Идеализация и обесценивание: почему вчера он был лучшим, а сегодня пустым местом

В отношениях с холодным партнёром часто происходят метаморфозы. В какие-то моменты вы видите в нём невероятные достоинства. Он умный, глубокий, загадочный, ему просто трудно открываться, но внутри он такой ранимый и тонкий. Вы готовы прощать ему всё, потому что знаете, какой он на самом деле. А в другие моменты он кажется просто пустым местом. Холодным, равнодушным, неспособным на настоящие чувства. И вы злитесь, разочаровываетесь, чувствуете себя обманутой.

Эти качели между идеализацией и обесцениванием изматывают не меньше, чем сам холод партнёра. Потому что вы никогда не знаете, в какой точке находитесь. Сегодня вы на вершине любви и понимания, завтра в пропасти ненависти и отчаяния. И так годами.

Как работает идеализация

Идеализация возникает там, где есть дефицит. Человек не получает от партнёра того, что ему нужно, и начинает додумывать. Он наделяет партнёра качествами, которых у того нет, чтобы оправдать своё желание быть с ним. Ведь если он такой холодный и равнодушный, зачем я с ним? Значит, он должен быть каким-то особенным, чтобы моё присутствие имело смысл.

Идеализация всегда связана с надеждой. Надеждой, что однажды он раскроется, станет тёплым, покажет свою истинную глубину. Эта надежда позволяет терпеть холод сегодня. Но она же и не даёт видеть реальность. Реальность, в которой партнёр может быть просто неспособен на ту глубину и тепло, которые вы ему приписываете.

Как работает обесценивание

Обесценивание приходит, когда надежда не сбывается. Вы снова и снова ждали, надеялись, а он снова холоден. И тут включается защита. Он не просто холодный, он никчёмный. Он не стоит ваших усилий. Он не способен ни на что. В этом обесценивании есть облегчение, потому что оно позволяет злиться. А злость даёт силы, которые долгое время были подавлены.

Но обесценивание так же опасно, как и идеализация. Потому что оно не даёт видеть реального человека. Он может быть не идеальным, но и не ничтожным. Он может быть просто человеком со своей травмой, со своими ограничениями, со своим способом жить. Не богом и не пустым местом, а обычным. Но увидеть эту обычность трудно, когда вы качаетесь между полюсами.

Почему это происходит

Качели идеализации и обесценивания родом из раннего детства. Ребёнок, чьи потребности не удовлетворялись стабильно, привыкает видеть родителей то хорошими, то плохими. Когда мама приходит и даёт тепло, она хорошая. Когда уходит и оставляет одного, она плохая. Ребёнок не может удерживать в голове образ цельного человека, который может быть и любящим, и занятым одновременно. Мир распадается на чёрное и белое.

Во взрослом возрасте этот механизм переносится на партнёра. Особенно на того, кто ведёт себя непредсказуемо, как холодный партнёр. Сегодня он чуть теплее и он идеальный. Завтра он снова холоден и он ничтожество. Вы не можете увидеть его цельным, потому что ваша психика не научилась удерживать противоречивые образы одновременно.

Чем это опасно

Качели изматывают. Вы тратите огромное количество энергии на то, чтобы переключаться между любовью и ненавистью. Ваше восприятие реальности искажено. Вы не можете принять взвешенное решение о том, оставаться в отношениях или уходить, потому что сегодня вы видите одно, а завтра противоположное.

Кроме того, качели не дают выстроить границы. В моменты идеализации вы прощаете всё, готовы на всё, забываете обиды. В моменты обесценивания вы готовы всё разрушить. А реального, устойчивого контакта, где вы видите человека таким, какой он есть, и принимаете решение из этой реальности, не происходит.

Что с этим делать

Первый шаг. Заметить эти качели. Когда вы ловите себя на мысли «он лучший, единственный, невероятный», спросите: а что на самом деле есть? Какие его реальные поступки подтверждают эту идеальность? А когда вы думаете «он ничтожество, пустое место», спросите: что на самом деле? Есть ли в нём что то человеческое, кроме этого обесценивания?

Второй шаг. Учиться удерживать сложные образы. Он может быть одновременно и травмированным, и холодным. Он может быть не способен на тепло, но при этом иметь свои достоинства. Он может причинять боль, но не быть при этом чудовищем. Это трудно, особенно если вы привыкли к чёрно-белому миру. Но это возможно.

Третий шаг. Вернуть внимание себе. Качели часто работают потому, что вы слишком сильно вовлечены в него. Когда вы начинаете жить своей жизнью, его образ перестаёт занимать всё пространство. Он становится просто человеком, который рядом. И в этом спокойном восприятии гораздо легче увидеть реальность и принять решение.

Идеализация и обесценивание - это две стороны одной медали. И та, и другая не дают вам видеть правду. А правда в том, что он не бог и не ничтожество. Он просто человек. И вы не обязаны оставаться с ним, если вам в этих отношениях плохо. Даже если вчера он казался лучшим. Даже если сегодня кажется, что без него никак.

Автор: Наталья Сиволап
Психолог, Клинический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru