
- Либо начинает нападать, проецируя свою внутреннюю боль и страх на других, чтобы почувствовать хоть какой-то контроль.
В каждом из этих случаев мы не можем изменить ситуацию, потому что мы слишком заняты спасением своего «Я». Мы воюем не с проблемой, а с собственной «Я» .
Когда слиться — значит потеряться
А теперь представьте, насколько этот навык жизненно необходим в отношениях. Мы часто сливаемся не столько с другим человеком, сколько с его реакциями на нас.
- Чужая злость. Кто-то злится на ваш поступок, а вы сливаетесь с этой злостью. Вам кажется, что если человек злится, значит, «со мной что-то не так, я плохой». Вы теряете себя, начинаете суетиться, оправдываться , нападать в ответ или вообщем впадаете в ступор.
- На самом деле: злость принадлежит другому человеку. Это его реакция, его чувства на ваш поступок, ваше поведение. Когда вы занимаете позицию наблюдателя: «Он злится», вы видите: «Это его злость. Это ответная реакция на то, что я сделал/сделала ». Это позволяет вам не принимать удар на себя, а конструктивно реагировать и вступать в диалог, а не монолог.
- Отсутствие взаимности. Вам не отвечают взаимностью. Вместо того чтобы думать «я какой-то не такой, меня не любят», вы видите из позиции наблюдателя: «Этот человек не отвечает мне взаимностью. Это его выбор/его история/его чувства».
Что происходит, когда мы не отделяем реакцию другого от своей личности?
Если мы сливаемся с реакцией другого («Он мне не отвечает взаимностью, значит, со мной что-то не так»), мы попадаем в ловушку. Мы можем сколько угодно меняться, пытаться быть «лучше» для него, но это никогда не приведет ни к завершению истории с этим человеком, ни к началу отношений с ним или с кем-то другим. Почему? Потому что изначальное убеждение — «со мной что-то не так» — остается незыблемым.
И хуже всего, что это убеждение может переноситься на новые отношения. Вы могли встретить другого человека, который отвечает вам взаимностью, но вы настолько привыкли к тревоге «со мной что-то не так», что просто не замечаете его чувств. Вы все еще пытаетесь «заслужить» любовь, не видя, что она уже есть.
Никакой магии. Так работает слияние.
Почему этот навык так важен
Навык разделять себя и свои поступки/реакции другого человека — это фундамент психологической устойчивости. К сожалению, этому не учат в школе. Это наша личная задача, наш жизненный путь.
Но хорошая новость в том, что этому можно научиться. Работа с психологом — это один из самых эффективных способов освоить этот навык. Вы получаете безопасное пространство, где можете исследовать свои реакции, научиться занимать позицию наблюдателя и, как следствие, построить более здоровые отношения с собой, с окружающими и миром.
Ксения Романова - социальный педагог, психолог, гештальт-терапевт, семейный консультант