Сразу хочу предупредить: тема чувствительная. Сценарий, описанный в статье, не является стопроцентным шаблоном семейной жизни, но, исходя из практики, могу с уверенностью сказать, что этот паттерн встречается крайне часто. Если у вас не так — значит, у вас не так. Вы исключение. Все просто.
Итак, обратился мужчина, 56 лет. Работает на Севере вахтовым методом. Женат 32 года, есть двое взрослых детей. Ведет исключительно трезвый образ жизни. Узнал, что жена ему изменяет. Попытки получить ответы на гневные вопросы: "Да как ты вообще могла?" и "Чего тебе не хватало?" — привели к тому, что она вылила на него ведро моральных помоев, а затем заявила, что его вины в произошедшем не меньше. Ведь он сам выбрал такую работу, недодал любви и внимания. После этого на несколько дней покинула совместно нажитую жилплощадь, чтобы пока еще супруг "подумал над своим поведением".
Самооценка мужчины отправилась на дно Марианской впадины. И он, взрослый усатый дядька, действительно поверил, что в произошедшем есть и его вина!
С подобным я сталкивался бесчисленное количество раз, но это событие, кажется, переполнило чашу моего терпения, и у меня в голове родилась концепция, которую я решил назвать "гипотезой коллективной ответственности в отношениях". Суть ее проста: когда поступок женщины ставит отношения на грань разрушения, а ее положение становится уязвимым, она начинает говорить о том, что "отношения — это про двоих". Так женщина пытается разделить бремя ответственности, переложив часть вины на мужчину. А когда в случившемся виноваты оба, то к перемирию и стабилизации ситуации прийти гораздо проще. Изменила? Значит, ты ее недолюбил, не уделял ей должного внимания, был холоден и почему-то не научился читать ее мысли. А она, между прочим, на прошлый день рождения загадала себе серьги. Ушла, разрушив семью? Ну, значит, в ваших отношениях не хватало тепла, близости и понимания. Ты зациклился на работе и стремлении обеспечить семью всем необходимым, а ее новый избранник в это время развивал эмоциональный интеллект и научился понимать ее с полуслова. Проще говоря, виноваты оба!
Но вот когда необходимо решать вопросы, объективно касающиеся всех членов семьи, нравоучение "отношения — это про двоих" тут же испаряется.
Финансовые трудности? Так ты найди вторую работу. Возьми какую-нибудь подработку. Придумай что-нибудь! Ты же мужчина, в конце концов. Сократили на работе? Ты особо не раскисай. Ищи новое место побыстрее. Холодильник по щелчку пальцев не наполнится, счета сами себя не оплатят, да и у тещи через два месяца юбилей. Сын нахамил учителю, и родителей вызвали в школу? Ну понятно, в кого он такой. А вот если бы ты вместо сна уделял его воспитанию больше внимания, то он бы сейчас красовался на доске почета.
Этот механизм работает удивительно стабильно. Ответственность коллективная — когда нужно распределить вину, размыть границы, оправдать собственное поведение. Ответственность индивидуальная — когда нужно встать и что-то сделать, решить проблему, взять на себя дополнительную нагрузку.
И самое интересное, что женщины не всегда злонамеренно манипулируют. Этот паттерн срабатывает почти автоматически и редко осознается. Более того, он поддерживается обществом, культурой, массовыми представлениями о том, как "должны" выглядеть отношения. Мужчина — добытчик, защитник, решатель проблем. Женщина — хранительница очага, которая может указывать на проблемы, но не обязана нести ответственность за их устранение.
Стоит мужчине попытаться указать на эту асимметрию, как ему с оскалом напомнят, что он "не должен вести счет", что "настоящий мужик не жалуется", что у нее и без того "дел по горло". В конце концов, стиральная машина и посудомойка нуждаются в том, чтобы их кто-то включал, а турецкие сериалы — чтобы их кто-то смотрел.
Очень удобная позиция.
Здоровые отношения — это действительно про двоих. Когда мужчина и женщина вместе решают любые проблемы, ищут выходы из трудных ситуаций и отмечают достижения. А вот когда кто-то совершает ошибку, то у него/нее хватает смелости признать это и взять ответственность на себя в полной мере.
Что касается измены, то это всегда осознанный выбор. И ответственность за это — целиком и полностью — лежит на плечах изменившего. "Недолюбил", "не давал внимания", "стал скучным" и прочее — это все манипуляции, используемые для развертывания коллективной ответственности. Если человеку настолько плохо в отношениях, то он официально их заканчивает, а уже после делает все, что в голову взбредет. А вот тихое погуливание — это желание поудобнее разместиться на двух стульях: закрыть какую-то потребность и при этом не лишиться всех тех преимуществ, что дает брак.
Недавно услышал фразу: "Перед тем, как причинять боль человеку, подумай: вдруг эта боль сломает ему всю жизнь". Думаю, эта мысль должна стать фундаментом любых взаимоотношений, особенно семейных. Если вас что-то не устраивает, если вы чего-то недополучаете — озвучьте это партнеру, придите к совместному решению. Это проще и лучше, чем расхлебывать последствия.