Сегодня работал в зале.
Не хвались серебром, а хвались добром, гласит народная мудрость, а я как раз чту и народ, и то, насколько же мудр, поэтому - смотрите, сколько добра принёс благодарным людям:
На стол №4 в 13:07 не обращайте внимания, это на всю гастрономическую столицу России известный сторублёвщик безоглядно позорится. Однажды он завтракал с товарищем, товарищ оставил 500₽, и у этого глаза на лоб полезли: ты куда, говорит, так много оставляешь?
А сам на «мерсе» гоняет.
- На длинном таком, вытянутом.
Первый утренний гость, едва появившись в дверях, активизировал нашу менеджерку - подлетела ко мне и сунула экран своего смартика. Читай, говорит, это анкета вот этого мужика на сайте знакомств.
Приказание менеджмента - закон для официанта: беру смартик, читаю. Мужчина обещает, что с дамой сердца они, ей-же-ей, будут весело проводить время на природе: зимой на лыжи, летом на сплав. Пожелания к потенциальной музе простые:
а) мордашка чтоб без кучи косметики;
б) сама чтоб без особых вредных привычек.
- Пишет, что готов быть рядом и в приятные, и в неприятные моменты, - самостоятельно дочитала вслух менеджерка. - Неприятные моменты - это он про секс с ним, что ли?
Второй гость взял наши знаменитые Яйца Бенедикт с красной рыбой, попросив добавить салат из сезонной мартовской рукколы и томатов.
Третий гость заказал шакшуку, причём так это, знаете ли, уверенно заказал, не глядя в меню, что у меня как-то само собой сложилось впещатление, что у нас не впервые, просто не попадался мне на глаза, бывает такое.
Оказалось - всё наоборот: и у нас впервые, и насчёт шакшуки он не был уверен, просто совпало, что ему восхотелось именно её на завтрак, а у нас таковая есть.
Выразил мнение, что шакшука будет вкуснее, если её готовить без болгарского перца.
Одна гостья пожаловалась на утку, точнее - сказала, что просто, наверное, не её блюдо. При этом известии я пришёл в состояние, для определения которого современная молодёжь использует глагол «обалдел». Безотлагательно провели бракераж, каковой вышеупомянутый бракераж убедительно показал, что с уткой всё в порядке.
Где-то треть или даже половина гостей, которые пытаются рассчитаться QR-кодом, сперва видят вот такое:
Или вот такое:
Хотя всегда в этих случаях заказы оформлены корректно.
Когда они сканируют этот же самый QR-код второй или третий раз, всё получается.
Эти баги отнимают время у официантов и отбивают желание у гостей использовать QR-код, ведь предполагается, что QR-кодом будет быстрее, а выходит - дольше.
Можно подумать в эту сторону.
Приходила эффектная брюнеточка, которая попросила приготовить для её подруги, которая опаздывает, но вот-вот приедет, рисовую кашу «как в детстве», так она передала пожелание. Я уточнил, и оказалось, что вышеупомянутая рисовая каша должна быть на кокосовом молоке и со сливочным маслом, чтоб прям как в садике.
Подруга эта самая в самом деле вскорости явилась, ещё более эффектная блондиночка, на белой маечке у неё чернела дерзкая надпись DON’T KISS MY ABS.
— Вот! — гордо произнес Иа, останавливаясь перед домом Пятачка. — И дом, и табличка с надписью, и все прочее!
— Ой, ой, ой! — крикнул Кристофер Робин, не зная, что ему делать — смеяться или плакать.
— Самый подходящий дом для Совы. Как ты считаешь, маленький Пятачок? — спросил Иа.
В какой-то момент иду это я, стало быть, по залу, в руках посуда, руки заняты. Орангутан в костюме человека тянет свой смартик мне чуть не в лицо и говорит, дескать, а подключите к вайфаю, а подключите, а подключите.
- Или всё-таки правильно «орангутанг»?..
При этом он как будто не видит, что у меня обе руки заняты.
Возможно, так и есть, кстати. Я же не биолог, я не знаю, как видят мир приматы. Возможно, он зрит только движущуюся в пространстве голову официанта, а ниже горла - клубы черного дыма. Типа как в «Твин Пикс»:
Только наоборот.
Мы, официанты, отчасти и жонглеры. Кое-как извернувшись, переложил одну тарелку в другую, и освободившейся рукой ввел пароль на экране его смартика.
Так эта скотина даже не восхитилась эквилибристике. Чурбан неотёсанный. Мне кажется, если бы у меня онлайн отросли дополнительные пальцы или вообще третья рука появилась из груди - он бы и это воспринял как нормальную часть сервиса.
- Как в старом фильме про Фантомаса, помните? Трюк с третьей рукой, стреляющей из живота. Один из самых крутых киношных моментов, что я видел в детстве.
А щас у людей вообще никакого чувства… эта… прекрасного, прекрасного.