Автор: Денис Булидоров, психолог, основатель и руководитель Института психологии и провокативной психотерапии
Каждое поколение взрослых в какой-то момент начинает смотреть на подростков с одинаковым выражением лица: «Что с ними вообще происходит?»
Странная одежда. Странная музыка. Странные шутки. Свои слова, свои ритуалы, свои кумиры. И вечное ощущение, что с этими детьми будто бы стало труднее, чем было с нами.
Хотя, если честно, наши родители когда-то смотрели на нас примерно так же.
Подростки всегда были неудобными для взрослых. И это, как ни странно, хорошая новость. Потому что подросток, который только соглашается, ничем не рискует, ничего не пробует и никому не возражает, это не зрелость. Это чаще всего подавленность или страх.
Проблема не в том, что новое поколение «испорченное». Проблема в том, что мир стал сложнее, быстрее и шумнее. А значит, и подростковый протест, поиск себя, тревога, закрытость, дерзость и уязвимость тоже стали сложнее.
Поэтому вопрос «кто виноват?» здесь почти бесполезен.
Куда полезнее другой вопрос: как взрослому остаться для подростка человеком, которого можно слышать всерьез?
Почему с подростками так трудно
Подросток почти никогда не спорит только из-за вредности.
За резкостью часто стоит попытка отделиться. За молчанием, желание защититься. За грубостью, страх быть непонятым. За демонстративным равнодушием, очень живая чувствительность, которую он сам пока не умеет выдерживать.
Взрослые часто видят форму и пугаются ее. А смысл остается за кадром.
Подросток может выглядеть холодным, вызывающим, ленивым, неуважительным. Но внутри у него в это время идет очень сложная работа: кто я, какой я, на что я имею право, как меня видят, можно ли мне быть собой и что вообще делать с этим миром.
И именно поэтому подросткам так нужны взрослые, которые не только воспитывают, но и выдерживают.
Что действительно работает
Я бы сформулировал это не как правила контроля, а как 10 опор для общения.
1. Искренность работает лучше нравоучений
Подростки очень хорошо чувствуют фальшь. Иногда даже слишком хорошо.
Можно сколько угодно говорить правильные слова, но если за ними нет живого чувства, уважения и честности, подросток это считает мгновенно.
Парадокс в том, что искренний взрослый, даже несовершенный, обычно вызывает больше доверия, чем безупречный, но холодный.
2. Авторитет не назначается. Он зарабатывается
Подростку не так важно, сколько вам лет и сколько у вас жизненного опыта. Для него важнее другое: есть ли в вас что-то настоящее, на что можно опереться.
Авторитет сегодня это не позиция «я старше, значит, я прав».
Это ощущение: этот человек правда что-то умеет, понимает, выдерживает и не разваливается от жизни.
3. Подросткам нужна не жесткость, а опора
Иногда взрослым кажется, что подростка надо «поставить на место». На самом деле ему чаще нужен не прессинг, а устойчивость рядом.
Подростковый возраст сам по себе очень шаткий. Там много сомнений, внутренних качелей, резких эмоций и нехватки ясности.
Поэтому взрослый особенно нужен как спокойный берег, а не как еще один источник хаоса.
4. Полезно помнить, какими были мы сами
Удивительная вещь: взрослые очень быстро забывают, что сами когда-то спорили, бунтовали, врали, хлопали дверями, замыкались, влюблялись не в тех и были уверены, что нас никто не понимает.
Когда взрослый сохраняет контакт со своим подростковым опытом, в нем появляется меньше раздражения и больше точности.
Не снисходительности. А именно понимания.
5. Уважение к их мнению не отменяет границ
Подростку важно чувствовать, что его точка зрения существует, а не просто терпится до конца фразы.
Это не значит соглашаться со всем. Это значит признавать: да, ты имеешь право думать, чувствовать, спорить и ошибаться.
Кстати, взрослому тоже очень полезно иногда говорить: «Да, здесь я был неправ». Для подростка это не слабость. Это редкий пример внутренней силы.
6. С ними лучше договариваться, чем воевать
Мышление подростков не обязано быть похоже на наше. И тем более не обязано нам нравиться в каждом пункте.
Но если взрослый все время строит общение как борьбу за власть, отношения быстро превращаются в фронт.
А вот там, где есть диалог, шанс на влияние только выше.
Подростки хуже подчиняются давлению, но намного лучше откликаются на уважение и ясность.
7. Невозможно жить только жизнью своего ребенка
Иногда взрослые так сильно сосредотачиваются на подростке, что начинают проживать свою жизнь через его оценки, выборы, ошибки и успехи.
Это тяжелая конструкция для всех.
У каждого поколения свои задачи. И если взрослый умеет оставаться живым человеком со своими интересами, делом, любопытством и движением вперед, подростку рядом с ним дышать легче.
8. Новое лучше осваивать, а не высмеивать
Можно, конечно, бесконечно ругаться на их музыку, мемы, платформы, сленг и цифровые привычки.
Но обычно это не приближает.
Подростки гораздо серьезнее относятся к взрослым, которые хотя бы пытаются понять их мир, чем к тем, кто заранее объявил его глупостью.
Не обязательно все любить. Но полезно хотя бы не презирать то, в чем живет твой ребенок.
9. Их идеи стоит не только оценивать, но и поддерживать
В подростках много дерзости, энергии, импульса и желания пробовать. Иногда это выглядит наивно. Иногда смешно. Иногда действительно сыро.
Но если рядом есть взрослый, который не рубит с порога, а помогает подумать, проверить и собрать идею, это дает очень многое.
Дерзость плюс взрослый взгляд, часто и правда сильная формула.
10. Не надо соревноваться с молодыми
Это одна из самых разрушительных ловушек.
Как только взрослый начинает конкурировать с подростком за скорость, правоту, актуальность, ум или влияние, контакт рушится.
Подростку не нужен взрослый, который боится проиграть. Ему нужен взрослый, рядом с которым можно расти.
Сотрудничество здесь почти всегда сильнее соревнования.
Что подростки слышат на самом деле
Иногда взрослому кажется, что он говорит одно, а подросток почему-то реагирует совсем на другое.
Но подросток слышит не только слова.
Он слышит интонацию. Считывает раздражение. Замечает фальшь. Очень тонко улавливает, уважают его или просто пытаются удобно переделать.
Поэтому главный вопрос не в том, какие именно формулировки выбрать.
Главный вопрос в том, кем вы становитесь рядом с подростком: судьей, надзирателем, соперником или человеком, с которым можно взрослеть.
Главное
Современные подростки не хуже и не лучше предыдущих поколений. Они просто растут в другой реальности. Более быстрой, более тревожной, более публичной и более сложной.
И да, они могут раздражать, пугать, утомлять и ставить взрослых в тупик.
Но именно эти «странные» дети очень скоро будут задавать тон в культуре, профессиях, языке, технологиях и общественной жизни.
Поэтому, возможно, лучший вклад взрослого сегодня не в том, чтобы срочно сделать подростка удобнее. А в том, чтобы остаться для него человеком, рядом с которым можно не бояться становиться собой.