- Давид, отчего ты, приехав в Израиль, сразу стал чистокровным евреем?
- Здесь можно не прикидываться армянином, как в Армении, или каракалпаком в Каракалпакии.
-------------------------------
- Почему в израильских школах ученики никогда не дерутся и живут мирно, они все морально устойчивы, благодаря правильному воспитанию?
- Не совсем так, просто ни один еврей не любит, когда его бьют, а в любой драке есть шанс получить по физиономии.
-------------------------------
- Вы, Иосиф, часто ходите в синагогу?
- Я туда вообще не хожу.
- Почему?
- Я грузин.
-------------------------------
- Маня, что тебе больше всего запомнилось во время поездки в Хайфу?
- Там очень много евреев.
-------------------------------
У спящего в плацкартном вагоне у старика лопнула резинка на штанах и все “хозяйство” вылезло наружу. Проходивший мимо проводник пытался разбудить его:
- Откройте глаза, пассажир, имейте совесть прятать свое достоинство, чтобы оно меня никогда больше не удивляло.
Сидевшая рядом улыбчивая старушка, потянув за рукав, остановила проводника со словами:
- Ой-вей, вагоновожатый, пройдите мимо, не мешайте мне впечатляться.
-------------------------------
- Почему евреи не едят свиное сало?
- Украинцы отбирают.
-------------------------------
- Хая, почему после того, как съел Вашу заливную рыбу, мне стало трудно дышать в груди?
- Я имею Вам сказать, Фима, что, когда Вы едите рыбу, кости, несмотря на то, что они питательные, надо все же выплевывать.
-------------------------------
- Дорогая Циля, Ваш Мойша опозорил и обанкротил моего мужа Аарона.
- Скажи дорогая Рива, а каким образом это могло произойти?
- Мойша пообещал дать Аарону 500 шекелей, на которые Аарон хотел купить велосипед дедушке Исааку, чтобы тот мог поехать в синагогу молится. В результате Мойша денег не дал. Аарон не купил велосипед дедушке Исааку. И дедушка уехал в синагогу на новом чужом велосипеде соседа Мони. Сосед заявил в полицию о краже транспортного средства. Дедушку Исаака задержали в синагоге, когда он, в честь праздника Пейсах, решил подарить раввину новый велосипед. При задержании дедушка пытался укусить полицейского и его задержали. Теперь Аарон должен отнять велосипед у раввина и отдать соседу Моне. Выкупить дедушку Исаака, заплатив штраф. И все потому, что Ваш Мойша не дал 500 шекелей. Таки, может быть он вернет их сейчас?
-------------------------------
- Говорят в Тель-Авиве всех желающих обрезают бесплатно, а Иерусалиме только за деньги, почему?
- Просто бизнес, чтобы в Тель-Авив больше туристов приезжало.
-------------------------------
- Вы знаете, что форшмак – красивое изобретение еврейской кухни, входит в число самых вкусных, калорийных и полезных блюд?
- Согласен, к тому же, он не только входит, но и выходит красиво.
-------------------------------
- Соломон, почему в вашем кибуце разводят куриц, а не свиней?
- Курицу украсть легче.
-------------------------------
Расталкивая очередь, в магазине к кассе лезет небритый мужик с бутылкой водки. Дородная женщина в велюровой шляпке:
- Мужчина, имейте совесть, Вас тут не стояло. Не спешите скорее, чем я.
- Простите, мадам, дело срочное - трубы горят.
- Таки, мужчина, не надо делать мне нервы, мне и так невесело. Пока Ваша очередь подойдет, идите потушите свои трубы водопроводной водой в туалете. Иначе я Вам щас такой скандал сделаю, что вы про себя забудете.
-------------------------------
Паралитические новости. Стрельба на кукурузном поле опасна
-------------------------------
Паралитические новости. В Экибастузе мигранты из Израиля будут добывать уголь и есть бешбармак
-------------------------------
Паралитические новости. Нет сроков совершенства у сутулых и унылых
-------------------------------
-------------------------------
Селедка в Персидском заливе наклонила авианосец
-------------------------------
-------------------------------
Губастым девушкам стало неудобно на пляжах ОЭА
-------------------------------
Врата Божьи
-------------------------------
Жену с чужой теткой перепутал
-------------------------------