1. Сын и глобус
Сын (7 лет) пришёл из школы и говорит: "Пап, а где находится Австралия?". Я: "На глобусе покажи". Он крутит глобус, показывает на Африку. Я: "Нет, это Африка. Австралия внизу". Он крутит, показывает на Антарктиду. Я: "Нет, это Антарктида. Австралия вот здесь". Он: "А почему она такая маленькая?". Я: "Потому что она далеко". Он: "А если я её поближе придвину, она станет больше?". Я: "Глобус не придвинешь". Он: "А в жизни можно?". Я: "Нет". Он: "Тогда почему её так назвали?". Я: "Потому что она на юге". Он: "А если бы она была на севере, её бы назвали Австросевер?". Я задумался. Теперь я не уверен, что правильно понимаю географию.
---
2. Кофе и стакан
Заказал кофе с собой. Бариста налил, закрыл крышкой, поставил. Я взял, вышел, зашёл в машину, поставил в подстаканник, поехал. На повороте стакан опрокинулся, кофе вылился на сиденье. Я: "Чёрт!". Остановился, вытер. Теперь я сначала выпиваю глоток, потом еду.
---
3. Шкаф и ремонт
Решили с женой переставить шкаф. Он тяжёлый, старый. Я говорю: "Давай подвинем". Жена: "Давай". Уперлись, толкнули. Шкаф не двигается. Я: "Ещё раз". Толкнули — не двигается. Я: "Может, ножки за что-то зацепились?". Жена: "А может, он приклеился?". Я: "Шкафы не приклеиваются". Она: "А этот приклеился". Я заглянул — а он стоял на куске ковролина, который застрял под ножкой. Я вытащил, шкаф сдвинулся. Жена: "Видишь, я говорила — приклеился". Теперь я проверяю, не приклеился ли шкаф.
---
4. Друг и огурец
Друг пришёл в гости, я резал салат. Он смотрит и говорит: "А ты знаешь, как правильно резать огурец?". Я: "Как?". Он: "Надо отрезать кончик и потереть им огурец, чтобы горечь ушла". Я: "Это миф". Он: "Нет, это бабушка учила". Я: "Твоя бабушка?". Он: "Да". Я: "А она откуда знала?". Он: "Она в деревне жила". Я: "В деревне огурцы горькие бывают, если неправильно поливать. А в магазинных горечи нет". Он: "А я всё равно тру". Потёр кончиком, съел. Сказал: "Видишь, не горький". Я: "Он и без трения был бы не горький". Он: "Но я же перестраховался". Теперь он трёт все огурцы. И помидоры тоже. На всякий случай.
---
5. Магазин и кассирша
Захожу в магазин, покупаю бутылку воды. Кассирша: "Паспорт". Я: "На воду?". Она: "У нас система, на всё". Я: "С каких пор?". Она: "С сегодня". Я дал паспорт. Она посмотрела и говорит: "А почему на фото вы без бороды?". Я: "Сбрил". Она: "А зачем?". Я: "Надоела". Она: "А я бы оставила, с бородой вы солиднее". Я: "А без бороды?". Она: "Моложе". Я: "А что лучше?". Она: "Смотря для чего". Я: "Для воды?". Она: "Для воды всё равно". Я засмеялся, взял воду и ушёл. Теперь, когда захожу, она спрашивает: "Сегодня борода или без?".
---
6. Парковка и сосед
Во дворе вечная проблема с парковкой. Однажды я приезжаю, свободного места нет. Вижу, стоит машина на двух местах. Я встал прямо у неё за бампером, чтобы не выехала. Утром звонок в дверь. Открываю — сосед: "Это вы мою машину заблокировали?". Я: "Да, потому что вы на двух местах встали". Он: "Я торопился". Я: "А я спать хотел". Он: "Сейчас сдвиньтесь". Я: "Минут через 20, когда чай допью". Он постоял, посопел и ушёл. Через 10 минут я выехал. Теперь он паркуется нормально.
---
7. Коллега и кот
Коллега рассказывает: "У меня кот приносит мышей. Каждое утро под дверь". Я: "И что ты?". Он: "Хвалю, кормлю". Я: "А зачем?". Он: "Чтобы не обиделся". Я: "А если не похвалишь?". Он: "Тогда принесёт крысу". Я: "А если и крысу не похвалишь?". Он: "Тогда змею". Я: "А змею?". Он: "Он не принесёт, потому что я хвалю". Я: "А если бы не хвалил?". Он: "Тогда бы принёс". Логика железная.
---
8. Сын и робот
Сын (9 лет) попросил робота. Я: "Какого?". Он: "Который ходит и говорит". Я: "Дорого". Он: "А если я буду хорошо учиться?". Я: "Ты и так хорошо". Он: "А если я буду мыть посуду?". Я: "Моёшь иногда". Он: "А если каждый день?". Я: "Давай попробуем". Неделю он мыл посуду, выносил мусор, пылесосил. Приходит: "Я всё делал, давай робота". Я: "Месяц надо". Он: "Ты не говорил". Я: "Теперь говорю". Он моет до сих пор. Робота ещё не купил, зато в доме чисто.
---
9. Такси и навигатор
Вызвал такси, сел, поехали. Водитель спрашивает: "По навигатору или как?". Я: "Как быстрее". Он: "Я знаю короткий путь". Поехали. Едем дворами, я ничего не узнаю. Через 20 минут спрашиваю: "А мы где?". Он: "Сейчас, уже близко". Ещё через 10 минут мы у моего дома. Я: "А почему так долго?". Он: "Я хотел показать вам город". Я: "Зачем?". Он: "Вы похожи на туриста". Я: "Я здесь живу 20 лет". Он смутился: "Извините, ошибся". Я засмеялся и дал чаевые за экскурсию. Теперь, когда вижу его на стоянке, сажусь только к нему.
---
10. Бабушка и зуб
Бабушке (78 лет) поставили коронку на зуб. Она выходит от стоматолога, щупает языком, говорит: "Что-то не так". Я: "Что?". Она: "Он выше остальных". Я: "Привыкнешь". Она: "Нет, мне неудобно". Вернулась к врачу. Врач: "Всё правильно стоит". Она: "А почему я чувствую?". Врач: "Потому что вы привыкли к старому". Она: "А старый где?". Врач: "Мы его удалили". Она: "А можно его обратно?". Врач засмеялся. Коронку оставили. Она привыкла через неделю. Теперь говорит: "Новый зуб лучше, я даже есть могу". А старый она забрала на память.
---
11. Соседка и ёлка
Соседка после Нового года не выносила ёлку недели три. Она стояла у неё на балконе, уже осыпавшаяся. Я спрашиваю: "Вы её выбросите?". Она: "Не могу, жалко". Я: "Она уже осыпалась". Она: "Я знаю, но она же живая была". Через месяц она её всё-таки выбросила. Сказала: "Пусть идёт на переработку". Я: "Куда?". Она: "В землю, откуда пришла". Теперь она каждый год ёлку держит до марта. А я покупаю искусственную.
---
Если у вас были свои смешные случаи с врачами, соседями или глобусами — пишите в комментариях. Интересно почитать.