Мы растем с вами на книгах и фильмах, где герои почти всегда страдают, бегают друг за другом по аэропортам, изменяют, терпят унижения, а потом «живут долго и счастливо».
Нас с вами таким образом научили, что если «не могу без него», то это и есть «химия», великое чувство «любовь».
«Я без него не могу» — это не про любовь. Это про вашу травму.
Хочу поговорить с вами о том, как отличить здоровую привязанность от созависимости, в которой мы довольно часто путаем роль «спасателя» с ролью «любимой женщины».
Когда вы любите, вы чувствуете опору.
Когда вы «спасаете», вы ощущаете тревогу.
Если в ваших отношениях есть подобная цикличность:
«Скандал — Слезы — Страх потери — Страстное примирение — Короткий период спокойствия — Снова скандал» — то вы не в романе, вы в ломке.
В здоровой любви всегда безопасно. В созависимости же — интересно (потому что неизвестно, каким он придет сегодня).
Например, такая ситуация: Вы сидите и ждете его сообщения. Сообщения все нет — у вас нарастает паника, вы прокручиваете диалоги в голове, чувствуете почти физическую боль в груди. Сообщение пришло и вас отпускает, накрывает что-то похожее на эйфорию.
Но это не любовь. Это биохимическая зависимость.
Мозг в таких отношениях привыкает к резким скачкам кортизола (гормон стресса) и дофамина (награда).
В стабильных же, «здоровых» отношениях таких «качелей» конечно же нет, и когда мы встречаем такого партнера, то первое время, вам там может казаться скучно.
И это может быть опасным моментом, когда мы можем сбегать от «скучного хорошего парня» обратно в отношения к «интересному абьюзеру».
Часто мы так же, путаем жалость с нежностью.
Если у вас в отношениях возникают подобные мысли: «Без меня он пропадет», «Он такой сложный, ни кто его не поймет, кроме меня», «Я должна спасти его из депрессии/долгов/алкоголя», — остановитесь.
За этим желанием «спасти» очень часто, стоит детская травма: «Я хорошая когда я полезная».
И тогда вы пытаетесь заслужить любовь через тотальную заботу. Это называется слиянием. И часто это выглядит так, что вы растворяетесь в его проблемах, чтобы не встречаться со своими.
Пока он находится в кризисе, вы забываете про себя и вам не нужно спрашивать себя: «А чего хочу я? А счастлива ли я? Где моя энергия?».
Но если ничего не менять, через пару лет вы придете к психологу или к терапевту, но уже не с вопросом отношений, а с симптомами.
Потому что подавленная злость и жизнь в хроническом стрессе гарантированно выстреливают:
— либо в тело (панические атаки, хроническая усталость, проблемы с щитовидкой, аутоиммунные процессы);
— либо в психику (апатия, депрессия, ощущение, что жизнь проходит мимо).
Чтобы понять, где вы находитесь сейчас в своих отношениях, задайте себе вопрос:
«Могу ли я сейчас сказать ему НЕТ и не бояться, что он меня разлюбит или отвергнет?»
Если ответ «Нет», то к сожалению ваши отношения держатся совсем не на любви, а на вашем страхе.
Здоровая привязанность — это когда вы выбираете быть рядом с человеком, но знаете, что физически выживете и без него.
И вы не ищете в нем «спасателя» (отца, который решит все проблемы) и так же не становитесь его «мамочкой».
Вы просто два взрослых человека, которые дополняют и наполняют друг друга, но не замещают другим человеком свою пустоту в душе.
Если чувствуете, что готовы разобраться в своей истории и перестать путать «качели» с романтикой. Я помогу вам сделать первый шаг к спокойствию. Он самый сложный и самый важный.
Записаться ко мне на индивидуальную и парную консультацию можно в профиле или на моем сайте
Для знакомства со мной приглашаю Вас в свой ТГ канал "Отношения с душой"