Есть такой сценарий отношений, в котором женщина оказывается в позиции «ждущей». Вот происходит симпатия и она ждёт, когда мужчина её заметит. Ждёт, когда он сделает шаг. Ждёт, когда он осознает свои чувства. Ждёт, когда он «созреет».
Она пытается угадать: заметил ли он её, его мысли о ней, думает ли он про нее, вспоминает ли? Как он на неё смотрит? Что означают его сообщения? Почему он молчит? Почему не звонит? Она раз за разом прокручивает в голове его взгляды, его слова, его паузы. Она решает ребус: есть ли у него чувства? И если есть — почему он не проявляет?
Она гадает на картах, на кофейной гуще, по его взгляду, по тому, звонит он или не звонит. Она ищет знаки. Надеется, что вот-вот он проявится. Что вот-вот он её заметит, выберет, сделает шаг.
И в этом ожидании и гадании она теряет самое главное — свою целостность.
Дефицит, который может скрываться за ожиданием.
С точки зрения шаманской психологии, ожидание и гадание — это отток силы. Женщина вынимает свою энергию из себя и вкладывает в того, кто не даёт ясности. Она может входить в состояние дефицита: ей начинает казаться, что если она перестанет ждать, если перестанет надеяться, она останется ни с чем. Ей может быть страшно спросить прямо, потому что если спросит — может услышать «нет». А пока она гадает, у неё остаётся надежда.
Но надежда без ясности может стать ловушкой для души. Она не даёт жить своей жизнью. Она заставляет вкладывать энергию в человека, который не даёт ничего взамен, кроме повода для размышлений. А размышления ведут в иллюзиям того, чего нет и многих переживательных моментов и чувств, времени и в это вложено много вашей же силы и энергии.
И здесь важно быть честной с собой. Ожидание часто маскируется под терпение. Под веру. Под «я даю ему время». Но если в этом ожидании нет взаимности, возможно, это не любовь. Это страх. Страх потерять даже то немногое, что есть. Страх оказаться ненужной.
Но есть и другая сторона: когда женщина ждёт, она может не замечать, что не выбирает себя. Она ставит свою жизнь на паузу в надежде, что кто-то другой решит её запустить.
Возможно, вы не позволяете любви случиться?
А теперь давайте заглянем ещё глубже. В этот сценарий, где женщина ждёт, гадает, надеется, но ничего не делает сама.
Что, если это не только про него? Что, если в этом сценарии есть что-то про неё?
Возможно, она не позволяет любви случиться. Не позволяет себе любовь. А этот сценарий ожидания может быть её защитой. Страх быть открытой, страх уязвимости, страх, что если любовь придёт, она не справится, потеряет себя, будет ранена — всё это может жить где-то глубоко, исходя из старого опыта, детской травмы, убеждения, что любовь опасна или что она её недостойна.
И тогда она может неосознанно выбирать сценарий, в котором она в предвкушении. Живёт в надежде, что вот-вот любовь случится. Получает её опосредованно — через ожидание, через надежду, через гадание. Это может казаться безопаснее, чем реальная любовь. Потому что в реальной любви нужно открыться, рискнуть, упасть, быть уязвимой.
А в ожидании есть иллюзия контроля. Можно не падать. Можно стоять на месте и смотреть вдаль.
Но у этого выбора есть цена. Без любви жить невозможно. Душа требует любви, и если она получает только суррогат — надежду, — может наступать страдание.
Что будет, если разрешить себе любовь? Разрешить себе быть открытой. Разрешить себе рискнуть. Разрешить себе поверить, что вы достойны.
Возможно, тогда зависшая ситуация сдвинется. Не потому что вы что-то сделаете с ним. А потому что вы вернёте себе свою силу. И перестанете бояться того, что так долго ждали.
А теперь посмотрите на это с другой стороны. Вы говорите себе: «он боится», «он не готов», «он не осознаёт своих чувств». Возможно, это действительно так. У него может быть свой сценарий, свой страх близости, своя неготовность. Иначе вы бы не резонировали друг с другом — в пару часто приходят те, у кого есть похожие внутренние темы.
Но возможно, и у вас есть этот страх. Свой собственный. Вы можете видеть в нём то, что не готовы признать в себе. Вам может быть безопаснее думать, что это он боится, потому что тогда вы остаётесь в позиции «той, кто ждёт», а не «той, кто тоже не решается».
Что, если вы тоже боитесь любви? Боитесь открыться, боитесь уязвимости, боитесь, что если любовь войдёт, вы потеряете себя? Что, если вы переносите на него свою собственную неуверенность?
И если вы осознаете этот страх в себе, если разрешите себе, наконец, любовь — это не значит, что ситуация сдвинется так, что он сразу сделает шаг. Он может остаться в своём сценарии, в своей неуверенности. Но вы уже будете свободны. Вы выйдете из сценария ожидания и перестанете с ним резонировать. И тогда вы сможете сделать свой выбор — оставаться или идти дальше. Не из надежды, что он изменится, а из своей целостности.
О времени, травмах и зрелости.
Бывает так, что мужчина не осознаёт своих чувств. Он может быть травмирован, напуган прошлым опытом, не готов к близости. Мы все родом из мира травм, оттуда мы проросли. И иногда процессу нужно время. Иногда чувствам нужно созреть, чтобы человек смог их увидеть, назвать, признаться в них сначала себе, а потом и вам.
Давать этому место — это нормально. Быть терпеливой — это не слабость. Но есть важная грань: терпение не должно превращаться в зацикленность.
Если вы даёте время, но при этом ваша жизнь останавливается, если вы каждый день гадаете, что у него внутри, если вы вложили свою энергию в ожидание — возможно, это уже не про уважение к его процессу. Это про потерю себя.
И важно помнить: вы не можете за него осознать его чувства. Вы не можете прожить за него его внутреннюю работу. Вы не можете ускорить его созревание своей энергией. Это его путь. И если он затягивает, если проходит время, а ясности нет — возможно, смысла ждать дальше нет.
А гадать о том, что у него внутри, — смысла нет. Гадание не даст ясности. Оно даст только иллюзию контроля. А ясность даёт только прямой разговор. Или время, но с чёткой границей: я жду столько-то, а потом делаю свой выбор.
О катализаторе, который не должен быть единственным.
В жизни иногда случается так, что катализатором для мужчины становится потеря. Когда женщина перестаёт ждать, закрывает дверь, начинает жить своей жизнью, проявляет интерес к другому — мужчина вдруг прозревает. Осознаёт свои чувства. Начинает действовать. Выходит из френдзоны, наконец делает шаг.
Этот сценарий знаком многим. Он драматичный, он кинематографичный, и иногда он срабатывает.
Но строить на этом стратегию — опасно. Потому что:
· Это не здоровые отношения. В здоровых отношениях мужчина не нуждается в том, чтобы его «спровоцировали» потерей. Он сам знает, чего хочет, и не боится за это бороться, пока женщина рядом, а не когда она уже ушла.
· Это игра с огнём. Вы никогда не знаете, прозреет он или нет. А пока вы ждёте, надеясь на этот сценарий, вы снова можете остановить свою жизнь. Вы снова ждёте. И снова рискуете потерять себя.
· Это тонкий край. Если вы закрываете дверь, чтобы его спровоцировать, вы не закрываете её по-настоящему. Вы продолжаете надеяться. А настоящая свобода — это закрыть дверь, потому что вы уважаете себя, а не потому, что надеетесь на его реакцию.
Да, иногда потеря становится толчком. Но надеяться на это — значит снова встать в позицию ожидания.
О сигналах и дверях.
В шаманской традиции есть понятие намерения. Женщина, которая чувствует свою силу, не ждёт — она намеревается. Она даёт сигнал. Не всегда словами, чаще — энергией, взглядом, открытостью, тем, что она рядом, что она готова. Она показывает: дверь открыта. Она выбирает мужчину — и даёт ему возможность войти.
Мужчина, если он зрелый, этот сигнал считывает. Это язык, который древнее слов. И тогда он делает шаг. Не потому что его «выбрали», а потому что он откликается на приглашение. Это танец, где оба знают свою партию.
Женщина даёт сигнал. Один. Второй. Она показывает: дверь открыта.
Но если мужчина не откликается, если он продолжает оставаться в том же сценарии — ничего не делает, не приближается, не входит, — возможно, третий сигнал уже не нужен. Потому что это может быть не «он не понял», а «он не идёт». А женщина, которая уважает себя, возможно, не захочет стоять у открытой двери бесконечно.
Стоять у открытой двери и ждать, пока кто-то войдёт, можно долго. Но если человек не входит, возможно, ему туда не нужно. И сколько бы вы ни гадали, ни надеялись, ни придумывали оправданий — дверь для него не станет приглашением.
В такой ситуации у женщины есть выбор — закрыть эту дверь самой. Не из злости, не из обиды, а из уважения к себе и к своей силе. И освободить место для того, кто войдёт сам.
Уважение к себе начинается с простой вещи: я имею право на ясность.
Если мужчина не может ответить на вопрос «куда мы идём?» — возможно, это не мужчина для отношений. Если я вынуждена гадать, что он чувствует, — возможно, он не даёт мне чувствовать себя уверенно.
Мне, может быть, не нужны карты, чтобы понять, что происходит. Если мне неясно — это может быть ответом. Если я чувствую, что вкладываюсь больше, что моя энергия уходит в никуда — это может быть не «он боится», а «он не откликается».
И моё дело — не ждать, пока он «созреет». Моё дело — сделать свой выбор. Выбрать себя. Выбрать свою целостность. И идти дальше.
О том, что такое мужская ответственность.
Когда мужчина приглашает женщину и берёт на себя организацию вечера — это не про деньги. Это про ответственность. Он говорит на языке, который женщина чувствует сердцем: я принимаю твоё приглашение, я вхожу, я готов заботиться.
А когда женщина всё время сама за себя, когда она платит, решает, организует, она невольно может оказываться в позиции, где мужчина перестаёт вкладываться. И танец может нарушаться. Потому что танец — это когда один приглашает, другой откликается. Один открывает дверь, другой входит. Один берёт ответственность за вечер, другой наслаждается.
Когда этот ритм сбивается, может теряться магия. А магия — это то, ради чего всё затевается.
О женской инициативе: что значит «выбрать».
Женская инициатива — это не «забрать мужчину в отношения». Не тащить, не догонять, не делать за него его работу. Женская инициатива — это:
· выбрать (и да, женщина выбирает первой),
· быть открытой,
· показать интерес,
· создать пространство, где мужчина может проявиться,
· дать сигнал, что дверь открыта.
А шаг — за мужчиной. Он либо откликается на приглашение и входит, либо нет. И если он не делает шаг после того, как дверь открыта, возможно, ему туда не нужно. И у женщины есть выбор — не ждать, а сделать свой выбор: закрыть дверь и идти дальше.
Что может прийти, когда перестаёшь ждать.
Когда женщина перестаёт ждать, она не становится одинокой. Она может вернуть себе свою силу.
Она перестаёт вкладывать энергию в тех, кто не готов её принять. Она перестаёт быть «удобной», «своей», «которая сама за себя». Она возвращает свою энергию себе.
И в этой энергии появляется пространство для того, что действительно важно. Она может начать чувствовать: я имею право на мужчину, который откликается. Который не боится своих чувств. Который берёт ответственность. Который видит ценность того, что я рядом.
И это не «завышенные требования». Это здоровая самооценка. Это понимание своей ценности. Это отказ от дефицита.
---
Гадать и ждать — это не про любовь. Это про страх. Страх потерять, страх не быть выбранной, страх остаться одной. А иногда — страх самой любви.
Но когда женщина выбирает себя, она может перестать бояться. Она может знать: если этот мужчина не откликается — возможно, придёт другой. Если он не может дать ясность — возможно, он не мой.
Я достойна того, чтобы на моё приглашение откликались. Я достойна ясности. Я достойна заботы. И я больше не буду тратить свою жизнь на то, чтобы угадывать чьи-то чувства.
Я выбираю. Я открываю дверь. А войдёт ли тот, кому она открыта, — это уже его выбор.
---
И да, порой может женщина поговорить с мужчиной и сделать шаг сама, ситуации могут быть разные. Но тут тонкий момент. Можно свалиться в отношения, где женщина всегда будет инициировать все и брать за все ответственность. Но, возможно, если суметь искренне поговорить друг с другом и разрешить себе чувствовать уязвимость и безопасность, отсюда может и что-то получиться красивое о любви
🥰
Автор: Манасян Татьяна Сергеевна
Психолог, Травматерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru