Устойчивое понятие в психоанализе «объектные отношения». Речь в этом концепте о том, что мы вступаем в отношения не столько с реальным человеком, сколько с внутренним образом, который сформировался у нас в психике.
Ребёнок растёт рядом со значимым взрослым – матерью, отцом, бабушкой и дедушкой, опекунами и пр. Он запоминает не просто внешность или голос, а более этого сам опыт взаимодействия. Ощущение во время плача (Как совсем ранний пример формирования) – тогда ко мне подходят или игнорируют. Когда я радуюсь (В любом возрасте), устойчивая конструкция – разделяют мою радость или обесценивают.
Этот опыт откладывается в психике в виде «внутреннего объекта» – эмоционального отпечатка отношений.
Дальше, взрослея, человек начинает искать во внешнем мире того, кто сможет воспроизвести этот знакомый отпечаток. Не потому, что ему это нравится в сознательном смысле, но ввиду того, что психика распознаёт то, что уже в ней заложено .
Внутренний объект буквально заставляет нас замечать определённых людей и не замечать других. Тех, кто не вписывается в знакомый сценарий, мы просто не видим как потенциальных партнёров.
«Хорошие» и «плохие» объекты
Мелани Кляйн, одна из ведущий фигур в психоаналитической парадигме, считала, что эти внутренние объекты бывают разными.
Если в детстве взрослый был достаточно надёжным – предсказуемым, внимательным, не исчезающим – внутренний объект получается «хорошим». Он даёт опору. Человек с таким объектом уверен в своей ценности, спокойно выдерживает близость, не боится, что его бросят.
Если взрослый был непредсказуемым – то давил, то игнорировал, то душил заботой – внутренний объект получается «повреждённым». Про опору тут речь не особо идёт. Такой человек будет всю жизнь искать подтверждение, что он хороший. Или, наоборот, бежать от близости, потому что она ассоциируется с удушением .
Найти в потенциальном партнёре узнаваемый своим нутром объект – значит найти его заново. Мы не выбираем партнёра с чистого листа. Мы узнаём в нём того, кого уже когда-то знали.
Объектные и субъектные отношения
Есть ещё одно важное различение: психологи современных реалий (См. Грегор Жвелц и многие другие) предлагают различать объектные и субъектные отношения:
- Объектные отношения – ситуация, где другой человек воспринимается как объект, который должен удовлетворять наши потребности. Он нужен, чтобы заполнить пустоту, успокоить тревогу, подтвердить ценность. Мы как бы говорим: «Ты должен быть таким, как мне нужно».
- Субъектные отношения – ситуация, где другой воспринимается как субъект. Со своими желаниями, интересами, потребностями. Мы не требуем, чтобы он подстраивался. Мы видим его отдельность и уважаем её.
Этот подход не очень глубокий в русле психоаналитических исследований, но скорее как иллюстрация примера того, в какую парадигму отношений мы можем и должны стремиться вырасти. Никто не рождается с таким ощущением притязаний на партнёра, принимая на сто процентов его субъективную сторону.
Модель положительного развития
Хорошая новость в том, что внутренние объекты не навсегда. Они развиваются и меняются под влиянием нового опыта. Да, ребёнок делает это «быстрее» и «проще», так как в детстве это основной доступный опыт. Если у человека был повреждённый объект, но он вступает в стабильные, длительные, безопасные отношения – объект может «преобразоваться» с этим опытом.
Это, собственно, и происходит в терапии. Терапевт становится новым объектом. Предсказуемым, надёжным, не исчезающим. Постепенно психика усваивает этот новый опыт, отчего человек начинает замечать, что есть другие сценарии отношений, не только те, что были в детстве.
Можно делать и самостоятельные шаги.
Для этого нам нужно научиться отличать, когда мы вступаем в отношения с реальным человеком, а когда – со своим внутренним образом. Перепроверять себя трудно, так как хочется просто расслабиться и плыть по течению в отношениях.
Но порой такая упреждающая бдительность может сделать много пользы для отношений в будущем. Rаждый раз, когда вы ловите себя на том, что проецируете, и возвращаетесь к реальности – вы делаете шаг в сторону от старого сценария.
Примеры:
- Что я сейчас чувствую? Гнев, страх, обиду? Это реакция на то, что партнёр реально сделал?
- Что я хочу сделать в ответ? Сбежать, замолчать, напасть? Это адекватно текущей ситуации? Или это защита на нечто из прошлого?
- Что бы я сделал, если бы сейчас передо мной был не партнёр, а просто незнакомый человек, который сделал то же самое?
* * *
В итоге мы по сути сталкиваемся с тем, что выбираем не тех, кто нам подходит. Мы выбираем тех, кто знаком и тех, кто позволяет воспроизвести старый сценарий.
Но реальность такова, что есть другой человек. Со своими тараканами, потребностями и историей. И единственный способ построить с ним что-то настоящее – перестать использовать его как объект для отыгрывания своих историй. И встретиться с ним как с субъектом.
Автор: Можаров Роман Михайлович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru