Все было хорошо - и скандал на ровном месте. Взрыв, истерика, договориться нельзя - ребенок ушел в себя и аргументы уже не воспринимает. Знакомо?
Мне напомнило моего старшего в подростковом возрасте. Пишу под впечатлением после прочтения книги Росса В. Грина "Взрывной ребенок". Зачем читать, если наши "взрывы" уже позади и когда они происходили, ребенок был еще невербальным? Да просто метод настолько простой и очевидный, и при этом сложный в практическом применении для большинства, что его точно надо обсуждать. И он абсолютно точно рабочий. Проверено.
Итак, книгу я назвала. Кто захочет продираться через кучу примеров, она легко находится в электронном виде. Я же сейчас законспектирую основную идею доктора Грина и готова с вами ее обсудить.
Основная идея книги написана в заголовке этой публикации:
Дети ведут себя хорошо, если могут
Когда ребенок на ровном месте начинает скандалить и протестовать, основная идея обычно, что он вздорный, хочет внимания, манипулирует, не признает ваш авторитет и т.п. И классическая система воспитания, которую Росс В. Грин называет системой "поощрений и наказаний", раньше мы говорили про метод "кнута и пряника", а те, кто воспитывают ребенка с аутизмом сразу вспомнят АВА-терапию, основываясь на неверном посыле, пытается наказывать плохое и подкреплять правильное.
А если ребенок понимает (пусть позже), что ведет себя плохо и знает, как было бы хорошо, но не может? Почему в этом случае метод подкрепления не работает? Потому что он и так знает, как хорошо. Почему не работает наказание? Потому что он и так знает, что это плохо, но ничего с этим не может поделать.
Те, кто прошел этот "милый" этап, уже догадались, что все дело в том, что у ребенка не развиты адаптивность и самоконтроль.
В итоге ребенка все больше наказывают, так как за плохое поведение надо наказывать, ребенок все больше входит в штопор и ни адаптивность, ни самоконтроль не развиваются.
А взрывной ребенок просто не может себя вести хорошо в некоторых ситуациях.
Стабилизаторы и дестабилизаторы
Для того, чтобы ребенок мог выходить из сложных для него ситуаций, ему нужно развивать навыки адаптивности и эмоционального самоконтроля (стабилизаторы). Это:
- Навыки сознательного самоуправления;
- Речевые навыки;
- Навыки контроля эмоций;
- Навыки интеллектуальной гибкости;
- Социальные навыки.
Лично я бы вместо "речевых навыков" ввела бы понятие "коммуникативные навыки", потому что если тебя готовы слушать, донести свои желания и их обосновать можно не только с помощью речи. Но, видимо, о том, как я это себе вижу на основе собственной практики, когда ребенок был доречевым, я напишу отдельную публикацию.
И есть дестабилизаторы - события или ситуации, которые вызывают взрыв. Например, в одной из своих публикаций я писала, что взрыв у сына происходил, когда он понимал, что идем не на его любимую площадку, которую закрыли на ремонт. Изменение маршрута - дестабилизатор. Или, допустим, в магазине нет его любимого йогурта.
В примерах автора более взрослые дети. И один из основных описываемых дестабилизаторов - необходимость делать домашнее задание. Например, делать письменное задание, которое делать тяжело. Или делать домашнее задание перед тренировкой, потому что после тренировки времени и сил не останется. Или поесть это, а не то, что запланировали родители. Думаю, вы сами придумаете много примеров не хуже автора.
План А, план Б и план В
План А - это гнем свою линию. Полный родительский контроль или руководящий контроль, как сказали бы гуру АВА-терапии. Именно то, что обычно приводит к взрыву, если речь идет ситуациях-дестабилизаторах. Но при этом может работать в других ситуациях.
План Б - метод совместного решения проблемы. Подробнее опишу чуть ниже, но в общем это про то, что если есть ситуация, которая триггерит, ее надо обсуждать с ребенком и прийти к какому-то взаимовыгодному решению, которое устраивает все стороны.
План В - не настаивать на своем и пусть делает, как хочет.
На первый взгляд кажется, что план А - единственно правильный. Гнем, гнем и догнем. Но на деле, не показывая ребенку, как можно подстраиваться под ситуацию и договариваться, мы не учим его ни адаптивности, ни самоконтролю. И в итоге остаемся у того же разбитого корыта.
План Б же на первый взгляд - это компромисс. На самом деле, если мы учим при этом ребенка договариваться и в процессе узнаем причину, почему он бунтует "на ровном месте", все оказываются только в выигрыше.
План В, казалось бы, тупиковый. Но если дестабилизаторов много, логичным будет выбрать не важные для вас требования. Можете поехать в нелюбимое им место без ребенка - не обязательно настаивать и тащить силой. И т.п.
Снова добавлю отсебятины курсивом. Гнем, гнем и догнем в некоторых случаях значит сломать волю человечка. И потом удивляться, почему же у него нет целей, стимулов и мотиваторов. Ничего не хочет, да ничего не надо. Может, добавится фраза "кроме телефона". А иногда и просто ничего.
Поподробнее о плане Б
Итак, основная проблема нашего ребенка - отсутствие навыков адаптивности и самоконтроля. И Росс В. Грин предлагает взять нам на себя эти функции. При этом план Б делится на два типа - аварийный и упреждающий. Когда мы заранее догадываемся, что может спровоцировать вспышку, проще использовать упреждающий план, так как при аварийном использовании плана Б сложнее трезво мыслить и найти оптимальное решение.
План Б состоит из трех этапов:
- Сочувствие;
- Выявление проблемы;
- Приглашение к разговору.
Все, вроде, просто, но часто родители начинают с разговора, чтобы обосновать план А (почему они правы), потом сочувствуют, потому что ребенка план А не устраивает. Или уже не сочувствуют, так как ребенка триггернуло и он взорвался. А вместо выявления истинной проблемы, сами ее додумывают за ребенка.
Ну, условно, я думала, что ребенку не нравится укроп, поэтому он отказывается есть суп, в который покрошили укроп. А он считает суп с укропом - грязным.
Какие навыки нужны ребенку
Есть доречевые навыки, а есть до-договорные. В данном случае у ребенка должны быть навыки:
- Определения и формулировки собственных потребностей;
- Умения рассмотреть (и понять) ряд возможных решений;
- Критически оценить выполнимость и возможные последствия решений, а также того, насколько они устраивают обе стороны.
Но мы же - опытные матери. Понять причину, помочь ребенку ее сформулировать и договориться о том, что устроит обоих можно даже в том случае, если конструкцию: "Давай подумаем, как бы тебе научиться просто говорить...." он просто не поймет.
Не хочешь надевать эти штаны, а как тебе эти со швами декоративно наружу? Или эти супермягкие? Потрогай, попробуй. И т.п.
В конце книги несколько глав про:
- Как работать со взрывным ребенком в семье;
- Примеры применения плана Б в школе;
- Медицинская коррекция.
Там есть интересные слова про школу, где не умеют работать с такими детьми. И примеры, как не гибко относятся к детям, у которых отсутствуют навыки адаптивности и самоконтроля, в результате чего они взрываются, очень похожи на нашу школу.
Кстати, я нигде не написала, что это относится к детям с аутизмом, потому что это единый способ для всех. Просто обычные дети учатся контролировать свои эмоции и подстраиваться под других людей раньше. Но при этом в подростковом возрасте их может "сорвать", так как они научились подчиняться, но не научились договариваться. В книге тоже называются диагнозы (по-моему, все, кроме аутизма), но указывается, что у ребенка вообще может не быть диагноза. Да и часть этих диагнозов вообще не инвалидизирующая.