Первая статья из цикла про "невидимых" детей: Невидимые дети , рекомендую
Ко мне часто приходят клиенты, которые спрашивают: «Как понять, что же я хочу?». Вроде бы всё хорошо: работа, семья, достижения. Но внутри — нет радости и удовольствия от жизни, как будто чего-то не хватает.
Часто эти взрослые были «невидимыми» детьми своих «видимых» родителей. Они были «функциями», их замечали, только когда они были полезны, и их «убирали на полку», когда нужда в них исчезала.
Они правда не умеют «хотеть» свои желания, зато они виртуозно умеют «хотеть» желания других.
Они по привычке невидимы даже для себя. И это вызывает у меня много сочувствия.
Сидни — невероятно талантливый шеф-повар, но она классический «достигатор» из дефицита внимания. Она выросла с отцом, который её любит, но совершенно не понимает её страсти, и без матери (которая умерла). Сидни привыкла, что её «видят», только когда она выдает идеальный результат, когда она полезна на кухне, когда она решает чужие проблемы.
Как сценарий «невидимки» ломает взрослую жизнь?
Если в детстве «Я» - это последняя буква в алфавите, а не Вы, то во взрослом возрасте это прорастает ядовитыми плодами:
- Ловушки в отношениях. Страшно сближаться. Есть ожидания, что партнёр начнёт «использовать»: будет только он и его трудности. Вы становитесь патологическим спасателем. Вы берете гиперответственность за чувства других, имея опыт, когда «нужность» менялась на каплю любви.
- Синдром «Открытого финала». Как только отношения становятся глубокими и искренними, вы подсознательно их разрушаете. Почему? Потому что близость исторически равна опасности быть поглощённым и в большой обиде, что Вы - все, а Вам - ничего.
- Успех без вкуса. Вы можете быть руководителем корпорации, но внутри чувствовать себя «самозванцем». Любое достижение воспринимается как очередная выполненная функция, а не личная победа. Вы боитесь внимания и критики, потому что «быть замеченным» для вас означает «быть использованным».
- Эмоциональный паралич. Глубоко внутри живётподавленный гнев на несправедливость, но вы не умеете его проявлять. Вместо него — хроническая тревога, фоновый стыд и ледяное одиночество даже в толпе друзей.
Кейс из практики: «Идеальная А.»
А.(35 лет) пришла ко мне справляться с апатией. Она — «золотой сотрудник», идеальная жена, безотказная дочь. Но она не знала, какой кофе ей нравится и что она хочет делать в выходные.
В процессе терапии мы выяснили: её мама замечала А. только тогда, когда та приносила «пятерки» или идеально убирала дом. В остальное время девочка была «фоном». А. выросла с убеждением: «Я в порядке, только когда я полезна». Мы работали над расчисткой её Взрослой части от иллюзий, отделяя навязанное «надо радовать других» от её истинного «хочу». Спустя полгода Анна впервые за 15 лет сменила работу на ту, которая ей интересна, и научилась говорить «нет» без чувства вины.
Как я работаю с клиентами с этой травмой, методом Транзактный анализ? Мы вместе:
- Исследуем сценарные решения. Находим, в какой момент вы решили «исчезать», чтобы выживать.
- Даем себе «разрешения»: БЫТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ и НЕ БЫТЬ СОВЕРШЕННЫМ.
- Оживляем Свободного Ребенка. Возвращаем себе способность радоваться и хотеть чего-то лично для себя, а не для «пользы дела».
Травма «невидимости» — это не приговор, но это тюрьма, в которой стены с каждым годом становятся всё толще. Жалко тратить свою жизнь, так и не попробовав стать видимым.
Чью жизнь вы "донашиваете" прямо сейчас, если ваши собственные мечты годами пылятся «на полке» за ненадобностью?**
Сколько еще лет вы готовы проработать «бытовым прибором» в чужих руках, прежде чем поймете, что ваша батарейка уже на исходе?
Не ждите полной разрядки. Приходите на консультацию, и мы начнем возвращать вам ваше право на видимость, автономию и настоящую, живую жизнь.
Автор: Кочанова Татьяна Игоревна
Психолог, Токсичные родители Самооценка
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru