Мы привыкли думать, что забота о близких - это самое важное в жизни! И это правда. Но иногда эта забота перерастает в нечто большее: мы начинаем чувствовать себя полностью ответственными за других. Такая невротическая привычка заставляет быть в постоянном напряжении, потому что приходится круглосуточно управлять тем, что нам ну никак не подвластно.
Партнер расстроен - значит, я сделала что-то не так...
Коллега в плохом настроении - значит, я его чем-то задела...
Мама обиделась - значит, я плохая дочь...
Друг не звонит - значит, во мне опять все дело...
Кажется, что это забота, эмпатия, чуткость. Но на самом деле за этим стоит нечто другое: попытка контролировать неконтролируемое. И в довесок к этому, постоянное чувство вины за то, что близким приходится испытывать не только минуты радости и спокойствия.
Если (при определенных условиях жизни в семье) подрастающему ребенку приходилось тщательно отслеживать настроение родителей, то могла сформироваться глубокая установка: я отвечаю за то, что чувствуют другие.
Потому что от их чувств зависит моя безопасность. Приходится учиться не столько распознавать свои чувства, сколько гасить чужие. И эта привычка закрепляется.
Потом такое поведение цементируется и превращается в автоматическое «я должна была это предвидеть». Любое проявление другого человека - его грусть, его раздражение, его усталость - воспринимается как сигнал о собственной несостоятельности.
Как это выглядит в жизни
Вот пример. Женщина планирует отпуск, выбирает отель, бронирует билеты. Партнер смотрит на ее выбор и говорит: «Мне кажется, там будет шумно». Он не кричит, не обвиняет, просто делится сомнением. Но она уже внутри съежилась: «Я не так выбрала, я его подвела, он будет разочарован». И вместо того чтобы обсудить, она либо начинает оправдываться, либо предлагает отменить всё и выбрать заново, либо обижается на его неблагодарность. Хотя он всего лишь сказал о своем предпочтении.
В чем здесь невротический механизм? В тотальной невозможности выдержать чужие негативные чувства, ведь чужое недовольство чем-либо - мой провал, моя недоработка, и как следствие готовность к самому худшему.
Приходится много заранее предвидеть, быть настороже, постоянном напряжении.
Однако, когда мы забираем чужую ответственность, мы лишаем другого права на собственную эмоциональную реальность.
Получается, что не даем другому побыть грустным, злым, уставшим без нашей тревоги и попыток это исправить. И теперь сами интерпретируем чужие чувства как проблему, которую должны решить.
И здесь мы подходим к самому интересному. Человек с невротическим стилем жизни часто живет в убеждении, что если все правильно делать, если быть достаточно внимательным, достаточно чутким, достаточно удобным, то можно избежать чужих негативных чувств. Но это невозможно. Другие люди будут грустить, злиться, уставать, раздражаться. И это не про нас. Это про жизнь. И когда мы перестаем брать на себя ответственность за чужие состояния, у нас наконец появляется энергия на свои собственные.
Тут вопрос, конечно, а готовы ли мы на это?..
Автор: Надежда Супрун
Психолог, Онлайн-консультирование
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru