Помните, как ваш ребенок в 3 года (да, я сначала об этом) начинал говорить везде и всюду: «Я сам!»?
Что чаще всего делают мамы? Раздражаются, конечно. В тоже время, все это выглядит мило и смешно порой. Ну как он может сам? Криво- косо- медленно? И что он может сам-то, без мамы? И хорошо, если у мамы есть силы, ресурс и время на это детское «Я- сам».
Тогда ребенок пройдет свой первый сепарационный период (отделение от родителей) так, как надо. Научится впервые устанавливать личные границы и высказывать своё мнение. При этом родители приучат ребенка к тому, что есть четкие правила и их нужно соблюдать (это очень важно).
А если у мамы нет ни энергии все это выдерживать, ни спокойствия разрешить ребенку самому что-то делать? То ребенок психологически в этот момент не повзрослеет. Не отделится от мамы, не поймет границы своего тела (как минимум), не научится адекватно справляться со злостью, прислушиваться к своим желаниям, не приучится к минимальным правилам и самодисциплине.
То есть психика его в этом месте «застрянет». А она должна расти так же, как и тело человека.
Дальше это «Я- сам» появляется в подростковом возрасте. И это уже не милый трехлетний малыш. Поэтому и реакция родительская другая:
«Какое свое мнение? Что ты вообще о жизни знаешь?»
«Сам хочешь сделать? Ну попробуй сделать, что у тебя получится?»
«Желания у тебя? Да плевать, что ты там хочешь?»
«Спорить будешь? Делаешь, как я сказал, ты пока еще никто!»
Ну и т.д.
Или родители в другую крайность уходят, когда ребенок начинает в подростковом возрасте спорить, злиться, «умничать»- начинают разрешать все. Или подарками запихивать. Давать полную свободу, боясь ограничивать ребенка строгими правилами и бытом.
На самом деле что подростку нужно сделать для себя в это время?
- понять, что у него есть СВОИ желания (и какие они)
- понять, что у него есть СВОЕ мнение (и какое оно)
- понять, что у него есть СВОЯ жизнь (и какая она)
Вот это больше всего и пугает родителей. Но понимание о своих желаниях, мнении и жизни не означает, что вы должны все это выполнять. Просто ребенку нужно разрешить это понять и почувствовать.
Какой Я в отличие от родителей?
И если здесь все проходит правильно, то:
- подросток вырастает взрослым независимым человеком
- он не будет делать то, что говорят другие
- он будет ориентироваться в выборе не другого человека, а только на себя
- он будет понимать, что хочет ОН, сможет быть полноценным, психологически здоровым человеком
- он научится нести ответственность за свои действия и поступки
- он станет самоорганизованным и самодисциплинированным
Не такого ли ребенка вы все хотите воспитать?
А на самом деле зачастую родители очень сильно пугаются внезапного наступления периода взросления своего ребенка.
Тревожно в это время и детям и родителям.
Детям страшно, потому что это выход в новую жизнь, а значит, в неизвестность. А родителям страшно от того, что они привыкли быть папой и мамой ребенка, которым еще можно было управлять и подчинять своим требованиям. А тут нужно не только справиться со своей взрослой устойчивостью по отношению к этому ребенку, но и вообще приходит понимание, что этот ребенок уже становится не совсем мой, что он скоро будет сам по себе. А тогда кто Я, если не мама? Нужна ли я вообще?
Сепарация (психологическое отделение), проходит успешно, если была устойчивая эмоциональная привязанность между матерью и ребенком до подросткового возраста, и мама готова отпустить ребенка- подростка. Вот они - два важных условия.
Отпустить, не в буквальном смысле. Отпустить подростка - значит позволить ему его желания. Не всё удовлетворить, а позволить иметь….
И это опять очередной рост психики человека. Психика растет так же, как растет тело. Если не дать ребенку в это время отделиться так, как этого требует этот период жизни всей семьи, то ребенок не пройдет те изменения, которые должен пройти. И уроки свои не пройдет.
В это время развивается префронтальная кора у ребенка. Она отвечает за планирование, самоорганизацию, способность анализировать, делать выводы, строить планы. Ее развитие приводит к способности создавать представления типа «что было бы, если…» с помощью мысленного путешествия во времени: рассматривать прошлое, настоящее и предполагаемые будущие последствия, моделируя это в уме. Как этому можно научиться? Только на собственных шишках и ушибах. И как тут помогут родительские морали и нравоучения? Да никак. Хотя могут, конечно, страха нагнать и в целом желание отбить что- то делать и двигаться.
Если не давать подростку говорить о своих желаниях, своем мнении, если не выдерживать его споры и иногда злость, если его задавливать в его эмоциях своим родительским страхом, то вырастет птенец, которого передержали в гнезде. Сможет он научиться летать "потом", когда-нибудь?
Подростковый возраст- это очередной кризис для всей семьи. Все кризисы всегда ведут в развитие. При условии его прохождения, а не замирания в нем. Тогда человек психологически растет. Это касается и родителей, и детей.
Не дать ребенку отделиться и повзрослеть- это тоже самое, что надеть деревянный башмак на ступню, чтобы нога не росла (не помню, где так делали, в Японии?). Что будет с ногой? Представляете? Вот так и ребенок становится психологически кривой. Можно ли это будет потом исправить? Можно. Но не все. Да и сложно это.
Чтобы вы прошли этот период более ровно и не поломали и себя, и своего ребенка, я провожу групповую работу, где мы с родителями в течение месяца будем учиться налаживать отношения со своими подростками. Старт 30 марта.
Все подробности расскажу, если напишите мне слово «Подросток» в личные сообщения.
Татьяна Бурым- профессиональный детский психолог
ТГ канал "Переведу с подросткового на взрослый"
Написать в Вотсап "Подросток"
Написать в Телеграмм "Подросток"
Написать в МАХ "Подросток"
