Условное определение настоящей любви с точки зрения психологии
Современная психология опирается на описание любви в древнегреческих писаниях. Любовью считается синтез различных форм проявления любви: Филия, Эрос, Людус, Прагма, Агапе, Сторге.
Филия - платоническая, дружеская любовь, теплые, доверительные отношения, привязанность основанная на человеческой поддержке.
Эрос - страстное влечение, интенсивное физическое желание, здесь реализуются человеческие импульсы и животные инстинкты получить удовольствие.
Людус - описывает игривую, легкую и беззаботную форму любови, флирт и романтические заигрывания на начальных этапах отношений.
Прагма - любовь с расчетом, когда человек оценивается по определенным параметрам . Разум в этом случае преобладает над чувствами, человек держит свои эмоции под контролем. Отношения строятся на взаимных интересах, общей цели и взаимном уважении.
Сторге - спокойная любовь основанная на родственных связях, на нежности, на заботе, на естественной привязанности.
Агапе - альтруистическая, бескорыстную любовь, которая часто рассматривалась как божественная. Происходит между людьми которые достигли высокого уровня духовного развития.
Смысл любви в этом случае заключается в развитии собственной души, познание себя и своего партнера. Такая любовь возникает когда люди прошли множество испытаний вместе, что скрепили их, когда люди принимают друг друга такими какими они есть, когда партнеры осознают друг друга на более высоком уровне, такую любовь и называют истинной и настоящей.
Таким образом настоящая любовь это путь! Это не первый импульс и страсть, не гормональный всплеск и непреодолимая тяга, а творческое приспособление друг к другу^ постижение себя через партнера, взаимное дополнение и принятие друг друга, осознание духовной и жизненной связи на высоком уровне.
Легко отдавать
Когда человек любит ему легко тратить ресурсы и легко делиться своими ресурсами в пользу того кого он любит. При этом он старается не потому что ждет чего-то в ответ, некую условную оплату, которая ему вернется, а делает так из-за внутренней переполненности и у него есть потребность созидать. Внутри себя он глубоко ценит того человека с кем находится рядом.
Проявление Агапе - альтруистической любви, это не позиция жертвы, поскольку человек отдает не из недостатка и опустошенности, а от переизбытка, из позиции целостности, его переполняет любовь и неиссякаемое желание созидать.
Когда же человек находится в любовной зависимости он дает, чтобы заслужить любовь или ожидает, чтобы ему вернулось все также, ставит условия и ведет некий внутренний учет, счетчик который постоянно работает, а затем наступает разочарование, обида и даже ненависть к тому ради кого все делалось.
Идеализация любимого
Любовь можно спутать с идеализацией партнера. О чем идет речь?
Мы любим человека не таким, какой он есть, а таким каким мы его себе придумали, таким каким нам удобнее и безопаснее, чтобы не ранить себя.
Человек формирует в голове образ, который зачастую отличается от действительности, ожидая от партнёра определённых действий, реакций, поведения, характерных для этого вымышленного образа, а не для реального человека.
Когда отношения уже стартовали и мы без памяти полюбили человека, чувства на пике и нам кажется, что мы идеальная пара, слово «кажется» здесь ключевое!⠀
Нейрофизиологи давно изучили процесс влюбленности и всю химию, что бурлит внутри нас, когда мы впадаем в этот сладостный дурман. Состояние опасно тем, что включается механизм “идеализации” и преувеличения действительности.
Когда под воздействием животных импульсов нам безумно нравится человек, то мы формируем своё представление о нём, как о «нечте» совершенном. Нам важен не настоящий партнер, а его идеализированный образ.
Наше воображение рисует сказочные картины, и мы увлекаемся этим и в итоге “улетаем” от своих же иллюзий и фантазий. Мы придумаем-домысливаем, приумножаем все достоинства человека, идеализируем его. А затем защищаем свой выдуманный образ, от суровой реальности, тщетно надеясь сохранить его, именно таким, каким мы себе придумали.
Идеализация часто затмевает способность мыслить здраво, действуя, как пелена на глазах, не позволяя замечать очевидное, даже когда отношения становятся нездоровыми и несут ущерб. ⠀
Так мы влюбляется не в человека, какой он есть в реальности, а свою иллюзию о нем. Все недостатки при этом не замечаются и приглушаются. Мы видит только верхушку айсберга в розовом цвете.
Когда пелена загадочности спадает, гормоны утихают, то человек разочаровывается ни в этом человеке, по факту, потому что он то каким был таким и остался, а разочаровывается в своей же иллюзии, которую сам себе и создал о нем.
Говорят, что природа придумала такое явление, для того, чтобы наш человеческий разум затуманивался и продолжение рода всё же происходило.
Эмоциональные качели
Когда в отношениях то взлёт, то посадка и сильный накал страстей, всплески эмоций, нет уверенности в завтрашнем дне. Жизнь, как на пороховой бочке. Скандалы и примирения, разругались в пух и прах, а потом снова вместе, идиллия и временное затишье. Создаётся впечатление, что жизнь кипит! Вот она, любовь, сильная, как в кино! Здесь тебе и крики во всё горло, и яркие страдания, и безбашенный секс, и вещи в окно, и слёзы до утра. И человек думает что вот она, любовь! Настоящая, горячая, и у меня случилась! Правда на основе таких отношений можно снимать сериал-триллер с драматическим исходом.
Налицо признаки невротических отношений. Хочу заметить, что в большинстве кинофильмов отношения показаны именно с невротическим зерном, чтобы удержать внимание зрителя, поэтому мы так вовлечены. Если бы нам показали здоровую любовь, это была бы мало кому интересная картина. Настоящая любовь это не “шторм”, а тихая гавань, где люди восстанавливаются и наполняются за счет близости, ощущение себя в атмосфере безопасности и доверия. Любовь дает каждому из партнеров жизненные силы для реализации мечт и целей, а не забирает эти силы и выматывает.
Когда вы любите, то ощущаете желание что-то делать для мира, а не концентрируйтесь на передрягах в отношениях.
Сохранение личных границ
Любовь легко спутать с любовной аддикцией, чрезмерной фиксацией на другом человеке, при которой один человек полностью сосредоточен на интересах другого и настолько сильно эмоционально включен в его жизнь, что любое индивидуальное развитие становится практически невозможным. При этом в таких отношениях очень много страданий. Вместе плохо — врозь еще хуже. Границы нарушаются, присутствует навязчивая потребность заботиться и помогать, “раствориться в другом”.
Человек часто говорит, что не может жить без партнера, не может дышать без него, что любит его настолько что ощущает бессмысленности жизни при отсутствии партнёра. Весь мир замыкается на объекте страсти.
Вывод:
Настоящая любовь — это разумная автономность: у каждого есть своя жизнь, хобби, увлечения и свободное время, свои мечты и смысл жизни. И одновременно есть нечто общее, то, что объединяет, скрепляет отношения: общие цели, планы, обязанности и моменты наслаждения жизнью и поддержки друг друга.
Любовь подкрепляет целостность личности — и с партнером хорошо, и без него тоже. Партнер служит прекрасным дополнением к жизни, а не единственной важной ее составляющей. При настоящей любви человек испытывает радость, душевную привязанность, которая несет за собой чувство полноты жизни, умиротворение, тепло, спокойствие, уверенность, Человек который любит дает достаточно “воздуха” своему партнеру для самореализации и в свою очередь также и сам имеет возможность развиваться и реализовывать свой потенциал.
Вопросы читателям:
Как вы считаете любовь это страсть или все таки спокойствие и надежность?
Поделитесь своими историями
Эксперт: Оливия Косс, предприниматель, бизнес-психолог, КПТ - терапевт +14 лет, ведущая ГРУПП РОСТА, доктор психологических наук.
Переходи ВКонтакте эксперта Психология Личного Бренда