Динамика сексуальных отношений в начале и через годы совместной жизни — это, по сути, две разные истории.
И многие пары к этому оказываются не готовы.
Практически каждая пара, с которыми мы с Ташей (моя жена и котерапевт) сталкиваемся в работе, так или иначе приходит с этой темой:
«Раньше было по-другому…»
И правда — раньше было по-другому.
Если вернуться немного назад, еще до начала отношений, то чаще всего мужчине нужно произвести впечатление, соблазнить женщину. Он старается: харизма, внимание, разговоры, иногда деньги, иногда статус.
И это работает.
Появляется взаимное очарование — и начинается пара.
А вместе с ней — и секс.
В начале отношений, на фоне новизны, возбуждение сильное. Секса, как правило, много. Желание возникает легко, почти само собой.
И многие (чаще мужчины) начинают бессознательно рассчитывать:
«Ну теперь так будет всегда»
И вот здесь начинается первая ошибка.
Что происходит дальше
Когда пара начинает жить вместе, все меняется. Не сразу. Не за месяц.
Иногда это занимает годы.
Постепенно:
— партнеры привыкают друг к другу
— исчезает эффект новизны
— появляются претензии
— накапливаются недосказанности
— меняется тело, энергия, образ жизни
И самое важное — меняется сам механизм желания.
Если раньше оно возникало само, то теперь — уже нет.
И это тот момент, о котором почти никто не говорит.
Один из главных шоков в отношениях
Для многих (особенно для мужчин) становится неожиданностью:
наличие партнера не дает автоматического доступа к сексу
Даже в браке.
Даже спустя годы.
Партнера по-прежнему нужно… соблазнять.
И вот здесь возникает напряжение.
Мужчина думает:
— «Почему она не хочет, если я рядом?»
Женщина чувствует:
— «Я устала, у меня нет желания, мне нужно другое состояние»
И оба начинают:
— обижаться
— злиться
— отдаляться
Хотя на самом деле происходит не «проблема», а естественный этап развития отношений.
Еще одна сложность — разный темперамент
Почти всегда в паре один хочет чаще, другой — реже.
И тогда:
— один чувствует отвержение
— второй — давление
И если об этом не говорить, это превращается в хронический конфликт.
Важный момент, который меняет всё
В долгосрочных отношениях секс не «дается» —
он создается
И это принципиально другая позиция.
Это значит:
— желание нужно вызывать, а не ждать
— партнера нужно продолжать соблазнять
— важно говорить о своих желаниях и трудностях
— искать новые способы, а не опираться на старые
И да, чаще инициатором становится тот, у кого выше темперамент.
Но обсуждать это нужно обоим.
Маленький пример из практики
Например, в одной паре мужчина жаловался:
«Я все делаю, а она не хочет»
А когда начали разбираться, оказалось:
женщина чувствует себя уставшей, непривлекательной и эмоционально одинокой.
И в таком состоянии желание просто не возникает.
И это не «она не хочет его»
Это — она не в том состоянии, где вообще возможно хотеть
Что действительно помогает
Не какие-то «секретные техники».
А довольно простые, но непривычные вещи:
— откровенные разговоры о сексе (без обвинений)
— признание различий в желании
— готовность заново узнавать друг друга
— и да — регулярное «соблазнение» в паре
Если коротко
Секс в долгосрочных отношениях не исчезает просто так.
Он меняется.
И если это понимать, с этим можно работать.
Если нет — возникает ощущение, что «что-то сломалось».
Если у вас в паре есть сложности в интимной жизни — это не редкость и не приговор.
С этим можно разбираться.
Мы с Ташей работаем с такими ситуациями и помогаем парам возвращать близость.
Удачи вам.
Автор: Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru