«Безразличие — это не отсутствие чувств, а избыток боли, которую психика перестала выдерживать. Она просто закрыла дверь, чтобы не сгореть».
— Ирвин Ялом
Приветствую тебя, мой дорогой читатель, на моем канале «Любопытный психолог».
Скажи честно. Ты встаёшь, идёшь на работу, делаешь дела, общаешься с людьми. Внешне всё нормально. Ты функционален, и даже шутишь иногда, но внутри почему-то пустота. Никакой радости, или грусти. Даже злость какая-то... как вата. Вроде есть, а вроде и нет.
Ты смотришь на что-то, что раньше трогало до слёз будь это фильм, музыку, новость или разговор с близкими. И ничего. Ноль эмоций, как будто где-то в тебе щёлкнул выключатель, и всё погасло.
Ты думаешь: «Может, я чёрствый? Может, я больше не умею чувствовать? Может, это депрессия?»
Я скажу тебе, что это не чёрствость, а защита.
Эрих Фромм (1900–1980) писал: «Человек может выдержать почти всё, если у него есть смысл. Но когда смысл теряется, психика включает аварийный режим».
ТВОЙ АВАРИЙНЫЙ РЕЖИМ — ОТКЛЮЧИТЬ ЧУВСТВА, ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ.
Онемение как защита
Твоя психика работает, как электрическая сеть. Если нагрузка слишком большая, срабатывает автоматический выключатель:
Чтобы не сгорела проводка.
Чтобы дом не загорелся.
Ты прошёл через слишком многое. Стресс, неопределённость, давление, необходимость держать лицо, быть опорой, тащить, не показывать страха. И в какой-то момент психика сказала: «СТОП. СЛИШКОМ МНОГО. ОТКЛЮЧАЮ ЧУВСТВА».
Не потому, что ты слабый, а потому, что ты сильный, но твой ресурс не бесконечен.
И вот ты живёшь в этом режиме. Всё делаешь правильно, но ничего не чувствуешь.
Радость притупилась.
Горе не пробивает.
Даже раздражение какое-то ровное, серое.
Карл Юнг (1875–1961) говорил: «Тень становится тем чернее, чем ярче свет, которым её пытаются засветить».
Ты так долго старался быть «светлым» и сильным, что загнал все тёмные чувства внутрь. И теперь они просто... замерли.
Это опасно? Не всегда. Если онемение длится неделю-другую после сильного стресса — это нормально. Психика перезагружается, но если это тянется месяцами, если ты перестал чувствовать вкус еды, радость от встреч, боль от потерь — это сигнал. Организм говорит: «Я на пределе. Помоги».
Как вернуть чувства без перегрузки
Ты не можешь просто взять и «начать чувствовать». Как нельзя заставить замёрзший двигатель сразу рвануть на полной скорости. Нужно разогревать постепенно.
Практика 1. Микро-радость (не геройствуй)
Не жди, что к тебе вернётся большая радость. Её пока нет и начни с мелочей.
— Обрати внимание на вкус утреннего кофе. Не пей автоматически — почувствуй, прочувствуй каждую нотку аромата кофейных заваренных зерен
— Выйди на улицу, подставь лицо солнцу, закрой глаза. Одна минута. Просто почувствуй тепло.
— Съешь что-то, что любил в детстве. Без оценки «полезно-вредно». Просто вкус.
Важно: не ожидай, что это вызовет бурю эмоций. Твоя задача не вернуть чувства одним махом. Твоя задача напомнить телу: «Контакт с миром возможен. Можно что-то чувствовать. Даже маленькое».
Джон Боулби (1907–1990), создатель теории привязанности, отмечал: «Безопасность не приходит сама. Она строится из маленьких, повторяющихся моментов близости».
Так же строится и чувствительность из маленьких, повторяющихся моментов контакта с собой.
Практика 2. Телесные маркеры
Эмоции живут в теле. Если психика их отключила, тело всё равно помнит. Твоя задача не начинать плакать, а просто заметить, что происходит с телом.
— Сядь на пару минут, закрой глаза. Не пытайся думать о чувствах. Просто сканируй тело: Где напряжение? Где тяжесть? Где пустота?
— Может, сжата челюсть? Может, ком в горле? Может, тяжесть в груди?
— Не пытайся это исправить. Просто заметил. Скажи себе: «Вот здесь у меня напряжение. Спасибо, что держишь».
Когда ты начинаешь замечать тело, ты открываешь канал, по которому чувства могут вернуться. Не форсируй. Просто будь в контакте с собой.
Александр Лурия (1902–1977) доказал: телесные ощущения — это основа высших психических функций. Возвращение к телу — возвращение к себе.
Практика 3. Контакт с одним человеком (без глубины)
Ты, скорее всего, избегаешь глубоких разговоров. Не хочется, не можешь, не понимаешь, о чём говорить. И не надо. Начни с простого.
— Встреться с другом. Не для того, чтобы излить душу. Просто посидеть рядом. Посмотреть фильм. Помолчать.
— Скажи кому-то одну честную фразу. Не о чувствах, о факте: «Я сейчас не очень, но рад тебя видеть».
— Если есть человек, которому ты доверяешь, можно попробовать: «Я не понимаю, что со мной. Вроде всё нормально, а внутри пусто. Я просто говорю тебе об этом».
Важно: не жди, что тебе помогут. Не жди, что тебя поймут идеально. Просто попробуй быть рядом с кем-то, не прячась.
Виктор Франкл (1905–1997) писал: «Смысл нельзя дать. Его можно только найти в контакте с миром».
Контакт с одним человеком — первый шаг к возвращению в мир.
Ты не сломался. Ты защитился
Эмоциональное онемение — это не приговор и совсем не значит, что ты больше никогда не будешь чувствовать. Это значит, что твоя психика взяла паузу. Она перенапряглась и сейчас перезагружается.
Но перезагрузка не происходит сама собой. Ей нужно помочь. Маленькими шагами. Без насилия и требования «давай, чувствуй!». Просто — быть рядом с собой.
А теперь вопрос к вам:
КОГДА ВЫ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЧУВСТВОВАЛИ ЧТО-ТО ЯРКОЕ? РАДОСТЬ, ЗЛОСТЬ, ГРУСТЬ, ВОСТОРГ? И ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ С ТЕХ ПОР?
Напишите в комментариях честно, без масок. Иногда одно признание уже открывает дверь, которую психика закрыла.
Если чувствуете, что онемение затянулось и вернуться к себе самому не получается приходите. Я помогаю разбираться с этими состояниями на консультациях. Связаться можно через Instagram @ruslan_psyche или по контактам в шапке профиля (WhatsApp).
Подписывайтесь на канал здесь мы говорим о психологии без иллюзий, но с надеждой. Ставьте лайки, делитесь в комментариях своим опытом. Если материал был полезен, и вы хотите поддержать канал донаты принимаются с огромной благодарностью. Ссылка в профиле.
Отдельное спасибо тем, кто уже поддержал канал! Ваши отклики и донаты дают мне силы писать дальше и разбирать темы, которые многие проживают в тишине. Вы — моя опора 🙏
Добра и изобилия. И помните: онемение не конец, а пауза. И паузы нужны, чтобы снова услышать себя.
С вами был «Любопытный психолог».