Представьте: человека, который попал в абьюзивные отношения. Его систематически унижают, ранят, подавляют, морально и физически, он зависит от того, кто причиняет ему боль.
А потом происходит странное….
После освобождения от этого ужаса, он не обвиняет своего мучителя, а изо всех сил защищает его: оправдывает его поведение, защищает его перед другими, верит, что «он на самом деле хороший», чувствует к нему привязанность и даже любовь.
Это явление называют стокгольмским синдромом.
Снаружи это выглядит нелогично. Но для психики — это способ выжить.
Что на самом деле происходит внутри. Когда человек долго находится в ситуациях угрозы и насилия, его психика делает парадоксальный выбор: чтобы снизить страх и боль, она начинает сближаться с источником угрозы.
Любовь к тому, кто причиняет тебе боль
Примеры из практики
Елена, 28 лет
Муж часто по службе, на высоком посту, участвовал в светских вечерах и мероприятиях, где Елена, как его жена, его сопровождала. Муж принуждал ее надевать открытые наряды с откровенным декольте, просил делать яркий макияж. Сам покупал ей брендовые дорогие платья. А далее все шло по одному и тому же сценарию: наступали приступы патологической ревности, муж обвинял жену в разврате и флирте с другими мужчинами, хотя она ничего подобного не делала.
Ярость переходила все рамки, он рвал на ней купленные платья, жестоко обращался с ней, а после был яркий секс с элементами насилия.
После совершенного муж падал на колени, рыдал и говорил, что она — единственный свет в его жизни. Он разбивал в квартире мебель и технику, а на следующий день приносил ей дорогие подарки и клялся в вечной любви. Муж убеждал ее, что только она способна его понять и спасти от его же «демонов». Она верила ему и оставалась. Что интересно, каждый раз после побоев Елена видела не агрессора, а несчастного, сломленного человека, которого она обязана вылечить своей любовью. Прятала синяки от родных и защищала его, говоря, что никто не понимает их «сложных, но глубоких» отношений. Родственники пытались несколько раз перевезти Елену к себе, но она сама возвращалась к своему обидчику.
На сессиях Елена вступала в споры, яро доказывая, что у мужа сложная работа и что он ни в чём не виноват. Более того, женщина утверждала, что после каждого его приступа она любит его всё больше и больше и уже даже ждёт жестокого обращения с ней. Что, возможно, она сама его к этому подталкивает и провоцирует.
Это парадоксальная психологическая реакция, при которой жертва испытывает любовь к своему мучителю — ровно то, что происходит при стокгольмском синдроме. Вместо того чтобы пытаться спастись, человек встает на сторону агрессора, оправдывает его жестокость и защищает от внешнего мира.
В процессе выяснилось, что в детстве Елену часто оставляли со старшим братом, который вместе со своими друзьями издевался над ней, о чём ей запрещено было кому-либо говорить — оставалось только терпеть его выходки и молчать.
Андрей, 32 года
Был в абьюзе в детстве. Мать била его, проявляла агрессию, наказывала за всякую оплошность, один раз даже лишила его еды на несколько дней.
Во взрослой жизни Андрей выбрал себе женщину властную, подобную своей матери.
Поначалу жена диктовала ему свои правила жизни, криками доказывала, как думать и как поступать, навязывая свою точку зрения как единственно верную. Сначала это казалось лидерством и заботой, но позже превратилось в бесконечные поучения и унижения, а далее — и в рукоприкладство. Она швыряла в него кухонную утварь, выливала на голову кастрюли с супом, публично его пинала и толкала, а однажды привязала его к кровати и устроила порку, избив его ремнём до посинения.
Отношения строились по схеме: наказание – поощрение. Жена умело перевоплотилась из тирана в образ «ангела-хранителя» — и так по замкнутому кругу.
На сессиях Андрей говорил, что после стольких лет семейной жизни он окончательно убедился в своей никчемности и неадекватности.
В какие-то моменты он и сам верил, что это он вынуждал жену так поступать с ним, что он сам доводил женщину до такого состояния, защищал ее и оправдывал.
Так, он верил, что все изменится и его «любовь» чудесным образом исцелит жену. Но насилие прогрессировало…
Глаза открылись, когда на дружеском ужине родственник жены, увидев ссадины Андрея, понял, в чем дело, и случайно поведал ему историю о бывшем партнере его жены, которого она всячески также избивала, а один раз мужчину даже увезли на скорой помощи. Тогда Андрей и пришел в терапию.
Важно понимать, что абьюз не имеет пола. Женщины также могут выступать в роли агрессоров и быть даже более жестокими, чем мужчины.
Травматическая привязанность
С Еленой и Андреем произошло то, что в психоанализе именуется травматической повторяемостью (repetition compulsion).
Суть: психика бессознательно стремится воспроизвести травматический опыт, чтобы «доиграть» его, попытаться наконец получить другой исход, обрести контроль там, где когда-то была беспомощность.
Ребенок, которого били, был бессилен. Взрослый человек бессознательно может выбирать похожего партнера — как будто психика говорит: «В этот раз я смогу все изменить. В этот раз меня полюбят. В этот раз всё закончится иначе». Но не заканчивается…
Сценарий повторяется, что самому заметить достаточно сложно. Это не про глупость. Это про незавершенную травму и сломленную психики: попытку получить любовь в знакомой форме, работу бессознательного сценария.
Боль — это близость, значит любовь
В теории привязанности данный феномен обозначается как травматическая привязанность и исследуется в контексте насилия.
Когда в детстве любовь была связана с болью: родитель бьет, но «любит», — в нервной системе закрепляется связка: боль — это близость, значит любовь.
Во взрослом возрасте спокойный, безопасный партнер может ощущаться как скучный, «не мой», без искры. А агрессивный — «живой», «настоящий», «до безумия любящий».
И далее человек бессознательно выбирает людей, которые подтверждают этот сценарий.
Парадоксально, но психике важнее знакомое — более притягательное, чем безопасное. Человек ищет привычный уровень возбуждения. И находит!
Вот почему даже после развода с партнером-агрессором есть риск снова попасть в подобные отношения.
Вопросы читателям:
Было ли в вашей жизни так, что боль казалась «любовью»?
Замечали ли вы, что вас тянет к «сложным» людям, а спокойные кажутся скучными?
Как часто вы берёте на себя роль «спасателя» в отношениях?
Эксперт: Оливия Косс, предприниматель, бизнес-психолог, КПТ - терапевт +14 лет, ведущая ГРУПП РОСТА, доктор психологических наук.
Переходи ВКонтакте эксперта Психология Личного Бренда