Британский психоаналитик Дональд Винникотт заметил важную вещь: в раннем детстве каждому ребёнку нужно как-то справляться с тем, если мама не всегда рядом.
А мама не может быть поблизости всегда. И тогда ребёнок находит «замену» — например, любимое одеяло, игрушку, сосание пальца или даже какую-то повторяющуюся игру.
Винникотт назвал это переходными объектами — чем-то, что помогает пережить разлуку и почувствовать: «мама как будто всё ещё со мной».
Что происходит, если что-то идёт не так.
В норме со временем ребёнок учится «носить маму внутри» — чувствовать поддержку, даже когда её нет рядом. Это называется внутренним образом заботливой матери.
Но если родители ведут себя холодно, непредсказуемо или требуют от ребёнка быть «удобным», этот процесс может нарушиться.
Тогда психика находит другой выход — она делится на две части:
- Ложное «я» — та часть, которая подстраивается, угождает и делает «как надо»
- Истинное «я» — живая, чувствующая часть, которую приходится прятать.
Как это ощущается во взрослой жизни.
Человек может жить вполне «нормально» — работать, общаться, быть успешным. Но внутри часто есть странное чувство:
«Я как будто не совсем настоящий»
И появляется постоянное напряжение, пустота или тревога.
Почему появляются зависимости.
Если внутри не хватает чувства устойчивости и тепла, человек продолжает искать «замену» — так же, как в детстве искал переходный объект.
Только теперь это могут быть:
- алкоголь или наркотики;
- навязчивые сексуальные сценарии;
- зависимость от отношений;
- переедание или работа без остановки;
- бесконечный скроллинг, игры, ритуалы.
Все они дают одно и то же: краткое облегчение, ощущение «меня как будто стало больше». Но это временно — и цикл повторяется.
Проблема не в слабости человека и не в «плохих привычках». Проблема в том, что когда-то не хватило опыта: «Меня можно чувствовать, и я в безопасности»
Можно ли это изменить? Да.
Психотерапия, близкие отношения и внимательное отношение к себе помогают постепенно:
- вернуть контакт с истинным «я»;
- научиться выдерживать чувства без «заменителей»;
- почувствовать внутреннюю опору;
И тогда внешние «переходные объекты» становятся не необходимостью, а просто выбором.
Если вы замечаете, что зависите от эмоционально другого человека — приглашаю вас она консультации, чтобы постепенно вернуть контакт с собой и научиться быть опорой самому себе 🧡.
Автор: Грибанова Анастасия Борисовна
Психолог, Семейный Выход-из-созависимости
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru